Вопрос читателя:
Добрый день!
В Страстную Пятницу мы с мужем пошли на службу, на которую я заранее намеревалась пойти. Муж очень положительно относится к посещению богослужений, сам тоже начал быстро воцерковляться. Но вчера случилось, на мой взгляд, явное бесовское искушение нашей пары.
Через час у мужа заболела спина, он захотел, чтобы мы ушли со службы, сказав, что «ещё завтра стоять ночью». Я, без всякого раздражения и обиды, протянула ему ключи от машины и попросила подождать меня дома. Я без проблем доеду на такси. Муж ушел, через 5 минут вернулся и сунул мне ключи обратно, сказав, что поедет на метро. Поняла, что недоброе что-то, протест. Так как он, действительно, очень устал, я от души хотела, чтобы он отдыхал и уже поехал домой.
Я осталась на всю службу, всей душой устремившись в происходящее. Вышла из храма со светлой радостью о том, что побыла с прихожанами в этот, самый страшный для Христа день, в храме, молилась вместе со всеми.
Дома же меня встретил обиженный до невозможности и даже разгневанный муж, заявивший, что я должна была уйти с ним, раз пришла с ним, что уходить нужно всегда вместе, раз пришли вдвоём. Разговор закончился плохо, со слезами, так как для меня это был шок — ссора в такой день и накануне Пасхи и моё почти предательство тем, что стояла и за семью нашу всю молилась.
Муж повернул ситуацию так, что я не уважаю его состояние, буквально веду себя как эгоист и твердил, что я всегда должна уходить с ним, если он собрался уйти (у него, действительно, есть временная проблема с долгим стоянием). То есть в разгар молитвенного сосредоточения и душевного напряжения для молитвы я должна в середине службы уйти. Для меня это тоже было откровением вчера.
На вопрос, почему ты не даешь мне возможность остаться одной и не можешь сам уйти, ведь это не цирк и не кино, ответил: «Потому что все ходят семьями и уходят так».
Воспринимаю это как бесовское гонение из храма. Таким печальным образом, через мужа, который, при этом, спешит венчаться.
Муж сказал, что теперь мы будем ходить на разные службы, чтобы мне он «не мешал своей немощью», условно говоря. Хотя я ни секундой мысли так не думаю. Просто это ужасно — вот так всякий раз стоять и ждать, что тебя дёрнут за рукав " пошли". При этом мы многократно были на службах вместе и муж проникся всей тематикой православия.
Я предложила не ходить пока ему, если уход раньше без меня заканчивается вот так. Но он сделал упор на то, что ходить будем на разные службы, чтоб он мог САМ уйти. Сам пришёл и сам ушёл. В принципе — я не против. Но я вижу, что это решение его принято в паре с глубокой на меня обидой.
Как Вы можете это прокомментировать и что посоветовать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая читательница, да, очень вероятно, что с вашей семьей действительно случилось искушение. То есть ситуация-то была самая что ни на есть обыкновенная, но оказалась искрой, которая вспыхнула просто огнем ссоры. Великое искусство и мудрость — уметь сделать правильный выбор. Я думаю, что ни Вы, ни муж еще пока недостаточно опытны в таких вещах, и это нормально, и сразу на будущее посоветую в ситуациях такого неоднозначного выбора — остаться на молитве или выйти с мужем, например — начинать горячо молиться Богу о том, чтобы он наставил Вас на правильный путь, и действовать всегда, а особенно накануне великих Праздников, только по любви. Иначе получится, что Вы зацепитесь за одно, муж за другое — и вот он скандал готов за две минуты, а то и раньше. Здорово будет научиться отбивать скандал, что называется, на подлете, а это можно сделать молитвой, призывая себе на помощь благодать Божию.
Правила, что вместе пришли — значит, нужно вместе и уйти, нет. На светских мероприятиях, в каких-то компаниях и так далее уйти вместе с мужем — это жест красивый (равно как и уйти вместе с женой, если ей нужно) и часто правильный, потому что на таких событиях бывает очень важно засвидетельствовать, что вы именно пара. Это может быть важно и для окружения, и для вас самих, потому что, если что-то стряслось, конечно, приятно знать, что твоя жена (твой муж) выбирает именно тебя.
Если ситуация однотипная, то есть, например, понятно, что кому-то может быть нужно уходить раньше, то самый хороший вариант — это заранее обсудить, как поступать, и понять, что важнее, какая подоплека стоит за тем, чтобы уйти вместе или остаться. Вплоть до того, что в какие-то разы оба уходят, в какие-то один остается, это индивидуально. Опять же, зависит от ценности мероприятия и от того, как будет воспринят уход вместе или порознь.
Теперь давайте посмотрим, что насчет конкретно вашей семьи и служб. И говорить мы можем только о Вас, потому что вопрос задаете Вы. Мне не понравилось вот что: «Я, без всякого раздражения и обиды, протянула ему ключи от машины и попросила подождать меня дома». Во-первых, откуда вообще идея о том, что в Вас могли быть раздражение и обида? Раздражение на что и обида на что? Вашем любимому мужчине стало плохо! Это повод проявить к нему любовь, нежность, заботу и не просто протянуть ключи от машины, а спросить, милый, тебе нужна помощь? Как ты? Ты хочешь поехать домой или, может быть, хотел бы остаться в храме и посидеть (сидеть-то на службе никто не запрещает, особенно если человеку больно и плохо стало)? Как мне тебе помочь? Как же жаль, что тебе стало плохо, может быть, поедем домой? (Я просто так представил себе, каково это — вести машину с болью в спине — и понял, что это может быть и невозможно, и неудобно, и даже опасно, потому что спина есть спина и есть риск не справиться с машиной просто напросто). Что Вы сделали? Протянули ему ключи, мол, езжай, а я тут останусь. Перенесите ситуацию на себя — каково Вам? Я думаю, Вы бы тоже огорчились, если бы муж Вам протянул ключи, мол, ты давай езжай, а я тут останусь. Речь не о том, что Вы выбрали молитву — речь о том, что в данный конкретный момент Вы, получается, оставили мужа наедине с его больной спиной и жестом «разбирайся сам». И еще вот что: "без проблем доеду на такси". Тут дело не в том, что у Вас проблем не будет, Вы-то здоровы, слава Богу! Тут дело в том, что насчет «без проблем» надо было подумать о том, кому сейчас больно и плохо. То, что муж отдал ключи, это может быть и не протест, а просто он сообразил, что с такой спиной ему сейчас просто не справиться с машиной, да и все.
«Муж повернул ситуацию так, что я не уважаю его состояние, буквально веду себя как эгоист», — простите, но это правда так выглядит. Это я Вас не ругаю, я просто описываю, как воспринимается то, что Вы сказали и сделали. Речь не о том, что нужно всегда уходить вместе — не нужно. Речь о том, что, раз семья, базово нормально жить с ощущением, что вы с мужем на одной стороне, по одну сторону баррикад, что бы ни случилось, понимаете? Дальше, конечно, пошло-поехало, что называется, но главное — то, что, как я думаю, муж в этой ситуации увидел, что Вы не с ним. Отсюда и могут быть эти реплики про «потому что все ходят семьями и уходят так». Это не именно про уход либо вдвоем, либо никак, это про то, что ему не хватает ощущения, что вы с ним реально именно вместе. И эта простая ситуация со спиной это ему и показала. Понимаете, да?
Я думаю, что сейчас сделать можно вот что. Вы, во-первых, помолитесь. Во-вторых, обнимите мужа, путь они сопротивляется, но постарайтесь, не задев его больную спину, скажите, что Вы очень-очень его любите и что он Вам дороже всех на свете, что Вы хотите быть с ним и сделать так, чтобы ему было хорошо, что Вы цените, что вместе ходите на службы, что он хочет венчаться, да вообще Вам здорово от того, что Вы именно с ним вместе, да и все. Сейчас самое важное — восстановить это ощущение «вместе». А дальше, когда помиритесь, когда успокоитесь, спокойно, с любовью обговорите, как быть.
«Просто это ужасно — вот так всякий раз стоять и ждать, что тебя дёрнут за рукав "пошли"», — но точно так же и муж Ваш может сказать, что просто ужасно вот так всякий раз стоять, ждать, что тебя накроет боль и что жена скажет, мол, «давай там как-нибудь сам», понимаете? Не обсуждайте, что Вы будете со страхом ждать боли мужа — обсудите, например, как бы мужу хотелось, чтобы вы с ним вместе поступали в таких ситуациях — он посидит на скамейке в храме? вы вместе едете домой? вы обнимаете друг друга и спокойно обговариваете, как лучше — вернуться домой вместе, потому что мужу сложно, или он может, например, на такси доехать до дома, а Вы останетесь, так как Вам нужно исповедоваться и причаститься сейчас? Если Вы остаетесь — может быть, Вы что-то купите мужу, чтобы немного поднять его настроение? Или он подождет Вас, скажем, в машине или во дворе храма? Понимаете, да? В критической ситуации первое, что должно быть — это подтверждение того, что Вы вместе, и когда базово это будет, дальше, из этого «мы в принципе вместе» вы с мужем будете в конкретном случае выбирать, как поступить. И тогда любой жест будет выглядеть не как предательство, а просто как конкретное решение в конкретной ситуации. Но, повторюсь, на фоне того, что в принципе вы вместе.
