7 православных анекдотов

Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом. Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру.

А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.

 

Пять миллионов

Фото cafecredit

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж... Да у меня... Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

 

 

Шмяк! — и жив?

Фото Ian Sane

Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это... это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!

 

Фантастика!

Фото auimeesri

Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас... Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях...
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и... двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!

 

Разговор двух эмбрионов

Фото Ивана Боровикова

Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться...
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!

 

Смерть атеиста

Фото Justin Jensen

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь...
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!

 

Ну, ты даёшь!

Фото GraceOda

В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может... Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!

 

Ангельская почта

Фото ndb_photos

Два ангела собираются в отпуск.
— Ты как? — спрашивает один.
— Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда... А сам?
— Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться?
— Да... почтальоном. Ношу Богу послания.
— Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания?
— «Подай, Господи!..» А у тебя?
— Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»

 

 

Читайте также:

3 притчи о себе

3 притчи о неочевидном

4 притчи об идеях ко спасению

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (64 голосов, средняя: 4,72 из 5)
Загрузка...
28 мая 2019
Автор: Редакция
Поделиться:

  • Игорь
    Игорь 10 месяцев назадОтветить

    Если Вам приходилось читать ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ, то уверяю Вас-половины комментариев не было бы.....

  • Игорь
    Игорь 10 месяцев назадОтветить

    Если Вам приходилось читать ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ, то уверяю Вас-половины комментариев небыли бы.....

  • Денис
    Денис 11 месяцев назадОтветить

    Первый анекдот про олигарха построившего храм и реально смешной, и очень поучительный
    Анекдот "Фантастика" без громких слов просто выдающаяся христианская притча
    Анекдот про атеиста - тонкий английский юмор

  • Сергей
    Сергей 11 месяцев назадОтветить

    Это не анекдоты, это слёзы современного состояния основной массы православных...

  • миша
    миша 11 месяцев назадОтветить

    Мне грешному кажется что не мог Спаситель по человеколюбию своему отослать атеиста таким образом. Верю в это!

  • Тоник
    Тоник 11 месяцев назадОтветить

    Люди! Читайте Писание! Там же ясно сказано, если вы верующий человек, то Иисус искупил все ваши грехи, кроме Непрощенных (Не убий, не укради и далее по списку). Нет там чтения анекдотов. Нет там ЭКО. А если вы совершаете непрощенный грех (при условии, что вы действительно верующий человек, а не просто свечки ставящий), вы должны раскаяться искренне, и прощено будет. Не слушайте священников, им только денег нужно. Они сами верят только в золотого тельца.

    • Владимир Гурболиков
      Владимир Гурболиков 11 месяцев назадОтветить

      ...То есть все слова Евангелий об отпущении грехов, обращённые к апостолам - что развяжете на земле, то развяжется на Небесах... Они просто так? Это не часть Писания?

  • Виктория
    Виктория 11 месяцев назадОтветить

    Да-а... тенденция, однако.
    Это не "православные" анекдоты, а христианские (!) - вне конфессии. Часть из них я видела на сайте у протестантов, вторую часть - у католиков.
    Нехорошо "примазываться" под чужие идеи и присваивать себе то, что не твое, даже если речь про анекдоты!

  • Дима
    Дима 11 месяцев назадОтветить

    Про бревно хороший анекдот

  • shibaalex
    shibaalex 11 месяцев назадОтветить

    нормально, смешно. А кому не нравится - не читай.

Загрузить больше комментариев
Загрузить ещё