Вопрос читателя:
Примерно 4 года назад у меня начали формироваться религиозные убеждения, я переосмысливала свою жизнь и меняла ее. Познакомилась с будущим мужем, мы долго целомудренно общались, а потом поженились. Муж очень хороший, надежный человек с развитыми нравственными качествами.
Но теперь, спустя два года брака, меня мучает полная сексуальная несовместимость с мужем. К этому добавляются все новые и новые разные вкусы во многом, начиная с музыки. Он стал мне совершенно чужим. Смотрю на него и поражаюсь, как мне могло быть с ним хорошо, как он мог меня привлекать как мужчина вообще. Не вижу в нем мужчину в принципе. Вижу брата, соседа по комнате, иногда сына. Изредка муж вызывает даже жалость и отвращение.
Чувство одиночества, сожаления, боль и тоска захватывают меня. Часто мной овладевают блудные фантазии. Стараюсь меньше думать о своих желаниях, о себе, больше делать для мужа. Но это не помогает. Не вижу никакого выхода и решения. Не знаю, что делать. Не думаю, что уйти будет правильно. Тем более, вступить в новый брак с кем-то. Ведь каких-либо причин для развода нет - ни измен, ни чего-либо подобного. Но и мысль о том, что предстоит мучиться всю жизнь, меня ранит.
Светлана
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая Светлана, давайте начнем разбор Вашего случая с того, что Вы крепко помолитесь Богу и Пресвятой Богородице и святым, имена которых Вы с мужем носите и которых почитаете особо, о том, чтобы они укрепили Вас и дали Вам мудрость и трезвость при анализе данной ситуации. О супруге мы сейчас не говорим, только о Вас.
В период, когда у Вас продолжаются размышления, советую Вам читать молитву "Союзом любви апостолы твоя...", вставляя в нее Ваши с супругом имена, чтобы Господь помог вам достичь единства.
И все это время, когда будете в храме на службе или когда просто будете заходить туда, постарайтесь молиться своими словами о том же и заказывать поминовение о здравии о себе и супруге. Без Божией помощи тут не обойтись.
Поскольку ситуация сложная и деликатная, я бы Вам ее посоветовал обговорить со священником лично, лучше всего – с тем, кому Вы исповедуетесь регулярно. Если же такого нет, спросите в храме, когда есть беседы с батюшкой, и приходите поговорить. Или приходите, когда будет исповедь, и договоритесь со священником о разговоре. Дело в том, что, когда речь идет о браке, нужно расспрашивать подробно, говорить, уточнять и так далее. Поэтому по письму я Вам, к сожалению, ничего конкретного сказать не смогу.
И еще, хотя человек - это цельная личность и все внутри взаимосвязано друг с другом, я все таки отмечу, что вопросы семейных взаимоотношений во многом в компетенции психологии. Поэтому полагаю, что с Вашими вопросами стоит обратиться также к хорошему, лучше православному, семейному психологу. Только идите одна, потому что вопросы есть именно с Вашей стороны. Мужа, по крайней мере, в первое время, никуда приглашать не надо, тем более, если ставить проблему как "знаешь, милый, ты меня перестал интересовать, пойдем разбираться". Будем вести себя деликатно.
В целом могу сказать, что для человека нормально в чем-то меняться, открывать новое в себе и своем спутнике. "Муж очень хороший, надежный человек с развитыми нравственными качествами", – я бы сказал, что это очень хорошая основа для брака. Вы ведь не так давно выбрали именно этого мужчину из всех, а он выбрал Вас. Два года Вы жили, как я понял, хорошо, и вот сейчас начались проблемы. Если Вы читали книги по психологии, то знаете, что у брака есть кризисы - первого года, третьего, пятого, десятого и так далее.
"Кризис" по-гречески означает "суд", то есть это момент переоценки ценностей. И, так как исходим мы с Вами из того, что база у Вашего брачного союза хорошая, речь идет о том новом, что привнесло в него время. Давайте попробуем посмотреть, в чем же это новое состоит.
Закончился романтический период и началась зрелость отношений, самый-самый ее рассвет. Это не означает, что романтика ушла, но это значит, что пришло то, чего не было раньше. Задача христианского брака – с каждым днем быть ближе друг к другу. Близость не означает, что Вы во всем совпадаете с мужем, нет! Главное, чтобы у Вас было общее понимание каких-то базовых вещей и готовность быть друг с другом и друг друга поддерживать. Все остальное может очень отличаться.
Мужу нравится другая музыка? Присмотритесь к ней, поговорите о том, чем она его привлекает. И расскажите ему о том, что нравится Вам. Такие разговоры – это моменты глубокого знакомства друг с другом, потому что Вы будете узнавать, что нравится Вашему супругу. Может быть, через прослушивание этой музыки Вы и для себя что-то откроете, и так со всем!
Не нужно конфронтации! Вы делитесь друг с другом Вашими мирами, пусть постепенно, понемногу, шажок за шажком. Вы ведь тоже меняетесь, взрослеете, приобретаете новый опыт. И Ваш муж сейчас женат совсем не на той женщине, которую знал 4 года назад! Да, основа личности осталась та же, но подумайте, сколько нового Вы впитали за эти годы, в том числе сколько нового дал Вам опыт брака, совместной жизни с Вашим мужем. Бережно, уважительно нужно продолжать узнавать друг друга всю жизнь.
И, конечно, можно придумать что-то, что будет делать жизнь каждого немного радостнее. Например, Вы будете делать что-то, чего бы хотелось Вашему мужу (может быть, вместе куда-то ходить, петь, что-то готовить и так далее), а Вы его попросите сделать что-то, что привлекло бы к нему Вас. Раньше ведь влечение было? Подумайте, что изменилось. Может быть, стоит Вам обоим записаться на спорт, начать бегать или попробовать пойти на танцы? Совместная физическая активность - это очень хорошо, очень сближает и способствует близости как внутренней, так и той, о которой Вы пишете.
И еще я бы посоветовал Вам подумать и о том, что интересно Вам и чем бы хотелось заняться. Это не значит, что мужа Вы бросаете, но свои хорошие интересы я бы советовал не забывать, чтобы не потерять себя в решении бытовых вопросов. Потому что, может статься, что и Вы перестали привлекать мужа, потому что слишком погрузились в заботы о нем. Верните себя себе – и он снова увидит рядом с собой интересную личность, в которую не так давно влюбился!
Важный момент – не жалеть мужа, не смотреть на него сверху вниз. Это как раз из области духовной жизни. Нет у Вас оснований считать, что Вы разбираетесь в жизни лучше, чем Ваш муж, Вы с ним - на равных! Возможно, именно взгляд сверху, может быть, гордыня, неделание видеть чего-то не то внутри себя как раз и искажают картинку и, вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию трезво, Вы в своем уме встаете над мужем. Конечно же, если так, влечение пропадает! Попробуйте сфокусироваться на том, что муж делает для Вашего дома и семьи, увидьте, за что его можно (и нужно!) благодарить, смотрите на него, как и полагается - как на равного, а еще лучше - как на того, кто глава над Вами, глава Вашей семьи. Присмотритесь, как он мыслит, как решает практические вопросы, оценивает то, что происходит. Сперва это потребует усилий, но это может снять некоторую пелену, которая, возможно, появилась у Вас на глазах.
Так вот, шаг за шагом, Бог даст, ситуация и выправится. И помните: Вы с мужем в жизни - заодно, а не против друг друга. А дальше уже конкретнее, я надеюсь, поговорите со священником и психологом.
И еще, конечно, Вы не дописали, к чему Вас привели духовные поиски. Если Вы пока еще не ведете полноценную церковную жизнь, очень советую все же продвинуться в этом вопросе, точнее, в этой практике.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
