Вопрос читателя:
Доброе утро!
Всю жизнь прошу у Бога только любви, считаю, что больше ничего не надо для счастья, но таких отношений, с взаимной любовью, никогда не было, а мне уже 52. Из-за этого чувство одиночества, страдания, депрессия, первая юношеская безответная любовь погрузила в депрессию лет на 10, замуж вышла без любви, поняла, что не могу обманывать, не могу без чувств, развелись. И вот наконец-то встретила его! Три года назад, но он иностранец. Нас развел коронавирус, потом спецоперация на Украине, границы закрыты, и он не может ко мне приехать, говорит, что любит и приедет, как только откроют границы, я знаю, что он искренен. Я тоже его очень люблю, но уже скоро 3 года в этом подвешенном состоянии, я устала ждать и, возможно, эти границы не откроют никогда.
Как быть? Продолжать ждать неизвестно чего или отпустить и попытаться построить отношения здесь? Но с кем бы я ни знакомилась после встречи с ним, мне никто не нравится и я не могу его забыть, но в то же время чувство одиночества и непонятность будущего заставляет меня искать другие варианты, к сожалению. Зачем Бог нас свел, а потом разлучил? Почему посылает такие страдания невозможности быть с любимым?
Очень хочется дождаться его, хранить ему верность, выйти за него замуж, хотя конкретного предложения не было, только мои фантазии, но 3 года уже нет сил ждать, и политическая обстановка все больше накаляется, сколько еще ждать не понятно, и надо ли? Будет ли считаться изменой интимная близость с другим мужчиной? И я не хочу разбивать сердце другому, использовать его как временный вариант, это нечестно, потому что знаю, если приедет тот, я все брошу и уйду с ним, но и одна уже быть не могу.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Бог сводит нас со множеством людей ежедневно. А дальше уже наш собственный выбор — с кем встречу считать мимолетной, или вовсе не считать встречей (если, например, Вы просто придержали человеку дверь в транспорте), или, столкнувшись с человеком на перепутьях жизни, вдруг понять, что дальше Вам с ним по пути.
У Вас очень непростая жизненная история и ситуация. 10 лет депрессии — это серьезный срок, и вот тут нужно очень точно знать, насколько хорошо эта депрессия вылечена, точно ли Вы, говоря медицинским языком, воли в стойкую ремиссию. Потому что если депрессия продолжала быть в основе Вашей жизни, она, конечно же, могла сильно повлиять на то, как Вы себя ощущали и как выстраивали Вашу жизнь.
Но, надеюсь, это все в прошлом.
Что касается конкретной истории, я Вам предлагаю посмотреть на нее взглядом холодного разума, только на факты. Есть Вы и есть мужчина. Вы с ним в разных странах. У меня сразу возникает вопрос, насколько реально мы можем говорить о закрытых границах. Насколько я понимаю, выехать за границу все-таки возможно. Приехать — да, проблематично для гражданина другого государства, но выехать — можно. Это будет стоить дорого, заметно дороже, чем в обычное время, но люди выезжают. И если речь идет о действительно серьезном чувстве и намерении двух людей жить вместе, стало быть, все равно необходимо решать проблему с выездом и, вероятно, получением гражданства, чтобы оформлять брак официально?
Но есть одна загвоздка: «конкретного предложения не было, только мои фантазии». Понимаете, когда речь идет о большом серьезном обоюдном чувстве — а именно такого Вы и хотите ведь в жизни — или просто о взаимном уважении, люди очень открыто могут обсуждать свои желания и намерения, тем более те, которые касаются совместности. Тем более, Вам 52 года — это возраст взрослый, зрелый. Вероятно, Вашему избраннику примерно столько же, то есть какого-то юношеского стыда, неловкости, неумения общаться быть как бы не должно. Взрослый человек прекрасно понимает цену времени. И три года — срок более чем достаточный для того, чтобы открыто и ясно обговорить, видите ли вы оба перспективу семейной жизни или нет. Если общение в переписке и по звонкам таково, что ясно, что оба хотите семью, дальше проговариваются моменты чисто практические — как, где, на что жить и прочее. Если есть сомнения — а со стороны мужчины явно если или они, или и вовсе нежелание что-то делать совместное — то никакой ясности нет. И либо он будет молчать на все намеки насчет будущего, либо туманно говорить, что скучает, но вот приехать не может. Понимаете, в чем разница? В одном случае — конкретика и план действий, в другом — слова и фантазии, которыми Вы, если я верно понял ситуации, заполняете вакуум на тех местах, в которых Вы бы от мужчины ждали инициативы.
Насчет измены... Для меня, как для христианина, близость вне брака — это блуд, так что такой вариант в принципе незачем рассматривать. Если отношения с другим или нет, вне брака — блуд, и точка. Это позиция христианская. А вот что делать — это Вы уж сама смотрите. Так-то я думаю, что стоит с этим мужчиной расставить все точки над i, принять ситуацию реальную и действовать, исходя из нее.
И если повезет Вам встретить любящего мужчину там, где Вы живете, не делайте глупость, не променивайте реальное счастье на фантазии о недоступном мужчине, который даже не сделал Вам предложения.
С Богом!
