Борис Корчевников: А потом я умер. Ночью. Тихо. Во сне.

Борис Корчевников: А потом я умер. Ночью. Тихо. Во сне.Из детства я почти ничего не помнил. Только вот одно. Вечер, наверно, ночь. Я должен спать, а не сплю. Мы с мамой живем в однушке на метро Аэропорт. Моя часть комнаты – отгорожена стенкой – стенка из лакированного темно-коричневого шкафа. Когда его нижняя дверка чуть приоткрыта, то она отражает телевизор, который включен в маминой части комнаты. Мне смотреть телевизор нельзя, но чуть приоткрыв лакированную дверцу шкафа, я смотрю его отражение.

Ночь. Работает телевизор. У нас всегда работал телевизор. Я смотрю его отражение в чуть приоткрытой дверце. А мама не смотрит, она здесь, у меня в половинке, за секретером. Пишет. Лампа освещает её лицо. Мама красивая, молодая. Она делает переводы с немецкого. Подрабатывает. Мы с ней вдвоем только. Папы у нас нет. Мама подрабатывает, чтобы меня кормить.

А больше из детства я ничего не помнил. Не знаю, почему.

Потом я стал взрослый. Взрослым я был много десятилетий. И никогда не вспоминал детство. У меня и детских фотографий не было особенно, а на телекамеру тогда не снимали. Хотя одна фотография была – лежала в ящике. На ней мне лет пять, наверно. Или четыре. Рубашка в бело-голубую клеточку. Челка пострижена ровно, но маминой рукой забрана в сторону – мама всегда мне поправляла челку. Открывала лоб. Всегда.

Это в каком-то ресторане. Мама много работала с немцами. И, когда они приезжали, мы ходили в ресторан. На фотографии я очень радостный. Передо мной тарелка. Я,  задрав руки вверх, хлопаю в ладоши. Слева от меня какая-то немка – её я не помню. А справа – мама, она смотрит на меня немного строго.

После только один раз за всю длинную взрослую жизнь я спросил у мамы про эту фотографию. Что на ней? Почему она так строго на меня смотрит? Мама ответила, что я тут разошелся, меня забавляло, что мой немецкий сверстник не может понять моей простой фразы «Меня звать Боря. А тебя как?» И я повторял ее много-много раз. А он не понимал. Я говорил громко. На наш столик стали оборачиваться.

Борис Корчевников: А потом я умер. Ночью. Тихо. Во сне.

Это было очень давно. Это было так давно, что как будто бы этого не было. Я стал взрослый. И никогда не вспоминал ту комнату на метро Аэропорт.

А потом я умер. Не знаю, почему. Ночью, тихо. Во сне. С утра мы с женой собирались в «Ашан». А я умер. Не знаю, почему.

Сначала как будто ничего не поменялось. Потом длинный коридор со светом – ослепительным светом в конце. Все так, как я про это читал, когда был живой. Я много про это читал.

Вот понесло по коридору. Страха совсем не было. Не знаю, почему. Хотя я был совсем один. Ангела-Хранителя я не видел. Хотя читал, что он должен быть рядом. Может и был, но я не видел.

Меня несло к свету. К Свету.

И все осветилось.

Свет стал комнатой. Просторной. С большим окном. Тихо. Выключенный телевизор, сложенный диван, чеканка на стене. Часть комнаты отгорожена шкафом. Прохожу в ту половинку. Маленькая кровать застелена ватным одеялом, сажусь на её край. Лакированный шкаф отражает меня. А нижняя дверка приоткрыта. И она отражает телевизор. Выключенный телевизор.

А потом я увидел его. За секретером. Ноги не доставали до пола. Рубашка в бело-голубую клеточку. И челка, забранная набок. Он сказал:

— Меня звать Боря. А тебя как?

— Боря.

— Я тебя ждал.

— Долго?

— Всю твою жизнь.

Из детства я почти ничего не помнил. Я почти ничего не помнил из времени, когда не было греха. Когда была только мама.

Я посмотрел на лакированную дверцу шкафа. Побежало отражение. Телевизор включился? Посмотреть на экран мне было нельзя – только на это отражение. Ясно-ясно, на лакированном квадрате бежало всё то, чего я… не сделал, когда был живой.

Борис Корчевников: А потом я умер. Ночью. Тихо. Во сне.

Тысячи «прости», которых я не сказал… Я увидел себя храбрым – там, где в жизни струсил. Честным – там, где соврал. Чистым – там, где блудил. Любящим – там, где раздражился. Соболезнующим – там, где осудил. Простым – там, где рисовался. Промолчавшим – там, где слепо «отстаивал собственное Я». Щедрым – там, где искал своей выгоды. Лакированная дверца отражала людей, которых я хорошо помнил, которые жили рядом со мной. Которых я касался каждый день. И я увидел, что не знал их болей. Эти боли открылись мне только сейчас на этом экране. Я совсем не знал этих своих близких людей. Я совсем не интересовался ими.

Я увидел слабых, которым была нужна моя сила, но они её не получили. Тех, кого я мог спасти и не решился. Я увидел себя весёлым и легким – там, где был унылым и подавленным. Подавленным от того, что сам же делал в жизни. Или не делал…

Я увидел, как радуюсь за тех, кому в жизни завидовал. Как искренне рад их успехам и победам.

Я увидел, как уступил в споре, в котором, пока жил, так и не уступил. Не знаю, почему. Я увидел, как не прошел мимо драки, влез, получил, но разнял – хотя в жизни я тогда опустил глаза и прибавил шагу.

Я увидел её – маму моих детей. И увидел, как она любила меня и молилась за меня. Как я мог привыкнуть к ней, как мог раздражаться на неё? Не принимать того, что и было больше всего её красотой? Как я мог так изуродовать наши отношения? Как я мог своими же руками порвать нашу связь, почти уничтожить семью? Куда меня несло? Зачем?…

Я увидел время, которое у меня на самом деле было, хотя казалось, что его никогда не хватает.

Я видел себя тем, кем я не сумел быть. Я видел себя мужественным, отцом, очень молодым, очень верным, очень сильным. Очень счастливым.

Я видел свою жизнь глазами того, кто её только начинал, кто когда-то смотрел в отражение этой лакированной дверцы – как в далекое будущее. Ведь «теле-визор» — это показывающий издалека. Смотрел взглядом и сердцем, не знающим греха, а значит и не знающим беды. И не знающим смерти. Разве могла иначе сложится жизнь такого сердца?! Она могла быть только такой, какой её показывала дверца. Почему же на самом деле так не было?

Я посмотрел на него. На того, кто мне вручил себя. Кто мне поручил себя. Он сам не мог сделать того, чего хотела мама, когда ночами подрабатывала за этим секретером на то, чтобы он стал Человеком. Он поручил это мне. Что мне ответить теперь ему? Как я распорядился всем тем, что мне было отдано со всей нежностью, со всей его горячей верой и детской беззащитностью? Что я сотворил с тобой?! Что я сотворил со своей жизнью? Что я наделал?

Я спросил:

— Как мне теперь быть?

Он спрыгнул со стула у секретера. Бежевые сандали с расстегнутым ремешком зашаркали по паркету. Он подошел ко мне. И только изо всех своих детских сил обнял мою голову. Что он мог мне сказать? Он только вытирал мои слезы. Не давая ни одной упасть на пол. Он только ловил мои слезы. Детская рука гладила мои волосы. Я вжимался в него, задыхаясь от слез, не в силах выговорить беспомощное «прости, прости меня… прости меня, если сможешь, прости меня, пожалуйста»…

А потом всё осветилось.

 

Фото из личного архива Бориса Корчевникова

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (81 votes, average: 4,85 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Алексей
    Август 21, 2018 11:28

    Наши матери посвящают нам свою жизнь чтобы вырос человек, мы же зачастую забываем о их стараниях и переживания о нас, не радуя их ожидания. Вспомним детство, кто бы о нас так заботился? Матери меня поймут.

  • Сергей
    Июль 23, 2018 9:07

    Очень понравился рассказ. Вроде бы всё так знакомо… прописные истины, но очень тронуло. Жаль, нечасто задумываемся о своих поступках.
    Пиши ещё, Боря!

  • Таня
    Июль 14, 2018 10:24

    Очень хороший рассказ. До слез бередит душу

  • Владимир
    Июль 13, 2018 8:47

    Если бы каждый из нас задумался над этими словами , все бы были добрей и источали любовь к окружающим.

  • Светлана
    Июль 5, 2018 16:55

    Очень понравилось. Спасибо!

  • Елена
    Июль 2, 2018 17:41

    ПлАчу… О своей жизни, такой никчемной и грешной.

  • Дина
    Июль 1, 2018 23:38

    Наверное, каждый из нас, если вспомнит того ребенка, очень поймет этот текст. И да, саможалейка! А разве не жалко того чистого ребенка, которого мы ВСЕ изгадили!?

  • василий
    Июль 1, 2018 12:39

    что имеем не храним, потерявши — плачем…

  • Роман
    Июнь 30, 2018 10:49

    Думаю, что этот рассказ не о нем, но о нас… Цель текста — не задеть нас, не разжалобить, не для злословия некоторых (как я читаю в комментариях), но научить нас оглянуться назад, увидеть свои ошибки и найти желание успеть исправить их — ведь еще есть время! А далее — стараться их не повторять.

  • Михаил
    Июнь 30, 2018 10:44

    Расскажите если возможно о добре и о зле.
    Что такое добро и, что такое зло?
    Или, что есть добро и, что такое зло?

  • Юлия
    Июнь 29, 2018 15:19

    Разрыдалась…,очень задело и напомнило себя…

  • ли
    Июнь 29, 2018 14:21

    Очень тронуло за душу. Рано или поздно, каждый должен задать себе вопрос: Как ты распорядился всем тем светлым, чистым и добрым, что тебе было дано?

  • Людмила
    Июнь 29, 2018 13:01

    Ему всего 35 лет… А рассказ ведёт как от человека убеленого сединами и умудренного опытом. Откуда этот опыт… Для кого этот рассказ, для чего??? Кажется, он попутал со своей передачей «на потребу» публике.

  • Галина
    Июнь 29, 2018 12:16

    необыкновенно написано, мне очень понравилось. Думаю, автор на самом деле пережил всё это, так не придумать. Спасибо, что поделился своим опытом.

  • Татьяна
    Июнь 29, 2018 10:51

    Очень чувственно….ещё раз заставил задуматься над своей жизнью.. написано как для меня. специально. Слезы раскаяния задушили…Прости меня, Господи!.

  • Елена
    Июнь 29, 2018 6:32

    неискренне

  • Александр
    Июнь 29, 2018 0:39

    Очень тронуло…глубоко и проникновенно!Дай Бог,чтобы мы тоже все проснулись очищенные и прощённые!

  • Наталья
    Июнь 29, 2018 0:37

    Спасибо Борис. Спасибо редакции за публикацию.
    Борис, пожалуйста, ответьте — это правда — то, что Вы написали или нет. Для меня это очень важно. В любом случае — большое спасибо за рассказ.
    С уважением,
    Наталья

  • Юлия
    Июнь 29, 2018 0:32

    Хорошо получилось. Постараюсь заглядывать к Вам на страничку. Спаси,Бог.

  • иофет
    Июнь 28, 2018 20:58

    не задело…ремесло…

  • Анастасия
    Июнь 28, 2018 14:16

    Что это!?!?
    Это было на самом деле или вымысел?
    Есть продолжение?
    Ну ещё пожалуйста!

  • Наталия
    Июнь 28, 2018 2:33

    Задело!

  • Аноним
    Июнь 27, 2018 23:50

    Себяжалейка

  • Татьяна
    Июнь 27, 2018 21:13

    вроде бы просто написано, но задевает глубинные чувства,даже от себя самой скрытые,спрятанные, похороненные,забытые что -ли???….катарсис в виде слез и ОГРОМНОГО сожаления…в душе и сердце…и признательности за жизн, за возможность эту трёхмерную реальность прожить…БЛАГОДАРЮ! (не знала что такой талантливый мальчик этот ведущий)))))))

  • Лена
    Май 22, 2017 10:05

    До слёз. Сдерживаюсь, что бы не слышал никто. В каждом из нас эти мальчики и девочки, ещё чистые, не знающие ни греха, ни негативных чувств

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.