
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мы с молодым человеком решили пожениться. У меня есть мама и папа, они в разводе, я хочу, чтобы они присутствовали на свадьбе. Однако у отца есть жена — моя мачеха. Я и мои родственники со стороны матери с ней в не очень хороших отношениях. Она мне не близка и я не хочу, чтобы она присутствовала на моей свадьбе. Сказала отцу, на что он ответил: «Хорошо». Однако через какое-то время сказал, что обдумал это и решил, что должен идти вместе с ней. Я ему пыталась объяснить, что хочу видеть самых близких людей в этот радостный день, а ее присутствие меня расстроит. Однако он мне сказал, что я их разделяю, а он этого не позволит, т.к. они одно целое. И поставил условие: либо они вместе приходят, либо не придут вообще. Я не знаю, как поступить в этой ситуации. Мачеха совершенно неприятный мне человек, который очень плохие вещи мне делал. А папу я очень люблю и боюсь того, что он может не прийти.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, вопрос понятен и проблема понятна и аргументы тут можно набрать и за и против.
За то, чтобы не приглашать мачеху, говорит все Ваше письмо: Вы не хотите ее видеть, родственники по материнской линии не хотят ее видеть, возможно, лично у Вашей мамы будет неприятное чувство от того, что новая жена ее бывшего мужа будет на свадьбе любимой дочери.
Против этого говорит другая логика: Ваш отец женат на этой женщине и он сам воспринимает их брак как счастливый и, как человек женатый, естественно и логично на важные события в своей жизни приходит с женой, показывая тем самым, что она для него, важна дорога и все прочее, что связано со статусом жены, и это правильно. Я понимаю, что тут можно начать разговор о том, кто ему дороже — родная дочь или жена, но это ложная постановка вопроса, потому что на самом деле вопрос так ставиться не должен. Дочь — это дочь, жена — это жена, важны и любимы обе, по-разному, но не в том смысле, что «количественно» одна дороже другой. Это в идеале и, кажется, примерно этот баланс папа Ваш и пытается соблюсти.
Что тут делать, я не знаю.
Давайте попробуем представить ситуации, когда у Вас есть какой-то конфликт с кем-то из родственников Вашего жениха (в будущем — мужа), у тех людей происходит важное событие, видеть ни Вы их, ни они Вас особо не хотят и встает вопрос, идти ли Вашему жениху одному или с Вами. По-человечески видится логичным решение идти ему одному, если у него отношения хорошие (например, женится его друг, а у Вас конфликт с его невестой, притом нешуточный), понятно, что, если конфликт у обоих, вы не идете оба, заявляя свою позицию. И вот тут возникает один нюанс: на свадьбы, юбилеи близких людей семейные люди приходят парой. И, думаю, пусть даже Вы в глаза видеть не хотите эту невесту друга Вашего жениха, но именно статусно Вы скорее будете за то, чтобы прийти туда вдвоем либо не ходить вовсе. Но не ходить — это скандал, который никому не нужен.
Прийти вдвоем вовсе не означает активно участвовать в празднике, поздравлять, говорить добрые слова и так далее. Вы на этом празднике можете просто спокойно посидеть за своим столиком и поговорить с кем-то минимально, соблюдая нейтралитет. И точно так же Ваша мачеха может просто присутствовать, не участвуя ни в тостах, ни в конкурсах. Понимаете? Этот вариант дипломатичный. Но, предполагаю, в будущем Вы намного больше будете жалеть о том, что отца не было на свадьбе, чем о том, что там была и его новая жена.
Если мачеха будет вести себя некрасиво или нехорошо, всем это будет видно, и папе в том числе, и Вы сможете попросить ее уйти с праздника, а может быть, отец уведет ее и сам. А если она спокойно побудет, никак себя не проявляя, Вы все-таки не лишите себя присутствия отца.
Можете папе проговорить причины, по которым не хотите видеть на свадьбе его жену, и сказать, что из любви и уважения к отцу и только поэтому Вы согласны, чтобы эта женщина пришла. Я понимаю, что Вам неприятно, но, как кажется, это наиболее целесообразное решение.
И помолитесь Господу о том, чтобы все на свадьбе было в порядке!
Кто знает, может быть, получив приглашение, мачеха и сама сообразит на свадьбу под благовидным предлогом не пойти. А может быть, она и не хочет идти, просто отец не считает возможным появляться без жены — тут у меня нет информации просто. Но имейте все это в виду.
Дай Бог Вам сил, дорогая!
И помощи Божией в начинающейся семейной жизни!
К тому же общение дочери со своим отцом это отношения "дочь - отец", а не "дочь - супруг/сожитель какой-то женщины", так что при чём тут разделение некоего "целого"? К примеру, если бы отца награждали на работе, то что, он на сцену только вдвоём бы пошёл, потому что "единое целое"? Нет же? Или на приём к врачу, или к начальнику, к коллеге по делу, и т.д. Разделение тут вообще ни при чём.
И ещё: разделяет ли эта женщина радость отца невесты за свою дочь? А если нет, то что она там будет праздновать? Разве что будет просто как сопровождающая, без позитива, но и без негатива...
Всё-таки свадьба дочери/сына - это не то торжественное мероприятие, где нужно появляться парой; тем более, что эта так называемая "пара" вовсе не пара, а кто-то чужой для дочери/сына, ведь пара для неё/него в жизни - только отец и мать (речь не про исключения, когда ребенка вырастили в любви другие, кто заменил отца/мать, или прямо отличные отношения всех); и тем более, если от этого чужого исходит негатив. Сложно приглашать на мероприятие - вступление в семейную жизнь - того, кто не ценит Вашу именно семью.. Или отец понимает всю Вашу боль, но не имеет своего твердого мнения, и со стороны т.н. "мачехи" жёсткий контроль и чрезвычайная настойчивость; или он не может прочувствовать все Ваши опасения негатива (или даже скандальной ситуации в атмосфере, где будет как говорится тост за тостом... во избежание чего надо договариваться о мире со всеми гостями наверное). Надо крепко непрестанно молиться Пресвятой Богородице о помощи в любом случае!
Моя точка зрения. Ваш папа любит вас много меньше, чем свою жену. Зачем мачехе идти на свадьбу, где половина гостей её не знает, а вторая не любит? Сделать вам очередную гадость (или вашей маме),испортить праздник.
Если ваш папа не хочет идти без жены, лучше пусть не приходит. Ваш праздник - это ваш праздник, а не день рождения папы. Вы должны быть спокойны и счастливы, а не дергаться весь день, и не вспоминать потом этот день с ужасом.
А посоветовайтесь-ка с женихом, автор. Он - глава Вашей будущей семьи, начните тренировать взаимодействие уже сейчас. Он для Вас то, что для папы его супруга. Если жених не против - приглашайте. Если не хочет скандалов, то не приглашайте. В принципе если она склонна вообще по жизни создавать скандальные ситуации в том месте, где она находится, просто из любви к скандалам, а среди родственников со стороны невесты-автора найдется также какой-нибудь эмоциональный импульсивец, то взрыв неизбежен и вместо праздника получится так, что молодым прийдется растаскивать троицу (папа-то встанет грудью на защиту второй по счету второй половины). Зачем автору создавать такие конфликтные ситуации своими руками? В этом случае я б пожертвовала бы папой хотя бы ради своего собственного молодого мужа, его спокойствия. Ему-то зачем это всё? Но если эта женщина умеет себя вести в обществе при любых ситуациях и с ней по крайней мере не стыдно находится рядом - то почему бы ее и не пригласить. Конечно, если будущий супруг не против подобного рода экспериментов. Поговорите с ним, автор.
У меня была такая же ситуация. Я попросила папу придти одному. Видимо у него дома был скандал из- за этого, но он все равно был на свадьбе моей. Если бы он был со своей новой женой, то для моей мамы и родственников с ее стороны праздник был бы испорчен, так как эта женщина ( новая жена ) много зла сделала моей маме. Я переживала как мамы родственники отнесутся к присутствии папы на свадьбе, так как разводились по вине папы. Но они вели себя нейтрально( ради меня) Я тоже очень люблю папу, но не допустила бы, чтобы моя мама опять страдала. Уж лучше бы папа вообще не пришел, чем пришел бы со своей новой спутницей. У каждого своя ситуация, интуитивно автору должно быть понятно как поступить. В данном случае надо выбирать из двух зол меньшее.
Я согласна с Ольгой, надо о маме подумать тоже, праздник может быть испорчен. Кому от этого будет лучше?