Вопрос читателя:
Добрый день!
Искала аналогичные ситуации на сайте, пока не нашла. Хотела бы задать вопрос относительно собственной «плохости».
Всегда считала, что «до свадьбы нельзя», но года четыре назад познакомилась с молодым человеком из Москвы (сама петербурженка) на десять лет старше. Очень привязалось к нему и не хотела, чтобы он завел новую подругу, потому спустя два года общения согласилась на интимные отношения. Своих холостяцких убеждений он тем не менее не поменял, продолжил приезжать раз в месяц, поэтому через какое-то время мне, во-первых, стало стыдно за такую связь, во-вторых, разочаровалась в его качествах как «ухажёра» и теперь общаюсь как с другом (человек он хороший и умный, пусть и далекий от какой-либо духовной жизни).
Стыдиться так и не перестала, так как ради него, получается, предала свои моральные убеждения (хотя удовольствия не получала, может, это хотя бы немного извиняет). Более того, понимаю, что, встреть я даже более ответственного юношу, ему нужно будет то же самое (ясно, что), а мне это совсем не нравилось, ни физически, ни психологически. Это ведь у всех мужчин так? Соответственно, с одной стороны, мне иногда хочется, как любой девушке, какой-то романтики, с другой, ничего дальше нее, и прихожу к мысли вообще никогда не встречаться с молодыми людьми (ведь вряд ли кто-то согласится не заниматься всяким даже после свадьбы). Да и не хочу оставлять одну мать — у нас с ней очень близкие отношения, живем вдвоем. Ясно, что никто её не заменит, и в целом муж априори менее надежен (по крайней мере, по опыту всех знакомых это так).
К этому добавляется тот факт, что сколько себя помню, то есть с начальной школы или раньше, точно знала, что не хочу детей, а если и решу завести, то с помощью суррогатной матери или усыновления. Вдобавок уже 11 лет (мне 23) разбираюсь с анорексией, от которой очень пострадало здоровье (в том числе женские вещи так и не начинались), так что в каком-то смысле я добилась своего, пусть и таким вредным способом.
Однажды даже прекратила общение с друзьями, семейной парой, которые ждали потомства — из страха не сдержать раздражение и как-нибудь обидеть их.
При в целом этом к «абстрактным в вакууме» детям отношусь нейтрально, хотя визжащие и избалованные малыши зачастую сердят.
Все это (нежелание отношений, семейной жизни и детей) значит, что я какая-то ненормальная? Или очень злой человек? Можно быть хорошим без детей и брака, или они непременно нужны? И не испортила ли я все, связавшись с упомянутым знакомым? Чувствую себя какой-то грязной и неправильной из-за этого эпизода.
Огромное спасибо заранее.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Вопросов много, и большая из часть — это из области психологии.
Давайте по порядку.
Залог здоровых отношений — это желание двух людей быть вместе и делать жизнь друг друга лучше. Если в отношениях есть страх потерять другого, это говорит либо о Вашей повышенной тревожности, либо (думаю, это как раз Ваш случай) о том, что второй человек просто не хочет отношений. Вы это чувствуете — и любой человек чувствует — а дальше почему-то не хотите воспринимать действительность такой, как есть.
Нормальная реакция — это увидеть, как обстоят дела на самом деле, и решить, нужно оно Вам в таком виде или нет. Если Вы любите мужчину, хотите с ним семью и детей, а он не хочет, нормально — это увидеть его точку зрения и не пытаться его всеми силами затащить в брак или «удержать». Я вижу в соцсетях рекламы разных курсов, тренингов, просто списки о том, как удержать мужчину. Но, простите, мужчина — это не зверь, которого надо поймать и удержать, это не ребенок, которого через игру нужно втянуть в образовательный процесс (тут тоже иногда стоит задать вопрос, а надо ли всегда втягивать ребенка в это). Мужчина и женщина — это равноправные партнеры в отношениях. И либо оба хотят отношений в одном и том же виде, либо что-то не складывается. И если нет — нужно искать того, с кем сложится.
У Вас проблема началась, думаю, именно там, где Вы ее совершенно верно и определили: из страха потерять мужчину Вы предали саму себя, вот и все.
Грех — это ошибка, неправильный выбор. И именно поэтому блуд — это ошибка, потому что он всегда возникает там, где человек предает себя, неволит себя, зачем-то пытается себя согнуть, а то и переломить, и очень часто из страха потерять другого. Но страх возникает не из пустоты, а там, где Вы видите, что с Вами быть не хотят. И если не хотят, нормально — это сказать, мол, ладно, я буду с тем, кто со мной хочет быть, а если я не нужна — то мне такие отношения и не нужны. Понимаете?
Я понимаю, что бывает сложно, особенно если человек очень нравится, к тому же, если вокруг никого из мужчин нет, а тут и красавец, и умница… Но понимаете, смысл в том, что этот человек делает. И если он не планирует серьезное будущее с Вами, какой бы он ни был прекрасный, ничего не получится. И вот это нужно уметь признать. Поплакать, пережить — и идти дальше.
Это на будущее.
Что касается самого греха, конечно, он ранит человека очень, потому что грех всегда — это предательство себя, отказ от себя, отрицание себя. И чтобы начать лечить рану от греха, в Церкви есть исповедь. Приходите на исповедь, покайтесь в том, что Вы сделали, и больше никогда не поступайте так, чтобы это было предательство самой себя, хорошо?
Теперь пойдем дальше.
То, что Вы не получали удовольствия, конечно же, никак не меняет того факта, что Вы ошиблись и тогда отказались от себя самой. Для человека нормально — испытывать от близости, скажем сдержанно, хорошие эмоции и ощущения. Почему Церковь настаивает на близости именно в браке? Потому что брак — это форма отношений, когда два взрослых человека решают быть вместе совсем, на всю жизнь, и формируется единство во всех сферах жизни. Каждый человек остается самим собой, но при этом образуется — я очень часто об этом пишу в моих ответах — огромное общее пространство и внешней, и внутренней жизни. И очень важный аспект этого пространства — это его безопасность, она особенно важна для женщин, но, в общем, в каких-то аспектах и для мужчин тоже. Когда Вы с мужем, Вы уверены, что Вы вместе, у Вас понятный статус, Вам понятно отношение этого мужчины к Вам — любовь, уважение, Вы можете ему доверять и Вам радостно от того, что Вам доверяет и он. И при такой взаимной открытости во время близости все происходит правильно и психологически, и физиологически.
Когда Вы боитесь потерять мужчину, когда в Вас царит страх, неуверенность, Вы не можете расслабиться, потому что постоянно думаете о том, кто Вы, как у Вам относятся и так далее, механизмы близости начинают ломаться. И даже если Вы физиологически здоровы, сердце, психику не обманешь — вот и получается, что в близости Вам плохо. Так что корни надо искать и в самих отношениях (а с ними мы уже разобрались, что там было не так), и в Вашем теле. Одновременно.
Тело Ваше, в общем, просто адекватно отразило ненормальный характер отношений, и все. Верьте ему.
Насчет мужчин. Нет, конечно же, есть мужчины очень разные. И любой нормальный мужчина христианин, конечно же, не будет вступать в блуд, а сперва построит с женщиной отношения, дальше поймет для себя, хочет ли он быть с ней именно в браке, предложит брак и близость будет уже в браке. Собственно, некоторые рудименты этого верного представления об отношениях есть даже и у мужчин светских, которые, как ни странно, порой очень нехорошо относятся к женщинам, которые с ними спят. Я не знаю, как объяснить этот феномен, но он есть: мужчина вступает с женщиной в половую связь, а потом, довольно часто, относится к этой женщине как бы свысока, мол, ну вот, это моя очередная победа.
Если мужчина любит женщину, дорожит ею, хочет с ней быть, поверьте, он примет ее убеждения — и в вопросах близости, и во многих других, например, ее вкусы в музыке, литературе, какие-то иные политические взгляды, потому что для отношений важны другие вещи, а близости в браке будет столько, что на какое-то время отложить ее вполне можно.
Романтика — это часть отношения к Вам и форма выражения любви к Вам или хотя бы заинтересованности. В общем, нормальна романтика не сама по себе, а романтика в контексте отношений с конкретным мужчиной. Я думаю, Вы на самом деле хотите не просто «романтики» в вакууме, а чтобы был человек, который Вас полюбит и будет Вам дорожить, и это совершенно нормально!
Что касается детей, конечно, можно быть и без детей, можно быть и одной.
Но знаете, Вы еще очень юная женщина — 23 года! И, так как у Вас есть анорексия, думаю, что это говорит об определенных внутренних проблемах. С ними может быть связано и Ваше отношение к себе, и страх в отношениях, и неумение сказать «нет» отношениям, которые Вас не устраивают, и нежелание иметь детей. Если у Вас нет, как говорят психологи, внутреннего ресурса даже на то, чтобы устроить свою жизнь, неудивительно, что Вы не хотите детей: Вы просто не имеете достаточно сил для них, и Ваша психика это может констатировать в форме нежелания иметь ребенка.
Плюс связь с мамой. Маму надо любить, конечно! Но человек не может быть привязан на всю жизнь к родителям, задача человека — вырасти, отделиться от родителей и построить свою собственную взрослую жизнь, это норма.
Что Вам делать? Я бы советовал найти психолога и с ним начать работать над тем, что привело к анорексии, и далее со всеми вытекающими из этого узла проблем вопросами Вашей жизни — отношений с собой и с другими в первую очередь.
Когда Вы начнете этим заниматься, через какое-то время Вы уже увидите многое в жизни совсем в ином свете. А дальше посмотрите, как действовать по-новому, хорошо?
Вас также интересует, испортили ли Вы все окончательно. Нет, конечно! В Церкви есть исповедь — о ней я уже начал говорить выше — специальное Таинство, которое позволяет человеку отказаться от неправильной тактики или стратегии поведения, перестроить свою жизнь по-новому, более полноценно и хорошо, и вылечить те травмы и поражения души, которые он на нес себе своими ошибочными действиями (грехами). Ошибаемся мы очень часто, нет человека, который бы не ошибался, это очень известное выражение. И поэтому и следить за собой и исповедоваться надо постоянно, я бы рекомендовал примерно раз в месяц.
Также нужны силы на жизнь, на эту терапию себя, вообще на то, чтобы что-то делать. Поэтому Бог подает каждому человеку Свою благодать. Подает ее через таинства (исповедь, причастие, соборование), подает, когда человек о ней просит (молитвы), когда к Ним общается сообщество людей (это богослужение). Поэтому, дорогая, выберите себе храм по душе и начните вести духовную жизнь.
Так вот постепенно, с Божией помощью, все и начнет выстраиваться.
С Богом!
Храни Вас Господь!
