ЧЕМУ ВЫ УЧИТЕСЬ В БРАКЕ?

Галина Лифшиц, писательница, Москва

Срастание душ

Я могу говорить лишь о браке, скрепленном Церковью. Все остальные виды совместного проживания мужчины и женщины считаю сожительством без обязательств. Источник — личный опыт. Венчанный брак — это школа христианской жизни. Нелегкая, как вся жизнь, если живешь по законам веры. Легкая, ибо всегда чувствуешь на себе взгляд Отца Небесного, Который хоть и взыскует строго, но любит. И постоянно учит этой любви своих неразумных чад.
Брак учит меня терпению, пониманию своего женского места в семейной иерархии (недаром и к Причастию я иду за мужем, а не впереди него), сочувствию. Брак учит меня любоваться чужой жизнью больше, чем собственной, беречь ее больше, чем себя. Брак учит меня доверять другому человеку, который по рождению и воспитанию был чужим, а стал частью меня. Брак — это воспитание чувства долга, ответственности, кротости, отказа от личных интересов. Венчанный брак — это постоянное преумножение любви, это срастание душ. И — как ни печально об этом думать — это осознание того, что предназначенное расставание в земной жизни (ведь кому-то из двух суждено раньше покинуть этот мир) лишь временное испытание для любящих душ перед встречей в жизни вечной.

Александра Панфилова, пресс-атташе группы «Алиса», Москва

Непрекращающаяся школа жизни

Отношения между людьми вообще — это непрекращающаяся школа жизни. И в дружбе учатся, и в каких-то начальных, я бы сказала, любовных отношениях. А брак — это, по большому счету, «экстремальная ситуация», потому что два человека, абсолютно разных, вдруг начинают жить вместе. Потом у них появляются дети, которые тоже являются самостоятельными единицами. Несмотря на то, что дети и родители связаны, это отдельные личности, и им нужно каким-то образом «состыковаться». При этом, с одной стороны, не попирать свободу ближнего, а с другой, грамотно контролировать эту свободу. Брак — это «контроль» мужа над женой, жены над детьми и далее по кругу. Родители воспитывают детей, а дети — родителей. Наверное, налаживанию взаимосвязи брак и учит.
Так называемые «свободные отношения» я не приемлю. Семья должна быть «узаконена». Потому что свободные отношения подразумевают отсутствие ответственности, а без ответственности любви быть не может. Когда каждый член семьи понимает, что он ответственен за другого, тогда это семья. А если каждый живет, учитывая только свои интересы, это уже не семья, а какое-то непонятное сообщество людей, которым друг на друга, в общем-то, наплевать. Вне брака любовь быстро заканчивается, остается только пустота, и ты начинаешь искать следующего кандидата «на полюбить».

Александр Стриженов, режиссер, продюсер, Москва

Воздух, которым дышу

Практически всему, чему я в своей жизни научился, кроме «есть, ходить и говорить», я научился в браке. Мы с Екатериной Владимировной знакомы с четырнадцати лет, женаты — двадцать, и большая часть моей жизни прошла рядом с ней. Пусть молодые конкретизируют, я скажу просто — в браке я учусь всему.
Неинтересно стоять на месте, а развитие всегда подразумевает постоянные перемены. Анализируешь свои поступки — и анализируешь поступки близкого тебе человека. Сделав выводы, избавляешься от того, что тебе в себе не нравится, и, конечно, помогаешь любимой тоже перековывать минусы на плюсы.
Знаете, с годами возникает ощущение какой-то физиологической зависимости от супруги: жена как среда обитания. Первые девять месяцев родная среда для нас — околоплодные воды в мамином животе, потом — первый вдох и встреча с миром. Так и здесь: Катя — воздух, которым я дышу, отнять ее у меня — значит отнять жизнь

Юрий Диденко, советник Управления Президента Российской Федерации по внутренней политике, Москва

Жизнь в браке — источник гармонии

В браке я учусь, прежде всего, налаживанию взаимопонимания. Чтобы брак был крепким, внутренний мир женщины и внутренний мир мужчины должны соприкасаться и непрерывно развиваться. Этому способствуют общие интересы, друзья, потребности, взгляды.
Кроме того, я учусь налаживать взаимопонимание между членами «большой семьи», то есть родственниками. По-моему, родственники с обеих сторон должны прямо или косвенно принимать участие в жизни семьи и воспитании детей, внуков. Это основа хороших семейных отношений.
В браке я учусь терпению. Без этого даже мелкая бытовая неурядица может привести к ухудшению отношений, а если в семье нет прочного фундамента, то и к разрыву.
В браке я избавляюсь от различного рода идеализаций, которые мешают пониманию других людей. Если я что-то идеализирую, любимая жена делает мне замечания, помогает взглянуть на вещи в истинном свете.
Вообще, я считаю, что в браке люди проживают жизнь более полно, более гармонично, у них больше возможностей реализовать себя.

Чаша благословенного вина

В браке я учусь любить свою матушку, уважать ее, растить наших детей. Когда живешь так близко с человеком, учишься быть ответственным за все свои дела, даже за мелочи, которые в жизни бок о бок приобретают совершенно особенное значение. И твое отношение передается всем другим людям, всем твоим ближним. Как мы живем — так и дети наши будут жить.
В Таинстве венчания есть момент, когда молодожены выпивают общую чашу благословенного вина. Я всегда объясняю жениху и невесте, что это символизирует их будущую семейную жизнь, в которой будут и радости, и скорби. Но все в браке супруги должны делить пополам, как эту чашу вина.
Прежде всего, надо научиться помогать друг другу, ничего и никогда не скрывать. Если каждый будет решать свои проблемы сам — ни к чему хорошему это не приведет, все должно происходить с обоюдного согласия. Иначе семьи не будет.

Единственный честный рецепт

Брак — это не только я в браке. Это еще человек рядом со мной, принявший вместе со мной этот выбор. Это мы оба перед своими детьми, и все вместе перед обществом. Я всегда стараюсь обращаться с другими так, как я хотела бы, чтобы обращались со мной. В браке это правило становится единственным рецептом, который поможет сделать его надежным и честным.
Каждый раз, когда подступает обида или раздражение, я думаю: а права ли я в этой ситуации, а нужно ли говорить что-либо неприятное или оскорбительное, пусть даже моя гордость задета. Я стараюсь научиться ценить атмосферу в доме выше собственного настроения.
Уходя в монастырь, инок отказывается от своей воли, целиком отдает себя воле Божьей. Так и в браке, жизнь ближнего, благополучие семьи должны стать гораздо большей ценностью, чем твои желания и настроения. В Псковско-Печорском монастыре есть захоронение супружеской пары. На вопросы паломников монахи дают ответ: подвиг достойной супружеской жизни был приравнен к подвигу монашества.

Не только просыпаться вдвоем…

В первый же выходной день нашей семейной жизни жена разбудила меня ни свет ни заря, заявив, что нечего терять драгоценное время, и я понял, что выспаться мне уже не удастся. Пришлось научиться вставать пораньше... «Любовь — это не только просыпаться вдвоем», — поется в одной из песен. Теперь мы просыпаемся вчетвером. Причем совершенно не обязательно по будильнику. Время подъема определяет один из двоих сыновей. И, натыкаясь на стены, либо жена, либо я идем успокаивать увидевшего что-то страшное во сне старшего или кормить младшего.
Ученик я не очень прилежный. Троечник. Постигаю науку быть внимательным даже к мелочам: то, что для меня пустяк, — для второй половины может оказаться чем-то значимым. Учусь перекраивать планы и усмирять желания. Посиделки с друзьями, поход в театр... да мало ли что... все это может быть отменено из-за насморка у одного из малышей или недомогания супруги. Наука жить вместе — это умение сдержаться, уловить настроение, учесть семейные традиции своей «второй половины».
Но все эти «жертвы» того стоят. Превратившись после свадьбы в завзятого домоседа, я наслаждаюсь временем, проведенным с любимой и двумя малышами.
Несмотря на общность интересов, у каждого из нас есть свои увлечения. И вот, я уже вышиваю крестиком и знаю на память имена всех паровозиков из мультфильма «Томас и его друзья», а жена читает книги по археологии и с легкостью поддерживает разговор со старшим сыном о самолетиках. Скоро подрастет и младший...
Но самое главное, как бы банально это ни звучало, — в браке я учусь любви. И эта задача, наверное, оказалась бы непосильной, если бы не помощь Того, Чья сущность и выражена этим всеобъемлющим существительным.

Тройная ответственность

Я вырос в большой семье, седьмым по счету ребенком, и очень многое изначально, до брака, знал и умел. Брак не научил меня жарить яичницу — я умел это делать с двенадцати лет. И к людям относиться с уважением, быть преданным в дружбе и любви меня научили мама и папа. Но брак научил меня самому главному — ответственности. Ведь раньше я, по сути, был ответственен только сам за себя. Женившись, я стал отвечать за двоих, с рождением дочки — за троих. Эта ответственность проявляется во всех мелочах жизни — вот сейчас у меня жена на работе, а я дома с ребенком. Я должен дочку накормить, погулять с ней и спать уложить. Или вчера была ужасная погода, ураган, — я мог бы сидеть у телевизора в уютном кресле, но я встал и поехал встречать жену на машине. Конечно, моя задача как мужчины — не стучать кулаком по столу, дескать, я тут хозяин, а заботиться о том, чтобы все в моей семье были одеты, обуты, накормлены. И самая главная ответственность, если брак заключен на Небесах — перед Тем, Кто его заключал.

Брак учит ломать себя

Я женился относительно недавно, в тридцать пять лет. Основное, чему я учусь в семье, — выделять главное. Осознавая и выделяя это главное, приходится ломать себя, я бы даже сказал — ломать через колено. Во время ухаживания узнать друг друга до конца невозможно: лишь в браке бутоны начинают распускаться в цветы. Но если свои недостатки замечаешь с трудом, то вот недостатки любимого человека видишь прекрасно. Парадокс! У православного человека в этой ситуации нет выхода: «разойтись и не мучиться». Надо меняться, буквально каждый день переосмысливать свою жизнь заново, переживать крушение своих «идеалов». Нужно решать, что для тебя важнее: помытые вовремя тарелки или вечер без ссоры? Эмоциональное освобождение через крик на ребенка — или его психологический комфорт и здоровье?
Семейная жизнь каждую минуту вынуждает расставлять приоритеты. Причем это касается как вопроса, кому сейчас уделить внимание, так и вопроса, на что тратить деньги. Что сделать в первую очередь: починить любимый автомобиль или свозить жену и детей на море? Раньше я даже не колебался: «Ну, конечно, главнее машина — это же Я на ней езжу!» Теперь, слава Богу, рассуждаю иначе.

Мы с женой — одно целое

Мне уже сорок три года, не двадцать три: сейчас я ценю семью еще больше, чем в молодости. Ко всем проблемам подхожу более осознанно, учусь сдерживать негативные эмоции — отсекать сиюминутное ради важного. Основное умение в браке, по-моему, — переступать через свои обиды и всегда, абсолютно всегда разговаривать друг с другом. Любые вопросы можно решить, если не замалчивать их!
А вообще самое главное в семье, конечно, — любовь. Любовь как труд, постоянное действие; любить — это глагол, «что делать». А еще… Мы с женой — одно целое. Когда приходишь к вере, начинаешь все больше понимать, что брак — это не только земное. Брак — от Бога.