Самоубийство тоже посылает Бог?

"Зашла" почитать вопрос и ответ к нему, зная для себя заранее, как бы ответила я. В очередной раз восхищена ответом протоиерея Андрея Ефанова, его простой доступной для понимания мудростью. Спасибо Вам огромное, отец Андрей! Полностью согласна с Вами.
Но какие странные комментарии читателей... Христианство, а именно православное христианство, как учение, как понимание отношений человека с Богом даёт каждому из нас колоссальную свободу - то, к чему мы так стремимся, если переводить данную идею в политическую, социальную плоскость. Мы же жаждем свободы, мы не хотим быть ограничены внешними рамками (только лишь законами государства, гражданами которого являемся). И Бог даёт нам такую возможность. Мы выбираем тот путь, который не противоречит нашим ценностным установкам, взятым прежде всего из семьи, в которой воспитаны. Да, Бог даёт нам обстоятельства, людей, к которым мы как-то относимся, создавая собственными руками очередные обстоятельства. Как мы их создаем, как мы относимся к ситуациям и людям - это только наша воля, которая зависит от того, что нами движет во взглядах на жизнь и её проявления: наши страсти (от бесов) или Божий дух в нас? А это уж зависит от того, кого мы в себя впускаем.
Каковы причины самоубийства у психически здорового человека? Апатия, перерастающая в депрессию; отношение к болезни (онкология в последних стадиях, о которой узнал и отчаялся); неразделенная любовь; стыд; страх; доведение до самоубийства другими людьми. Ещё что-то личное, глубоко индивидуальное...
НО!!! Ведь причиной большей части всего вышеперечисленного являются страсти, которые нас обуревают. Приведу свой пример. Пример о себе. Много лет я переживала апатию, абсолютное безразличие к жизни. У меня не было никаких целей, не было желаний. У меня были мысли о том, что нужно как-то доползти лет до 45-ти и было бы счастьем умереть. Почему до 45? Чтобы уже все близкие родственники к этому времени умерли, я их похоронила, поэтому наконец-то можно и самой оказаться в удобной ситуации, в удобных обстоятельствах для обретения смерти. Жуткие мысли, правда? Это при том, что я здорова, у меня есть два высших образования, я работаю, я не комплексую по поводу внешности (нет, конечно, любая женщина что-нибудь всегда найдёт в себе, чем можно быть недовольной), я знаю и вижу, что я нравлюсь противоположному полу. Но мне никто был не нужен. Мне никогда не хотелось семью. Мало того, я всегда знала, понимала, что я счастливый человек, потому что Бог дал мне родиться именно в моей семье, Бог дал мне разум, чтобы я легко училась, Бог дал мне здоровье, Бог дал мне способность говорить и объяснять, что необходимо в моей работе, Бог даёт мне людей, благодаря которым, я могу развиваться интеллектуально, заниматься наукой, раскрывать свой, заложенный Богом потенциал.
А я жила годы по инерции, устав от жизни, прокрастинируя во всем, злясь на себя за это, но внешне будучи достаточно приветливой, участливой, если это требовалось окружающим меня людям. Мало того, ко мне многие шли за советом, излить душу. А у меня была дикая апатия, без депрессии, наверное. Хотя не знаю ведь мне необходимо было внешне почти соответствовать ожиданиям близких: я же умница, значит, нужно заниматься наукой, карьерно расти, надо выполнять возложенный функционал на работе. Но это внешне, а внутри пустота: не целей, не желаний, не мечтаний. Стремление к одиночеству, постоянные мысли о том, что я сама себе могу вопрос задать, и сама же на него ответить. Я же умница, я самодостаточный человек. Апатия приводила к унынию, к воспоминаниям о себе другой, злости на себя за прокрастинацию в научной сфере, откладыванию важных дел на потом. Но при этом постоянной уверенности в том, что я всё смогу. И одновременно внутренние размышления: "вот сейчас меня собьёт машина - ну и что, главное, чтобы сразу насмерть". Посмотрите, какое смешение эмоций по поводу себя самой. Откуда это? Разве от Бога? Бог даёт нам Свой свет, свою милость, чтобы реализовать Его промысел о нас. А что делала я? Отталкивала Его милость. Потому что была охвачена страстью гордыни. Гордыня порождала в моём случае уныние, апатию. Но я всегда в собственных диалогах с Богом прошу Его понимания самой себя. В августе 2020 г я вдруг вспомнила, что когда-то читала о Тихоне Задонском, которому моляться от уныния. Нашла информацию о его житии, где говорилось, что он страдал грехом высокоумия. Во он мой грех, такой же! Гордыня проявлялась во мне. Бог дал мне это понимание собственной греховности. Вот в чем свобода воли человеческой - в возможности понять себя, признать темное или светлое нами движет. Осознание собственной страсти греховной облегчает борьбу с ней. Я поняла себя, я много прочитала о гордыне, о себялюбии, об эгоистичности. И мне стало легче на душе. Нет никакой апатии. Я впервые в жизни начала строить планы на собственное будущее, уповая на Бога, будучи абсолютно уверенной в том, что да, что Бог не делает - всё к лучшему. Но знаете почему? Потому что задача нашей жизни на земле, заключается в том, чтобы становиться лучше, чище, светлее, приближаться собственной светлой сутью к образу Бога. И это так легко, когда признаёшь в себе темное - страсть, позволяющую бесам внушать нам в том числе мысли о самоубийстве, не развивать в себе дары, Богом данные, а губить себя. Или быть с Богом, нести в себе Божий свет и давать его окружающим, если они согласны его брать.
А так называемая неразделенная любовь... Любовь всегда взаимна. Как любое чувство. Остальное придуманный нами образ человека и любовь к нашей выдумке с ожиданием взаимности и переживаниях по поводу того,почему на нас не реагируют. Либо эгоистическая страсть завладеть человеком, потому что "хочу. чтобы он/она любили меня". Чувство любви окрыляет, делает краски мира ярче, делает нас мягче, открытей, просто лучше, но не толкает в бездну самоубийства. Любовь от Бога, когда уже сами научились любить без эгоизма, без фанатизма. Больная, якобы любовь - страсть от лукавого, эгоистическая страсть, приводящая к обидам, разочарованию, конфликтам, боли и, как выход, к самоубийству. Каков здесь наш выбор? Опять же в том: упиваться ли страданиями и злобой, отчаянием или понять себя, что движет мной (почему я требую конкретный объект любить меня, готов ли я сам соответствовать ожиданиям обо мне этого объекта, а если мы слишком разные - разве тогда мы сможем быть одним целым в любви, как две половинки одного яблока?)
Наша свобода, дарованная Богом, заключается в выборе быть с Ним и развивать себя, следуя за Его светом, либо погрязнуть в собственных страстях, чтобы думать только о тяжести жизни. Поверьте, чем больше заботишься о собственной нравственности, тем легче кажется жизнь, и тем сильнее собственный дух!

Прочитал комментарии. Меня поражает ропот и недовольства на Господа Бога. Такое впечатление, что собралась группа неудавшихся праведников, которым Бог не дал стать таковыми и теперь поносят Создателя. А вы кто такие, чтобы спрашивать, чего Господь хочет или не хочет? Как горшок может качать права и диктовать условия горшечнику? Господь сам видит и знает кому что дать и какой горшок сделать для хранения масла, а другой для нечистот. Ваше дело смиряться, исповедоваться и причащаться, если вы православные, а если нет, то желаю вам поскорее прийти к Господу и в лоно Церкви, только вот без этого высокоумия, близкого к ереси, и отсюда переходящего в неверие. Всех благ, да хранит вас Господь!