Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Я живу с мужчиной уже 2,5 года, мы не в браке и не венчанные (дважды задавала вопрос о браке, ответы абстрактные). Я очень его люблю, хочу создать с ним семью, обвенчаться, в целом он хороший, добрый, заботливый человек. Но он не торопится создавать семью и есть один негативный момент в его характере, с которым я не знаю как мириться: если происходит что-то, что ему не нравится, он перестаёт со мной разговаривать, полностью игнорирует меня и мои попытки выяснить, что случилось или просто помириться. Это может продолжаться больше недели, пока я всё же не склоню его к примирению. Я не нахожу себе места в такие моменты и не могу ни о чём думать. Каждый день пытаюсь помириться, даже если не знаю, на что он злится. Молюсь Св. Ксении Петербургской, Петру и Февронии Муромским. Может быть, Вы подскажете, как себя вести?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Итак, Вы живете с мужчиной 2,5 года. За эти 2,5 года он не сделал Вам предложения (что уже говорит о том, что в качестве жены он Вас не рассматривает), а на Ваши вопросы о браке отвечает «абстрактно» (и обычно так делают, когда не хотят сказать «нет», потому что тогда женщина точно уйдет, а жить с женщиной все-таки лучше, чем одному, потому что это и быт другой, и всякие грани жизнь есть, которые, как Вы понимаете, иначе придется себе как-то по-другому обеспечивать, а это лишние хлопоты). Где тут забота, я не вижу, потому что нет хуже для человека, чем неопределенность, а сожительство в 2,5 года — это фактически неопределенность и есть (если только не признаться себе в том, что, в общем, не очень-то Вами и дорожат, потому что уйдете — и никто Вас возвращать особо не будет). Также ссоры очень показательны: взрослый человек, которому дорог другой взрослый человек, ищет пути примирения и выяснения конфликта. Если из раза в раз повторяется ситуация, в которой один человек просто игнорирует другого, а другой всеми силами идет на примирение, это означает, что первому второй особенно и не нужен, но приятно, когда за ним «бегают», а второй настолько от первого зависим, что пытается удержать видимость нормальных отношений во что бы то ни стало, не задумываясь о том, насколько вся ситуация в целом ненормална.
Скажите, Вы хотите создать семью с человеком, которому Вы настолько не нужны? Если говорить о быте, как собираетесь воспитывать детей в такой ситуации — все время танцевать вокруг их папы? Не иметь возможности расслабиться, быть постоянно начеку, а не обидится ли муж, не уйдет ли? Как будете смотреть в глаза своим дочерям, живя с человеком, который по неделе с Вами не разговаривает? И — с чего бы следовало начать — почему Вы вообще планируете будущее с тем, кто с Вами его не планирует совершенно? Ему неважно, как Вы себя чувствуете — и что Вы переживаете в эти недели неразговаривания, и что Вам плохо на положении сожительницы, и так далее.
Ведите себя адекватно: поймите, какие отношения Вам нужны, и если этот человек не может их дать — не тратьте время.
Конечно, это очень тяжело после 2,5 лет совместной жизни, но увы! Вам надо понять, есть ли тут перспектива. Если ее нет — уважайте себя и ищите ее там, где она есть в жизни, а не в Ваших грезах.
С Богом!
