Взял с 5 детьми, родили 4, живу с другой. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Взял с 5 детьми, родили 4, живу с другой. Что делать?

Взял с 5 детьми, родили 4, живу с другой. Что делать?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Полюбил будущую жену и её 5 детей. Повенчались, прошли через многие трудности и испытания. Ещё четверо родила жена. Даже губернатор помог, машину подарил. Для всех мы были идеальная счастливая семья всегда. Я тоже верил, что мы счастливы.

Жена старше на 8 лет, привыкшая сама принимать решения, не боится обидеть ни детей, ни меня как мужа. Влезает в мой разговор с её детьми. Не спешит мириться, если виновата, да и вообще как будто не виновата не в чем. Полюбил её, был молод. Посмотрел на её детей, на то, что в храм ходят, и полюбил её и детей. Терпел, надеялся, верил, что и она меня полюбит. Раньше делал по дому что-нибудь, чтобы задобрить её, потом перестал, не видел пользы. Последний год прямо руки опускались, когда ругались. И драки с её стороны были, и слова посылательные.

Ещё большие ссоры появились когда в Москву стал ездить на заработки. До этого сидел в поселке, почти не выезжая. Деньги нужны и поехал, жил у родителей. Потом ради неё работу бросил, приехал, ей этого оказалось мало. Полезла в мой телефон и там нашла переписку с другой женщиной. К слову, я сколько жил с женой, столько и переписывался с другими. Когда плохо все, тогда искал, может, есть где-то та, кому я буду нужен. Поговорил с женой, на следующий день она плакалась батюшке. Я все понял, увидел что она мне не верит, не любит. А любит только свою странную веру, которая позволяет делать ей все, что ей хочется. Личное православие как бы. Батюшки тоже не лучше, могут дать ей совет, не поговорив с мужем. Так что я и в батюшек уже не верю. Они для меня как любовники, мешающие семьям.

Ближе к вопросу. Хотел умереть, дай, думаю, испытаю счастье, вдруг кому нужен. И вправду, нашлась сразу та, кому нужен. Я обрадовался. Но живу с новой женщиной уже 2 месяца и не покидают мысли о жалости к жене, к себе, что все так вышло. И не верится, что пред Богом моя новая жизнь будет что-то значить. Вот как бы я нужен этой женщине, поэтому и живу, но все равно трудно заставлять себя шевелиться. Назад дороги нет, дети её против меня, она против меня, хотя и просит иногда вернуться, но отношения на нулевой точке как были, так и есть.

Я многое менял в себе, бился, как мотылек. Все зря, и Божьего промысла не вижу, только бездействие. Работа, еда, ночлег, обстоятельства — все Он даёт, но в личной жизни, ничего. Для него наша личная жизнь как колесо. Толкнет — а она все равно когда-нибудь остановится.

Мне 30, жене 37. Не разведены, но уже на алименты подала. Если каким-то чудом мне удастся заслужить рай, а жене ад, я пойду в ад вместе с ней. Жить пробовал без неё — не получается. Теперь я бы с радостью умер, да вот проблема, я нужен другой женщине.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Очень непростая у Вас получилась история, что и говорить!
Мне очень жаль, что так нескладно получилось у Вас с браком, очень, очень жаль!
И я очень желаю Вам найти способы как-то выправить сейчас свою жизненную ситуацию, с Божией помощью, понять, что нужно предпринять. И верю, что у Вас получится!

Конечно, очень плохо получилось, что жена начала драться и ругаться. Ни в коем случае в семье не должно быть грубой ругани, драк. Это просто недопустимо! Но давайте посмотрим, что же у Вас получилось и что надо делать.

Я думаю, Вам, дорогой друг, нужно взрослеть. Становиться — и уже давно — нормальным взрослым ответственным мужчиной. Не искать ту, который Вы будете нужны, а заботиться о тех, кто Вам по-настоящему нужен и за кого Вы взяли на себя ответственность. Собственно, Вам и искать никого не нужно: у Вас есть четверо своих детей, которым ох как нужен отец! И есть законная жена. Просто будьте нормальным мужем, таким, которому можно доверять и на которого можно положиться. Такой муж жене очень нужен, это совершенно точно! Да и приемным детям Вы тоже нужны, если будете хорошим отцом им.

Вы были очень молоды, однако же, решились на брак с женщиной себя старше и с 5 детьми. Вы упрекаете ее в самостоятельности, но простите, а какой еще должна быть женщина, у которой опыта жизненного больше и которая как-то сама справлялась с пятерыми? Только самостоятельной, и никак иначе. Я так понял, она женщина верующая, и это хорошо. Значит, к жизни своей она подходит ответственно, да и как иначе, если дети есть, да еще и столько...

А Вы, значит, женились на ней, а искали себе, получается, не супругу, которую опекать надо и о которой заботиться, а маму, которая Вам даст Ваш смысл жизни? Так не пойдет. Смысл жизни взрослый человек ищет сам, в себе и в Боге, в своих отношениях с Творцом Вселенной. А брак — это о том, чтобы делать жизнь друг друга лучше и заботиться о детях. Вы же хотели быть мужем? Вот и будьте.

Я не понял, церковный ли Вы человек? Если Вы не ходите регулярно в храм, не живете церковной жизнью, как священник будет с Вами советоваться? Во-первых, Вам еще расти и расти надо в духовном, чтобы с Вами советоваться. Во-вторых, если Вы не в храме, как должен священник Вас искать и зачем? Если для Вас важен храм — Вы приходите в храм. Если нет, мы никого не неволим, все взрослые, решение за Вами и только за Вами.

И никогда мы не разрушаем семьи! Бывают неприятные моменты, непрофессиональные, но в принципе — мы за семью, это Вы в виду имейте. А по поводу советов... духовная жизнь — это личные отношения с Богом, и совет дается человеку лично, один на один, и тайна исповеди — это тайна, которую не раскрывают никому ни священник, ни исповедник.

Вернемся к Вам. Итак, Вы стали приемным отцом пятерым детям. Вы ничего не написали о том, как с ними ладили или нет, что делали... «Дети против меня». Конечно же, они против! Вы же им отчим! Дети всегда против нового мужа мамы или новой жены папы. И Ваша задача была и есть — стать для них хотя бы таким взрослым, которого они будут уважать. Не можете сами — читайте книги, спрашивайте советов тех, у кого получилось, идите к психологу, в конце концов, в школу приемных родителей... Это огромный труд — завоевать доверие ребенка. Тем более, там, наверное, уже подростки. Это Ваша работа, а не детская. И если у Вас не вышло, что же, надо признать, что не смогли, и начать делать это заново.

А Вы, получается, женились — и искали себе женщин на стороне. Это вообще как? Что же Вы за бесчестный и бессовестный человек, что Вы за муж, что бегаете на сторону, пусть даже и в переписке? Вам над браком следовало работать — жену радовать, над собой трудиться, расти, взрослеть скорее, с детьми приемными заниматься, а Вы вон какой «молодец» — переписками занимались. Конечно же, жена все чувствовала! Вы же то, что ей положено, другим отдавали, как вор! Вы еще ругаетесь, что она самостоятельная. Да бедная она женщина, что муж у нее такой, что нельзя было на него положиться! Она Вам четверых родила, а Вы, вместо заботы о ней и детях уже собственных, все равно на сторону смотрели, уехали — и завели роман. Вы жену обвиняете? В чем? В том, что она адекватно на это все среагировала? Вам жаль себя? Опомнитесь! Вам не жалеть себя надо, а брать в руки, и не на алименты смотреть, а нормально воспитывать своих детей и высылать на их содержание столько денег, сколько на самом деле нужно! Если не понимаете, сколько — возьмите себе на месяц двух своих детей, посчитайте на них расходы и поймете, сколько нужно высылать и сколько времени требуется, чтобы с ними заниматься. Или Вы как думаете, на что женщина должна их растить, пока Вы с другой живете? А время ей откуда брать на всех? Эх, Вы, муж, называется...

Ищете, кому Вы нужны? Вы нужны детям! Своим четверым 100%, да и приемным тоже. Только будьте мужчиной по-настоящему, таким, чтобы хотелось быть на Вас похожим, а не таким, за которого стыдно, что он бегал от матери и детей и у женщин искал утешения и смысла жизни... Вы сами должны опорой быть жене и детям, а не искать, где бы притулиться. Если сложно — срочно к психологу, может быть, он Вам объяснит аккуратнее и точнее, в чем проблема.

Так что спасение Ваша — в том, чтобы взять на себя ответственность за тех, за кого Вам отвечать и положено.

А насчет рая и ада, простите, смешно. Вам бы хоть как-то спастись самому. Жена о детях думает, заботится, работает ежедневно. У Бога помощи просит. А вот Вам самому как избежать пребывания вне рая — это настоящая проблема. Боюсь, как бы не оказалось, что сами едва спасетесь за свое поведение, да еще если по чужим молитвам...

Так что давайте, берите себя в руки и будьте хотя бы нормальным отцом. Все получится!

Помоги Вам Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (71 голосов, средняя: 4,82 из 5)
    Загрузка...
    11 октября 2021
    Поделиться:

    • Марина
      Марина1 день назадОтветить

      Екатерина:

      Екатерина, Вы очень хорошо всё " разложили по полочкам ", но.
      Смотрим текст. Первый абзац. Муж пишет: " Полюбил будущую жену и её 5 детей. Повенчались, прошли через многие трудности и испытания "(с).
      Далее: " Жена старше на 8 лет, привыкшая сама принимать решения, не боится обидеть ни детей, ни меня, как мужа ".(с)
      Ну и где роль мужа в семье, если его просто игнорируют, как мужчину, который имел неосторожность полюбить женщину с пятью неродными детьми, да ещё своих четверых родили. Правильно: " Любовь зла... "(с)
      А если весь семейный разлад пошёл во время карантина, когда люди и работу теряли (и вообще у многих " глаза открылись " на своих " прекрасных " ( и не очень ) половинок ), то что можно можно требовать от двух не совсем повзрослевших людей, родивших много детей и не справившихся с материальной составляющей своей семьи.
      А ещё ведь и слова добрые слышать друг от друга хочется! А почему - нет? Со слов всё и начинается, а дальше - по нарастающей.

      Пожалуй, я впервые посочувствовала мужчине, который будучи совсем незрелым, женился на женщине прилично старше себя, а теперь ещё и виноват во всём. Если бы он накуролесил со своей женой, которую взял в жёны без детей, тогда - другой вопрос.
      Мальчикам тоже нужно думать головой, как и девочкам, чтобы потом не впасть в уныние или в бега.

    • Дарья
      Дарья1 день назадОтветить

      «Сколько жил с женой-столько и переписывался с другими женщинами»- этим все сказано. Ни о какой любви со стороны мужчины здесь речи не идёт. Не понятно одно-зачем самостоятельная волевая женщина стала жить с таким инфантильным мужчиной, да ещё и четверых детей от него рожать. Но уже дело сделано и сейчас выход один-отвечать за свои поступки. Дети не виноваты в глупости взрослых, а них нужно позаботиться. Мужчине-как минимум своих родных не бросать

    • Анна
      Анна2 дня назадОтветить

      Прав, батюшка. Если бы я пару лет назад увидела эту историю, показала её, теперь уже бывшему, но очень любимому мужу, возможно сохранила с ним отношения.

    • Марина
      Марина2 дня назадОтветить

      Очень сомнительная история. Со всех сторон.

      Во-первых, не известно, сколько у женщины было мужей до автора письма. Пятеро детей - это серьёзно. Разведена? Вдова?
      Во-вторых, молодой человек, действительно, инфантилен, что, безусловно, более, чем печально... Так и хочется спросить: " Парень, а чем ты думал, когда брал на себя непосильную ношу ответственности? И зачем? " Эх, молодо - зелено...

      Конечно, уход " на сторону " главы семейства - не лучший выход из ситуации ( можно сказать: вообще не выход! ), но смею предположить, что человек сделал это больше от отчаяния, чем от желания " погулять ". Вероятно, достало его хамство жены и её неблагодарность.

    • Елена
      Елена2 дня назадОтветить

      Странно, этот парень о своих родных детях ни слова, о них у него душа не болит? Все о себе, бедняжке? Взрослеть надо, точно батюшка сказал. Помоги, Господи!

    • Yulia
      Yulia3 дня назадОтветить

      Отче все правильно сказал. Выпороть такого слюнтяя надо, противно читать как он изнывает от жалости к себе, эгоист несчастный! А жена его, конечно, маху дала - не посмотрела с кем связывается. Бедная баба!

    • М
      М3 дня назадОтветить

      Отвечу ув.протоиерею. Конечно, куда мне до Вашего опыта и духовности, но 5 копеек вставлю. Мужик в отчаянии, как видно. Он искал нормальной семейной жизни, взаимопонимания, взаимной поддержки. Крепкой настоящей семьи. Как видно и многое делал для этого. Конечно, человек не идеален, но стремление было. А получал в ответ только требования и критику, а не любовь и понимание. И вы говорите "наплюй на себя, на всю свою жизнь, терпи жену-абьюзера, а там словишь инфаркт или инсульт от нервов, или спятишь или в петлю - да и пес с тобой, главное, что жинушка-тиран довольна, да 5 её спиногрызов, ненавидящих кормильца. Не слишком ли неудобоносимое бремя вы возлагаете на человека? Это ведь уровень святости, чтобы с радостью пожертвовать свою жизнь своему ради своего "врага" (а так и получается, судя по отношению к нему). Есть люди, не способные ценить хорошее отношение, и все в тако духе. В общем, уважаемый отец, выражаю с вами крайнее несогласие.

      • Вера
        Вера2 дня назадОтветить

        Уважаемый М., неудобоносимое бремя наложил на автора письма вовсе не отец Андрей... В чем другом можно сомневаться, но вставляя пять копеек, нужно это делать... как бы это помягче сформулировать? - подумав, как и куда вставлять.

        • Екатерина
          Екатерина2 дня назадОтветить

          Женщине, в большинстве случаев, необходимо быть за мужем. Какая бы самостоятельная она не была - нужна опора, защита, помощь. Жаль, что дама с опытом не разглядела инфантилизм своего кавалера, но, скорее всего, выбор у неё не большой был, а замуж надо, и кавалер заверял в большой любви и вечной помощи, вот от на и вышла за него. А дальше суровый быть, в котором нужны не слова вечной любви, а реальные дела: полку прибить сразу после покупки, кран починить как только потек, заработать столько, чтобы не пустые макароны есть. Вот на этом этапе муж и сломался, т.к. ему, судя по его тексту не казалось нужным все это делать, делал "чтобы жена не ругалась". Поверьте огромная разница между крепким рачительным хозяином, который нужен женщине, и нытиком, который делает из-под палки и на отвяжись. Вот и начала жена ругаться, свою досаду вымещать, что не за того вышла, который нужен. Ей с пятью детьми не надо ещё и дядьку воспитывать, ей взрослый самостоятельный муж нужен. А он, видимо, наоборот пытался среди детей "затеряться", чтобы жена о нём как о ребенке заботилась и не напрягала. Ругаться и драться конечно не годится, но по сути не сложно понять её. Ну а муж ничего не понял, нашел себе новую, уши развесившую, которая жалеет его "несчастного, женой не любимого" и считает пока, что облагодетельствует его и он станет ей замечательным надежным мужем. Не-а, не станет. Он так и будет инфантилом беспомощьным и обидчивым.

    • Татьяна
      Татьяна3 дня назадОтветить

      Орать и драться бабе? Ого, это баба, а не женщина. Но и мужик повел себя не по мужски, безответственно

    Загрузить больше комментариев