Так хочу замуж, что молодой человек испугался. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Так хочу замуж, что молодой человек испугался. Что делать?

Так хочу замуж, что молодой человек испугался. Что делать?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, уважаемый батюшка.

Мне 27 лет. Я считаю, что моя жизнь хорошая, за что я могу только благодарить Бога. У меня хорошие и тёплые отношения с родными, много друзей, два высших образования, хорошая работа на руководящей должности, мне удалось приобрести две квартиры для будущего, я живу интересной и насыщенной жизнью, все как у людей. Но с личной жизнью долгое время не ладилось, что вызывало очень сильное расстройство и отчаяние, потому что в жизни мне очень не хватало семьи и надежного плеча рядом, и я всегда искала в себе причины, что же со мной не так.

Полтора года года назад я встретила человека, с которым у меня сложились отношения. Отношения наши были очень добрыми и нежными, конечно, не без притираний, но в целом прекрасные. В первые месяцы отношений мой молодой человек очень много говорил, что хочет семью и детей, и я воспринимала, что «вот-вот» мы поженимся. Но прошло полгода, год, а предложения не поступало. Я совершала много ошибок в тот период, живя с подсознательным страхом, что все снова разрушится, и я снова останусь одна. Но главной ошибкой было то, что я, как человек, привыкший все решать самостоятельно и управлять ситуацией, стала на него давить. Давить очень сильно. Желание выйти замуж стало навязчивой мыслью. Я говорила, что все же просто, у меня квартира, будем в ней жить, свадьбу можно не делать, распишемся и обвенчаемся. И при этом чем больше я давила, тем больше он отстранялся.

Недавно у нас был серьёзный и откровенный разговор, в котором он сказал, что очень любит меня и хочет жениться на мне, но я так сильно давлю на него, что он не чувствует себя мужчиной, что я не даю ему принять это решение самому, и у него ощущение, что я хочу выйти замуж не за него и не потому что люблю его, а просто хочу замуж хоть за кого. Подумав над его словами, я поняла, что, пожалуй, он прав, и я действительно задушила его своим желанием и своими страхами остаться одной. Я чувствую, что порчу все то доброе и хорошее, что между нами, при том, что человек на самом деле относится ко мне с большой теплотой и нежностью. Я понимаю умом, что мне надо перестать давить, жить и другими делами, молиться, но мне часто трудно справиться с собой и этими эмоциями. Начинаю плакать, как встретимся, портится настроение. Уже и себя измучила, и его, хотя всегда была на 10000% уравновешенным человеком.

И я хотела попросить у Вас духовного совета. Как мне справиться с этим? Потому что я считаю, что это во многом грех гордыни, потому что я хочу быть «не хуже других», и желание вступить в брак у меня как бы сначала из гордыни, а потом из любви. А следом к этому прибавился самый страшный для меня грех — зависть. Мои подруги стали выходить замуж, а я не могу искренне радоваться. Я чувствую огромную зависть и злость, и меня это невероятно пугает, потому что я никогда не испытывала в жизни таких негативных чувств даже к чужим людям, а не то что к близким. Я хочу справиться с ней, потому что чем дальше, тем хуже. Я думала, что грех лечится добродетелью, но не знаю, что именно я могу сделать.

При том, что я понимаю, что мои мечты о счастливой семье таким путём разобьются сразу после свадьбы, потому что, придя в брак такой дорогой, я не буду и в нем находить гармонию, а правильно будет найти гармонию вне брака, и из любви в него вступать.

Одним словом, совсем потерялась, как побороть эти грехи..

Спасибо Вам заранее за ответ, и за все, что Вы делаете.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я очень рад, что то, что в жизни зависело в основном от Вас, Вы реализовали в полной мере: образование, устройство жилья, и даже двух, работа, которая позволяет Вам и самой жить, и планировать жизнь с учетом будущих детей. Вы молодец, тут все просто слава Богу!

Одно только я не понял или Вы не написали об этом — что у Вас с духовной жизнью. Для каждого человека в жизни есть разные типы отношений, и одни из самых главных — это его отношения с его Творцом, Господом Богом. Вы задумывались над этим вопросом? Как Вы молитесь? Исповедуетесь ли? Есть ли в Вашей жизни регулярное участие в богослужениях, причащение Святых Христовых Таин? Понимаете, у человека есть три измерения жизни — телесное, душевное и духовное. Я так понял, что первые два у Вас вполне реализованы, а вот что с третьим? Вы подумайте на эту тему, хорошо? Во многом от этого будет зависеть и как выстроена вся Ваша жизнь, потому что духовное измерение иерархически самое важное, основное.

Что касается отношений, думаю, что все очень просто. В любых отношениях человеку важна ясность, стабильность, понимание перспективы. Как руководитель, думаю, Вы бы вряд ли согласились вести дела с кем-то, кто не заключил с Вами полноценный контракт. И как наемный работник, думаю, вряд ли Вы бы согласились длить режим испытательного срока бесконечно долго. Да, какое-то время нужно, возможно, побыть в таком предварительном режиме, но спустя вполне определенное время либо заключается полноценный контракт, либо рабочие отношения заканчиваются, потому что в отношениях должна быть, помимо того, что я назвал раньше, еще и полнота, а не некоторое половинчатое положение.

Что такое отношения с мужчиной для женщины? Да и для мужчины — отношения с женщиной? Это такой способ жизни, при котором — в самом нормальном их варианте — два человека разного пола решают, что они теперь эту жизнь будут жить полностью вдвоем, что они теперь вместе. Это вместе и называется брак. И в браке все очень понятно и ясно: вот муж, вот жена, возможны, если Бог даст, дети, но в основе его всегда лежит очень четкая и определенная ясность: мы теперь вместе, и это на всю жизнь. Если попробовать перевести это на язык рабочий, это проект, который — такова уж наша природа — заключается на всю эту жизнь и далее на вечность. И исходя из такое вечной перспективы люди и осуществляют свои вложения в этот проект, говоря по-простому, живут вместе, организуют свой быт, свою совместность на всех уровнях — телесном, душевном и духовном, становятся родителями, год за годом стараются лучше друг друга узнать и сделать жизнь друг друга лучше.

Обычно, если интерес двух людей друг ко другу примерно одинаков, люди хотят быть вместе, возникает любовь, то у обоих нет никаких других вариантов, кроме как хотеть быть вместе навсегда. Да, потом возможны разные сложности, искушения и так далее, но ведущей все равно будет желание быть вместе. Обычно со стороны женщины это выражается в том, что, встретив и полюбив мужчину, она хочет за него замуж, а со стороны мужчины — в том, что он хочет стать для женщины мужем. Опять же, говоря языком рабочим, оба хотят с максимальной ясностью декларировать друг другу и реализовать на практике желание быть вместе и быть уверенными, что ни он не будет ни с кем другим, ни она не будет ни с кем другим, да обоим и не хочется быть больше ни с кем, кроме как друг с другом.

Я не очень понял, каков сейчас формат Ваших отношений. То ли Вы просто общаетесь, то ли Вы являетесь любовниками или сожителями, говоря по-христиански, живете в грехе блуда. Если общаетесь, тут, конечно, все сильно проще, потому что нет сексуальной связи, которая вне брака очень осложняет все дело. Если Вы уже в блуд вступили, все намного сложнее лично для Вас, потому что, с одной стороны, Вы уже вошли в область супружеских отношений, а с другой, полноты этого супружества нет, и Вы совершенно естественно нервничаете, и дальше будете дергаться только сильнее, потому что все Ваше нутро, все Ваше тело и Ваша душа, совесть вопиют о том, что происходит огромные внутренний разрыв: исполняя супружеские обязанности, Вы не являетесь супругой. Примерно можете понять, что бы это значило на уровне работы: Вы работаете, но получаете только оклад, например, без премий, Вы работаете, но получаете половину даже оклада, Вы работаете, у Вас много обязанностей, но у Вас нет прав. Это довольно грубая аналогия просто для понимания того, что с Вами происходит. Именно поэтому Церковь и против блуда, потому что блуд не заложен в человеческой природе, как бы в ее базовых настройках его нет, и блуд — это колоссальное отклонение от здоровой человеческой жизни, в которой половые отношения — это грань очень глубоких отношений, связи, любви между мужчиной и женщиной, которая реализуется только в таком варианте отношений, которые подразумевают брак, то есть полноту единства.

Можно много говорить о том, что заключение брака в ЗАГСе — это формальность, но простите, если это формальность, то отчего мужчины так ее боятся? Или отчего женщина с кем-то готова жить просто так, но ЗАГС ее пугает? Это говорит о том, что желания полноты брака с конкретным человеком нет, я думаю. И не надо заниматься самообманом. Что касается венчания, то для христианина естественно испрашивать у Бога благословение на любое дело, в частности, и на начало совместной жизни тоже. Испрашивание такого благословения и помощи — это и есть таинство венчания.

Я думаю, что полтора года отношений — это вполне достаточный срок для того, чтобы два взрослых человека, тем более, с хорошим образованием, поняли, хотят ли они быть вместе или нет и насколько серьезно относятся друг ко другу. Думаю также, что Вы вполне можете сказать своему молодому человеку, что по Вашим взглядам, ценностям, по тому, как Вы чувствуете, для Вас возможен либо полноценный союз, либо никакого. Можно какое-то время не общаться, подумать, помолиться, чтобы понять как быть дальше, в этом нет ничего плохого или странного. Но сейчас, я бы сказал, Вам важно либо обозначить, что общение затянулось и Вы хотите ясности, либо — если Ваш вариант отношений уже включал в себя половую связь — обозначить, что больше такой формат отношений для Вас невозможен и Вы бы хотели ясности и определенности, пока она не наступила, блуд прекращается, сожительство — если у Вас уже начался общий быт — прекращается, потому что Вас это больше не устраивает. Это не о том, что Вы разлюбили и т. п., это о том, что Вы уважаете себя, свои принципы, свое достоинство, и хотите в своей собственной жизни ясности.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (25 голосов, средняя: 4,96 из 5)
    Загрузка...
    18 марта 2022
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina6 месяцев назадОтветить

      Тут, наверное, и автор в какой-то момент все-таки, занервничав, передавила своими неисполненным желанием брака. Но... И молодой человек, судя по всему, "ни рыба, ни мясо", решил, что они с подругой бессмертные и сам же эти страхи своим поведением усилил, помалкивая в тряпочку с предложением руки и сердца. Сколько ж ему надо в его возрасте встречаться, чтоб понять, его ли это избранница? Еще 10 лет? А лучше 20, чтоб наверняка и не ошибиться. Насчет того, что если бы не она с этим всем ... то он бы давно уже ух... отговорочки это всё. Молчек ищет пути отступления, откатывая все на автора - для "ух" у него был как минимум год. Автор, не рефлексируете, побольше трезвенности. Раньше со сватами было легче - сваты, являясь нейтральной стороной, обговаривали сроки и условия брака. У Вас Вы же сама за сватов - прямо спрашивайте, хочет ли он брака с Вами. И если да - обговаривайте сроки. Если нет - Вы просто съэкономите Вам время, отсеяв неподходящего кандидата. Или Вы до 40 лет собираетесь наблюдать, как он раскачивается и бесконечно решается на брак с Вами? Даете ему срок подумать - до конца этого года, к примеру. Если предложения о браке не поступило - 1 января он уже Ваше прошлое. И спокойно предоставьте ему решать. А сами будьте добры и веселы с ним. Учтите, молодые люди уже не те, что прежде. Мямли. (Ну тут уж какие есть). Так что будьте энергичнее и поменьше истерик.

    • Ирина
      Ирина6 месяцев назадОтветить

      Судя по описанию "отношений", это всё-таки блуд, хотя и без сожительства. Типичнейшая ситуация, "не давить на него", надо же. Отвратительно, обидно за девушку, считающей "нежность и теплоту", которые он якобы ей даёт, мужскими качествами. Раз зависть к выходящим замуж, это уже не звоночек, это набат.

      • smallstar
        smallstar6 месяцев назадОтветить

        А сколько вам лет, что вы сорок считаете каким-то рубежным возрастом?

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь