Взял с 5 детьми, родили 4, живу с другой. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Взял с 5 детьми, родили 4, живу с другой. Что делать?

Взял с 5 детьми, родили 4, живу с другой. Что делать?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Полюбил будущую жену и её 5 детей. Повенчались, прошли через многие трудности и испытания. Ещё четверо родила жена. Даже губернатор помог, машину подарил. Для всех мы были идеальная счастливая семья всегда. Я тоже верил, что мы счастливы.

Жена старше на 8 лет, привыкшая сама принимать решения, не боится обидеть ни детей, ни меня как мужа. Влезает в мой разговор с её детьми. Не спешит мириться, если виновата, да и вообще как будто не виновата не в чем. Полюбил её, был молод. Посмотрел на её детей, на то, что в храм ходят, и полюбил её и детей. Терпел, надеялся, верил, что и она меня полюбит. Раньше делал по дому что-нибудь, чтобы задобрить её, потом перестал, не видел пользы. Последний год прямо руки опускались, когда ругались. И драки с её стороны были, и слова посылательные.

Ещё большие ссоры появились когда в Москву стал ездить на заработки. До этого сидел в поселке, почти не выезжая. Деньги нужны и поехал, жил у родителей. Потом ради неё работу бросил, приехал, ей этого оказалось мало. Полезла в мой телефон и там нашла переписку с другой женщиной. К слову, я сколько жил с женой, столько и переписывался с другими. Когда плохо все, тогда искал, может, есть где-то та, кому я буду нужен. Поговорил с женой, на следующий день она плакалась батюшке. Я все понял, увидел что она мне не верит, не любит. А любит только свою странную веру, которая позволяет делать ей все, что ей хочется. Личное православие как бы. Батюшки тоже не лучше, могут дать ей совет, не поговорив с мужем. Так что я и в батюшек уже не верю. Они для меня как любовники, мешающие семьям.

Ближе к вопросу. Хотел умереть, дай, думаю, испытаю счастье, вдруг кому нужен. И вправду, нашлась сразу та, кому нужен. Я обрадовался. Но живу с новой женщиной уже 2 месяца и не покидают мысли о жалости к жене, к себе, что все так вышло. И не верится, что пред Богом моя новая жизнь будет что-то значить. Вот как бы я нужен этой женщине, поэтому и живу, но все равно трудно заставлять себя шевелиться. Назад дороги нет, дети её против меня, она против меня, хотя и просит иногда вернуться, но отношения на нулевой точке как были, так и есть.

Я многое менял в себе, бился, как мотылек. Все зря, и Божьего промысла не вижу, только бездействие. Работа, еда, ночлег, обстоятельства — все Он даёт, но в личной жизни, ничего. Для него наша личная жизнь как колесо. Толкнет — а она все равно когда-нибудь остановится.

Мне 30, жене 37. Не разведены, но уже на алименты подала. Если каким-то чудом мне удастся заслужить рай, а жене ад, я пойду в ад вместе с ней. Жить пробовал без неё — не получается. Теперь я бы с радостью умер, да вот проблема, я нужен другой женщине.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Очень непростая у Вас получилась история, что и говорить!
Мне очень жаль, что так нескладно получилось у Вас с браком, очень, очень жаль!
И я очень желаю Вам найти способы как-то выправить сейчас свою жизненную ситуацию, с Божией помощью, понять, что нужно предпринять. И верю, что у Вас получится!

Конечно, очень плохо получилось, что жена начала драться и ругаться. Ни в коем случае в семье не должно быть грубой ругани, драк. Это просто недопустимо! Но давайте посмотрим, что же у Вас получилось и что надо делать.

Я думаю, Вам, дорогой друг, нужно взрослеть. Становиться — и уже давно — нормальным взрослым ответственным мужчиной. Не искать ту, который Вы будете нужны, а заботиться о тех, кто Вам по-настоящему нужен и за кого Вы взяли на себя ответственность. Собственно, Вам и искать никого не нужно: у Вас есть четверо своих детей, которым ох как нужен отец! И есть законная жена. Просто будьте нормальным мужем, таким, которому можно доверять и на которого можно положиться. Такой муж жене очень нужен, это совершенно точно! Да и приемным детям Вы тоже нужны, если будете хорошим отцом им.

Вы были очень молоды, однако же, решились на брак с женщиной себя старше и с 5 детьми. Вы упрекаете ее в самостоятельности, но простите, а какой еще должна быть женщина, у которой опыта жизненного больше и которая как-то сама справлялась с пятерыми? Только самостоятельной, и никак иначе. Я так понял, она женщина верующая, и это хорошо. Значит, к жизни своей она подходит ответственно, да и как иначе, если дети есть, да еще и столько...

А Вы, значит, женились на ней, а искали себе, получается, не супругу, которую опекать надо и о которой заботиться, а маму, которая Вам даст Ваш смысл жизни? Так не пойдет. Смысл жизни взрослый человек ищет сам, в себе и в Боге, в своих отношениях с Творцом Вселенной. А брак — это о том, чтобы делать жизнь друг друга лучше и заботиться о детях. Вы же хотели быть мужем? Вот и будьте.

Я не понял, церковный ли Вы человек? Если Вы не ходите регулярно в храм, не живете церковной жизнью, как священник будет с Вами советоваться? Во-первых, Вам еще расти и расти надо в духовном, чтобы с Вами советоваться. Во-вторых, если Вы не в храме, как должен священник Вас искать и зачем? Если для Вас важен храм — Вы приходите в храм. Если нет, мы никого не неволим, все взрослые, решение за Вами и только за Вами.

И никогда мы не разрушаем семьи! Бывают неприятные моменты, непрофессиональные, но в принципе — мы за семью, это Вы в виду имейте. А по поводу советов... духовная жизнь — это личные отношения с Богом, и совет дается человеку лично, один на один, и тайна исповеди — это тайна, которую не раскрывают никому ни священник, ни исповедник.

Вернемся к Вам. Итак, Вы стали приемным отцом пятерым детям. Вы ничего не написали о том, как с ними ладили или нет, что делали... «Дети против меня». Конечно же, они против! Вы же им отчим! Дети всегда против нового мужа мамы или новой жены папы. И Ваша задача была и есть — стать для них хотя бы таким взрослым, которого они будут уважать. Не можете сами — читайте книги, спрашивайте советов тех, у кого получилось, идите к психологу, в конце концов, в школу приемных родителей... Это огромный труд — завоевать доверие ребенка. Тем более, там, наверное, уже подростки. Это Ваша работа, а не детская. И если у Вас не вышло, что же, надо признать, что не смогли, и начать делать это заново.

А Вы, получается, женились — и искали себе женщин на стороне. Это вообще как? Что же Вы за бесчестный и бессовестный человек, что Вы за муж, что бегаете на сторону, пусть даже и в переписке? Вам над браком следовало работать — жену радовать, над собой трудиться, расти, взрослеть скорее, с детьми приемными заниматься, а Вы вон какой «молодец» — переписками занимались. Конечно же, жена все чувствовала! Вы же то, что ей положено, другим отдавали, как вор! Вы еще ругаетесь, что она самостоятельная. Да бедная она женщина, что муж у нее такой, что нельзя было на него положиться! Она Вам четверых родила, а Вы, вместо заботы о ней и детях уже собственных, все равно на сторону смотрели, уехали — и завели роман. Вы жену обвиняете? В чем? В том, что она адекватно на это все среагировала? Вам жаль себя? Опомнитесь! Вам не жалеть себя надо, а брать в руки, и не на алименты смотреть, а нормально воспитывать своих детей и высылать на их содержание столько денег, сколько на самом деле нужно! Если не понимаете, сколько — возьмите себе на месяц двух своих детей, посчитайте на них расходы и поймете, сколько нужно высылать и сколько времени требуется, чтобы с ними заниматься. Или Вы как думаете, на что женщина должна их растить, пока Вы с другой живете? А время ей откуда брать на всех? Эх, Вы, муж, называется...

Ищете, кому Вы нужны? Вы нужны детям! Своим четверым 100%, да и приемным тоже. Только будьте мужчиной по-настоящему, таким, чтобы хотелось быть на Вас похожим, а не таким, за которого стыдно, что он бегал от матери и детей и у женщин искал утешения и смысла жизни... Вы сами должны опорой быть жене и детям, а не искать, где бы притулиться. Если сложно — срочно к психологу, может быть, он Вам объяснит аккуратнее и точнее, в чем проблема.

Так что спасение Ваша — в том, чтобы взять на себя ответственность за тех, за кого Вам отвечать и положено.

А насчет рая и ада, простите, смешно. Вам бы хоть как-то спастись самому. Жена о детях думает, заботится, работает ежедневно. У Бога помощи просит. А вот Вам самому как избежать пребывания вне рая — это настоящая проблема. Боюсь, как бы не оказалось, что сами едва спасетесь за свое поведение, да еще если по чужим молитвам...

Так что давайте, берите себя в руки и будьте хотя бы нормальным отцом. Все получится!

Помоги Вам Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (82 голосов, средняя: 4,82 из 5)
    Загрузка...
    11 октября 2021
    Поделиться:

    • Татьяна
      Татьяна5 месяцев назадОтветить

      С таким косноязычием и нытьем, как он вообще женился.

    • Эдна
      Эдна5 месяцев назадОтветить

      Вот тебе единственный правильный совет, мужик. Не только в твоей ситуации, он подходит для любых проблем: полюби наконец себя и осознай, что жизнь одна. Небольшая доля легкого эгоизма иногда творит чудеса. Если жена унижает и дает понять, что не ценит - в лес такую жену. Детей пусть растит сама, раз такая самостоятельная. Не нравится, пусть официально подает на алименты, что назначат будешь платить и дышать свободно хотя бы. Любовница если в радость, дает тебе тепло и успокоение, держи при себе, если нет - тоже в сад. Уходи от всего этого, сам строишь дом, значит не пропадешь, прокормишься как-нибудь, дай людям, обесценивающим тебя, возможность пожить без тебя. Всех моралистов посылай подальше, в Судный день встретимся и увидим, кто на что натопал. А до тех пор - в сад моралистов.
      Только чувствую, не услышишь

    • Н
      Н6 месяцев назадОтветить

      Вторая часть разговора.Посчитанная ненужной.

      Это безосновательно сказанно,про взрослеть,заботится о тех кому не нужен.
      Четверо девочек есть,но есть и мать с которой я нихочу ругаться на глазах у детей.И чтобы они видели наши кислые лица.
      Я доверял жене верил и ждал ответных чувств.Этого нет.Как говориться она не просила помощи и непросила любить её.
      Она верующая,а вы верующих не знаете?Мне в храм с ней даже неприятно ходить стало в последнее время.Все смотрят на нас и думают что хорошая семья,а на самом деле обман.
      Батя есть зло,есть добро,третьего нет.Кроме переходных состояний.Я отдал все что можно своей жене.Отдать больше,власть над собой,это быстрая гибель для неё и плохой пример детям.
      Все положил к её благополучию,свои мечты и возможности, только чтоб помогать ей и воспитывать детей.Причем сдесь мама для меня?
      Нет правды в доме божьем,умерли те кто Божьей рукой водимы были.
      Вот например,жена дерётся и негодует,я её держу,потом от детей увожу всеми силами.Она приходит к батюшке,говорит он меня бил.Батюшка соответственно говорит уходи от мужа.Это мужчина по вашему?Почему он не отправил её за мной,чтобы вместе обсудить конфликт.Получается он женщина в рясе и любовник,а она предательница.
      Кто я?Любящий отец и муж,как большинство мужчин.Только слишком жалостливый и наивный,смирился с характером строптивым жены.Детей любил и люблю,всем попу мыл,наставлял и разговаривал,уроки делал,защищал и успокаивал.Бросал ванну с цементом целую неделю ради семейных дел и ценностей.Потом каждый день приходил и мешал.Цемент недельной выдержки как глина,но дом держит.Строил дом и сажал деревья с редиской,держал много скотины.Потом избавился от половины поголовья,видя что детям не интересно это и чтобы больше времени семье уделять.Жил в поселке всегда,торопился домой всегда,скучал по семье даже когда в огород выйду.
      У неё все уроки были жизненные.Она ни чего не осмыслила.Пропущу какие.И меня она пропустила через свое сердце, ничего не увидя.И пожар был у нас,отстроил дом, ещё лучше стал.Мне было 22 тогда.Дело дрянь батя.
      Я 3 месяца был один, только потом встретил женщину из за которой живу,все равно тяжко.Не моё это.И вообще если вы пойдете на рыбалку и потеряете удочки и проколите колесо и пешком пойдете в ливень домой,то не скоро вы опять захотите на рыбалку.
      Старший(21 год, ничего не говорит),у него жена,ребенок.А помладше дочка и сын за маму.Мама даже с бабушкой дело не хочет иметь,хотя бабушка наверно не меньше моего заботилась о детях.Стыд и срам.Я сам дурак,мне всех жалко,даже врагов.Я врагу помочь могу и переживаю за тех кто обманывает меня.Вот такая любовь у меня.И нет помощи свыше,а только подкидка дров в нашу жизнь семейную.С нами кто только не жил,ни против никого я не был,а только рад был помочь.И племянницы и знакомые и сын с женой живёт.Жена у него тоже с хитрицой и проверками да упреками.Жене не скучно с невесткой.
      Были даже мы с женой у психиатра,родители настояли.
      Насчёт четверых,были ещё беременности 6 раз.Недонашивались мальчики.
      Ладно батюшка.Спасибо за разговор.

      • Светлана
        Светлана6 месяцев назадОтветить

        Ну это уже провокация и бред!!! Как такое можно писать? Это пишет человек которому необходимо обратиться к врачу. И почему ФОМА допускает такое? Вроде бы серьёзный журнал. На клеветать на человека. Ещё называть себя мужем. Нездоровая ситуация.

    • Константин
      Константин6 месяцев назадОтветить

      Я свидетель этой истории. Знаю маму 9 детей. Автор письма врёт. Врёт о том что руки распускала. Почему он не сказал что у него проблемы с психикой. Что он злоупотребляет порнографией. Что он ей предлагал интимные непотребства. Она от этого отказывалась. Средства на содержание детей не даёт. Взяли кредит и она его выплачивает сама. Большой кредит. Да много чего.

      • Редакция
        Редакция6 месяцев назадОтветить

        Дорогой Константин, здравствуйте! Ситуация, действительно, очень сложная. В первую очередь, мы хотели бы подчеркнуть, что отвечая на вопросы читателей "Фомы", священник знает только то, что было сказано в письме автора. И учитывает ситуацию в таком виде, в каком она была описана автором письма. Никаких других данных у него нет. Даже возможности расспросить подробнее. Поэтому в ответах священников так часто можно прочитать, что такие личные ситуации всегда лучше обсуждать в личной разговоре со священником. Чтобы избежать ненужного недопонимания в том числе.

        Но, какой бы ни была реальность в этой истории, отец Андрей формулирует в ответе важные, как для автора письма, так и для наших читателей, мысли: про необходимость нести ответственность за свой выбор, за свою семью. Про то, что не стоит перекладывать свои проблемы на других...
        Что вступить в отношения с другой женщиной – совсем не выход из ситуации...
        Отец Андрей призывает автора вопроса: "Только будьте мужчиной по-настоящему, таким, чтобы хотелось быть на Вас похожим, а не таким, за которого стыдно, что он бегал от матери и детей и у других женщин искал утешения и смысла жизни...". Нам кажется, этот ответ актуален в любом случае.

        Ну и повторим еще раз: дорогие читатели, такие сложные личные ситуации всегда лучше в начале проговорить друг с другом, потом постараться найти священника, с которым вы могли бы спокойно их обсудить лично.

        • Константин
          Константин6 месяцев назадОтветить

          Простите что так резко. Но с его стороны ситуация описана однобоко. Обоих жаль. А ему помощи Божией. Нужно меняться самому.

    • Борис
      Борис5 месяцев назадОтветить

      Согласен на 99%.

    • Татьяна
      Татьяна5 месяцев назадОтветить

      Дарья, автор письма явно с психическими отклонениями, это видно по стилю изложения, жалко не его, его лечить надо, а детей которые к несчастью могут унаследовать расстройство личности! Да и большой вопрос к женщине, которая не толко вышла замуж за больного человека, но и родила кучу детей

    • М
      М7 месяцев назадОтветить

      Уважаемая Вера! Речь тут идет о том, что человек обратился к данному иерею за ответом, за помощью. Отец иерей же его нагрузил, дескать, сам ты дурак, слюнтяй, и вообще негодяй. А все, что тебе в жизни осталось, это терпеть злющую жену (о, простите, конечно она хорошая, что это я) и ее 5 невоспитанных детей, которым он даже замечание сделать не может. Человек просто живет как раб. И вот своим ответом отец налагает бремя, которое человек может просто не вынести и залезть в петлю. Или отдать концы так, естественно, так сказать. Так что я об ответе в данной ситуации. А вы, если уж помягче выразиться, если не поняли о чем речь, подумайте маленько, прежде чем лезть с ремарками.

    Загрузить больше комментариев

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь