Вопрос читателя:
Здравствуйте! В подростковом возрасте влюбился в девушку на 10 лет старше. Общались как друзья, через несколько лет она ответила взаимностью, но мы оба понимали, что это не более чем красивая история без особенных перспектив. Виделись пару раз за это время, и я лишь утвердился в том, что люблю её. Я нашел в ней все то, чего не хватало мне. Я полюбил её такой, какая она есть, хоть она и непростой человек. История продолжалась "ни шатко, ни валко" около 10 лет. Потом мы крупно разругались по моей вине, и общение почти сошло на нет. У неё родился сын, она почти вышла замуж. Когда родился малыш, я радовался так, словно это мой ребёнок. Сейчас, насколько, знаю ее сердце свободно. Думаю о ней каждый день, хотя давно не слышал ее голоса, 4 года не виделись вообще. Бесконечно хочу для неё только счастья, только самого лучшего, но как же хочется БЫТЬ этим источником счастья для неё! На других девушек смотреть не могу, потому что они - не Она. Словно предаю Любимую, просто подумав о другой девушке. Причем здесь нет эгоизма. Хочу для неё только счастья, но как же больно осознавать, что мне этим счастьем для нее не стать никогда! Подскажите, как быть? Я собираюсь сходить в храм помолиться о ней, но это временная мера. Спасибо, извините, если вопрос глуп, но не знаю, к кому обратится за советом.
Виктор
Отвечает иерей Петр Гурьянов:
Уважаемый Виктор! Вы описываете очень сильное, очень настоящее чувство, и мне бы очень хотелось порадоваться, что с Вами случилось такое чудо. И дай Бог, чтобы такие чудеса происходили не в фантазиях людей, а в их реальной жизни.
Напишу Вам, имея ту информацию, которую Вы дали в письме.
Вы влюбились в девушку в подростковом возрасте. Такое бывает, не со всеми, но случается, что те, кого люди любят, их старше. У этого явления может быть множество причин, в том числе и настоящая любовь. Далее вопрос, что мы с этим подарком, который вдруг упал на нашу голову, делаем. Тем более, сейчас Вы человек уже совсем взрослый, да и чувство к девушке, которая Вас старше, неизбежно ставило перед Вами совсем не детские и не подростковые вопросы. Я имею в виду, вопросы о семье и будущей семейной жизни, ответственности за любимую и за детей, которые, даст Бог, появятся в браке, ответственности, в том числе материальной, и инициативы со стороны мужчины.
Что Вы делали? Пишете, что виделись редко. Почему? Ваша возлюбленная была Вам не так дорога? Вы не хотели с ней часто видеться? Не могли и не стремились ее заинтересовать? Дальше Вы повзрослели, признались ей в любви, узнали, что Вы любимы. Что последовало за этим? Вы обговорили перспективы совместной жизни, брака? Дали понять любимой, что она может не беспокоиться и, как мужчина, хоть и моложе ее, Вы готовы и в состоянии отвечать за семью, принимать решения, выполнять то, что потребуется от главы семьи? Мы не говорим о том, какая она - я спрашиваю о Вашей позиции. Вы правда обговорили и проговорили, что перспектив нет, или Вам показалось, что их нет, но ничего не было проговорено? Обычно взрослые люди разговаривают, когда речь идет о таких серьезных вещах. Из Вашего письма я этого не увидел. Вы увиделись пару раз и поняли, что любите ее. Хорошо, а что Вы для нее сделали? Почему она должна была Вас выбрать в качестве будущего мужа?
10 лет все длилось "ни шатко, ни валко". Как по-Вашему, если не вышло объясниться про брак, можно было человеку с такой жизненной позицией доверить семью? При всей любви, Вы же были бы не только вдвоем - а ответственность за детей очень большая. Вы говорите, она родила ребенка, но ее семейная жизнь не сложилась. Теперь Вы снова и снова мечтаете о ней. О ней ли? О реальной взрослой женщине, рядом с которой Вам придется и нужно будет быть ответственным, мужественным, сильным, способным ее поддержать и позаботиться о ребенке, который уже есть, и о детях, которые у Вас могут появиться? Или Вы грезите о своей мечте и о некоем образе, который нарисовали в голове?
Увы, из письма я вижу очень много о Ваших внутренних переживаниях и состояниях, и почти ничего о реальной жизни и каких-то шагах. Вы пишете, что 4 года ее не видели. За 4 года Вы ни разу не постарались связаться с любимой, узнать, как у нее дела, помочь, доказать, что можете быть хорошим мужем, что ей можно на Вас положиться, что Вы готовы завоевать доверие ребенка?
Молитвы - это очень хорошо, очень правильно. Но если речь идет о серьезном чувстве и серьезных намерениях, они проверяются реальными действиями, может быть, простыми, бытовыми, банальными, но из них состоит реальная жизнь взрослых семейных людей, у которых есть дети. Я бы сказал - становитесь на ноги, будьте мужественным и ответственным, ответьте себе честно, готовы ли Вы к реальным действиям и реальной (со всеми радостями и трудностями) жизни с этой женщиной. И если все это не мечты и слова - Вы будете действовать. А если нет - поскорее оставьте эту историю, не мучайтесь бесплотными мыслями и мечтами и живите реальной жизнью, беря на себя ответственность и принимая решения. Бог даст, встретите девушку, для которой будете счастьем и которая будет счастьем для Вас. Живую, не в мечтах. Храни Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото Evelyn Chu
