Я бы хотела назвать этот текст «О нетерпении недолжного в браке». Но это как-то сложно, и кажется, что немного вопреки известной евангельской фразе «в терпении вашем стяжите души ваши». Однако терпение — удивительная штука. Оно очень помогает браку. И очень мешает — смотря когда и как применить.
Проблемы с терпением в браке — обычное дело, причем это проблемы в любую сторону. Иногда молодожены не дают себе труда лишний раз потерпеть и ссорятся на ровном месте, а иногда до последнего терпят то, что надо было пресекать на корню. И во втором случае отношения могут деградировать более медленно и незаметно, зато более серьезно и порой необратимо, чем в случае, когда вы просто вспыльчивая «итальянская семейка».
Первый вопрос: почему и что нужно терпеть и «почему вообще нужно терпеть?!». Церковь однозначно относит терпение к душеполезному деланию, к добродетели. Терпение как добродетель — это терпение немощей, своих и чужих. Причем терпение не равно молчанию, это просто навык реагировать на свои либо чужие особенности мирно и без агрессии. К немощам мы относим всё то, что человека в наших глазах не красит, но и не является его грехом, однозначно дурным поведением или намеренным злом.
Мы можем и должны терпеть невинные привычки, которые нас не устраивают, «изюминки» и «чудинки», слабости и пристрастия — если они не вредят семье. В конце концов, все эти странности — часть личности того, кого вы полюбили, и было бы глупо «обстругивать» такую красоту на свой манер. Здесь терпение — это наша супружеская школа любви и принятия.
К чему-то несущественному мы можем и должны терпеливо привыкнуть и подстроиться. Например, ваш супруг часто опаздывает потому, что у него странное чувство времени. Собираясь за город, такой человек совершенно искренне уверен, что будет там минут через пятнадцать. Можно бесконечно скандалить: «Ты обещал прийти еще полчаса назад!» — а можно прикинуть длительность его «получаса» и начинать беспокоиться не раньше чем через час.
Или есть такое общее место — мужская раздражительность на голодный желудок. Тут несложно жене подстроиться и к определенному часу держать в доме что-то съедобное, или мужу подстроиться и в случае зверского голода звонить: точно ли дома есть еда или надо что-то купить по дороге? Можно, конечно, каждый раз вставать в позу и начинать «воспитывать» голодного человека или начинать «воспитывать» забывчивую жену, но вопрос — зачем?! Есть много других способов испортить отношения, зачем спотыкаться на такой ерунде.
В другом случае проще и удобнее терпеливо «возглавить» привычку, которая невинна, но вас категорически не устраивает. Например, для пресловутых мужских носков поставить отдельную корзину в нужном месте. Или жене, вечно не закрывающей зубную пасту, купить отдельный тюбик с удобной крышкой.
А в третьем случае — не обязательно терпеть именно в молчании. Можно же просто обговорить проблему. Терпеливо. Ну а вдруг получится так, что именно эту слабость вашей второй половине несложно в себе подкорректировать, а вам спокойнее станет. Или вам доходчиво объяснят, что тут — любимая мозоль, ядро личности, и бороться бесполезно — но вам всё равно станет легче просто оттого, что проблема обозначена, вышла на свет и тем самым уже частично покинула поле пристального внимания. Оговоримся на всякий случай, что к таким мелким слабостям, требующим терпения, не относятся опасные греховные пристрастия.
А вот когда «просто терпеть» не нужно? Тогда, когда в ваших отношениях появились первые нотки поведения, которое убивает любовь и уважение между людьми. А эти нотки почти у всех однажды проскальзывают, несмотря на глубину чувств и хорошее воспитание. Просто в силу греховности человеческой природы мы склонны бываем решать проблемы греховными методами.
Когда молодая жена ни с того ни с сего вдруг начала визжать на вас так, словно вы алкоголик со стажем и пропили ее приданое. Вы всего лишь забыли вынести мусор, а у нее в мозгу включился какой-то тумблер из сложного детства, где взрослые женщины с мужчинами общались вот именно так.
Или когда молодой муж вдруг впервые нагрубил жене, повысил голос, а тем более — позволил себе слова, которые опять же слышал в детстве от соседа-сапожника. Такие вещи — это пресловутое окно Овертона, они накапливаются и лавиной погребают под собой былую нежность, если вовремя не остановиться. Задача супругов — никогда не снижать градус отношений в семье, не позволять им вырождаться во взаимное хамство или еще что похуже.
Здесь по-прежнему нужно терпение — но не для молчания, а для терпеливого объяснения, когда буря эмоций утихнет. Молчать в случае недолжного поведения — это значит предавать собственную любовь. Вы рискуете не сохранить свои чувства к жене, если позволите ей стать хабалкой. Или вам будет крайне сложно, потребуется, пожалуй, ваша святость. И вы рискуете не сохранить уважение к мужу, если позволите ему запросто употреблять при вас недостойные его слова. Кстати, внешне интеллигентное, но изматывающее многодневное молчание тоже относится к области этого самого «недолжного».
Конечно, обсуждать недолжное лучше не в состоянии аффекта, а спустя некоторое время. В этом смысле терпение тоже нужно, чтобы не орать: «Не смей на меня орать!» — а обсудить случившееся чуть позже, когда вы оба будете в состоянии друг друга слышать.
Да, «проколы» возможны на любой стадии семейной жизни, и здесь тоже нужно терпение вместе с умением прощать. Но задача супругов — максимально беречь свои отношения от недолжного, а тем более — от недолжного, ставшего привычным. От формального «терпения» в форме попустительства. Можно спорить много и эмоционально, даже ругаться — но не оскорблять друг друга, падая ниже плинтуса.
А если мы отношения уровня ниже плинтуса пытаемся просто формально терпеть — это уже не добродетель. Можно терпеть из страха, из человекоугодия, от душевной лени (лишь бы не скандал!). Но это точно не про добродетель.
В основе добродетели терпения — любовь. А любя человека, мы не дадим ему катиться по наклонной, не останемся равнодушными к падению. Терпеливо, но вовремя «встряхнем», с любовью, но твердо обозначим, что недолжное не должно повторяться.
Закончить хочется возвращением к цитате. «В терпении вашем стяжите души ваши», — сказано Христом не про отношения супругов. Это обращение к христианам о последних временах и периодах бедствий, это пояснение, как себя вести, когда против тебя ополчился весь мир. Но супругам друг на друга лучше не ополчаться и не доводить дело до такого трагического терпения неизбежного.
Куда полезнее вовремя и с любовью сообщать друг другу, кого из вас на этот раз слишком уж «занесло». И чем больше вы благодушно терпите невинных немощей и привычек второй половины, тем больше шансов, что вас услышат, когда всё-таки потребуется ваш протест и не-терпение. Потому что если наоборот — ничего не терпеть и вечно придираться, — то очень скоро ваши попытки «поговорить» станут для второй половины просто сигналом к отключению сознания: «П-ш-ш... Интересно, она там еще пилит? Кажется, да. П-ш-ш...»
