Мой путь к вере, как и у всех свой, особый, хотя никакой особо экстремальной ситуации в моей жизни не было. Дела мои шли достаточно успешно. Все было - и работа, и деньги, и друзья, и книги... Но в душе я вдруг ощутила нарастающий жуткий кризис. И чем дальше, тем хуже мне становилось. Даже самые интересные события и приключения не веселили, а почему-то давали обратный эффект. В двух словах мое тогдашнее состояние можно назвать какой-то внутренней пустотой и разочарованностью в Жизни.
Тут стало до меня доходить, что проблема в чем-то духовном. Я начала искать. Поиск этот был какой-то "не женский", очень уж рациональный. Стала много читать. Тогда, в постперестроечное время, Москву наводнили многочисленные сектанты. Помню, один раз по дороге от метро до дома я умудрилась скупить целую стопку всякого рода сектантской литературы. Пришла и честно стала читать. Не понравилось, и все оказалось в мусорном ведре. Бог миловал.
Потом был буддизм. Ведь я не абы кто, я, извините, чуть ли не интеллектуальная элита – не буду же я лезть в дебри какого-то православия, которое исповедуют всякие злобные старушонки и мракобесы! Не стану я интересоваться религией рабов.
Однако и буддизм прошел. Потом познакомилась еще и с даосизмом. Но и это не удовлетворило. Параллельно какие-то люди пытались затянуть меня в "Церковь Христа". Один человек, постоянно встречался мне у метро и просто требовал, чтобы я пошла на их собрание в Центральный дом молодежи. Но как ни завлекал он меня рассказами о своем успешном продвижении по службе, сколько ни говорил, что стал гораздо больше понимать в жизни, так я его и не послушалась. А попала бы тогда в "Церковь Христа" - точно подсела бы на этот массовый гипноз.
Куда меня, горемыку, только не кидало... Холотропное дыхание Гроффа... Да всего и не упомнишь. И не просишь их, а тянут - то иеговисты, то еще кто-то. То среди знакомых адвентисты обнаружились. Представляете, сколько меня подстерегало страшных вещей?! Демон ходил, рыкая, рядом, ища, кого бы поглотить. Но Господь меня уберег. Потому что в это же самое время я познакомилась с супружеской парой, православными, венчанными людьми. Никуда они меня не тянули, ни в какую церковь идти не заставляли. Они просто со мной дружили, а я, исподволь наблюдала их семейную жизнь. Это и привело меня в Церковь.
Хотя жизнь их была далеко не образцовой. Они, конечно, не дрались, но отец семейства Паша, художник, часто пропадал - то в мастерской, то отправлялся путешествовать в Архангельск, в Оптину Пустынь. Когда становилось совсем невмоготу, жена его Лена, которая стала впоследствии моей крестной, начинала с ним ссориться: что, мол, это за муж - совершенно безучастный, детей не воспитывает, денег не приносит, сам где-то пропадает. Несколько раз я наблюдала сцены, когда она кричала: "Все, не могу с ним жить!", собирала свои вещи и уходила. Но каждый раз они мирились. Эта, казалось бы, совершенно ненадежная конструкция оказывалась на самом деле очень хорошо сцепленной и спаянной. Глядя на своих друзей, я думала: как же так?! Все кругом разводятся и расходятся. А эти, несмотря ни на что, так и живут вместе. И тогда своим некрещеным умом я пришла к мысли, что их объединяет, удерживает друг с другом некая волшебная, чудесная сила, которая была дана им при венчании.
Потом решила попробовать сходить в этот самый храм, посмотреть, что там вообще происходит. Крестилась... Сначала в церкви мне не понравилось. Но подход-то у меня был разумный, я его вывела для себя логически и понимала, что, скорее всего, в храме мне не понравится. И решила, что состояние это нужно просто преодолеть. Даже готова была к тому, что на понимание мистической стороны у меня уйдет несколько лет.
Вообще-то, в детстве я была верующей. Наверное, как все дети. Знала, что есть Бог. Прекрасно помню, как маленькая я разговаривала с Ним, обращалась к Нему за помощью, молилась. Ведь у каждого человека душа - христианка. И придя в храм, я должна была только понять, что Бог Православной Церкви - Тот самый, которому я открывала свое сердце.
Понимание это действительно пришло. Лет через десять...
Я пришла в храм за лекарством.
Безусловно, крещение меня очень сильно изменило, но долгое время открыто мне было очень немногое, если не сказать, совсем чуть-чуть. Видимо, по моей гордости любовь к Богу, к Богородице, не открывалась. Но, исходя из тезиса, что Церковь для меня лекарство, я готова была делать то, что положено. И делала. Ходила на исповедь к разным батюшкам. Но только после того, как попала к своему будущему духовнику, дело сдвинулось с мертвой точки.
К отцу Артемию меня привел мой будущий муж Миша. Я тогда и не догадывалась, что это смотрины. Батюшка стал меня исповедовать. Он не объявлял мне, что это - "генеральная" исповедь. Просто, как хороший хирург, удалил мои опухоли и вскрыл язвы, которые я сама не смогла бы излечить. Было очень стыдно, что сознание мое покрыло грехи пеленой забвения. А он все вытащил наружу. После этой исповеди я вылетала из храма на крыльях! Натурально, прыгала - так мне стало легко, так хорошо...
Это правильно, что первые десять лет в Церкви считаются временем "неофитства". В старину людям до окончания этого срока не давали права голоса, не позволяли публично богословствовать. И действительно, через десять лет ты перешагиваешь некий рубеж. Я, например, осознала, что многое делала формально.
Однажды, проснувшись утром, спросила себя: "А зачем, собственно, я в воскресенье иду в храм? Чтобы не было стыдно перед моими православными друзьями?" Выходило, что вся моя религиозность была замешена на собственном тщеславии. "Не пойду, - решила я тогда. - И вообще, я спать хочу. В конечном счете, что за лицемерие".
Время идет, я в храм не хожу и наблюдаю за своим состоянием. И неожиданно понимаю, что у меня начинается жуткая депрессия, упадок духа, жизнь опять теряет смысл. Хотя дома худо-бедно молюсь: правила утренние-вечерние, акафисты любимому святому. Но нет-нет, да накатывает печаль. Так я довела себя, по своему обыкновению (я же максималист!), до совершенно горестного, несчастного стояния. И в этот момент опять начала ходить в храм. И только тут поняла, что для меня это - воздух, для меня это - пища, что я не могу жить веры, без Церкви. Я ощутила себя частью. Не потому что так в книжке писано. А потому, что люблю этих прихожан, таких разных. И все мы составляем одно тело. И в храме мне хорошо, там для меня источник жизни, ее смысл. Потому что здесь - жизнь земная и временная, а продолжается она в вечности.
Так, пережив второй кризис, я поняла, обрела веру уже сердцем. Это происходит само собой. Надо только терпеть. В жизни может быть множество тяжелых испытаний, трагедий. Старцы говорят, что у каждого будет своя Голгофа. А наш батюшка добавляет: "Жить с крестом гораздо легче, чем без креста". Вот тогда действительно тяжело на душе становится.
Ольга
Фото из архива "Фомы"
