Приглашать ли на свадьбу мачеху, с которой у всех конфликт? - Православный журнал «Фома»
Приглашать ли на свадьбу мачеху, с которой у всех конфликт?
Фото Taylor Deas-Melesh on Unsplash

Приглашать ли на свадьбу мачеху, с которой у всех конфликт?

4 мин.
iframe
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Мы с молодым человеком решили пожениться. У меня есть мама и папа, они в разводе, я хочу, чтобы они присутствовали на свадьбе. Однако у отца есть жена — моя мачеха. Я и мои родственники со стороны матери с ней в не очень хороших отношениях. Она мне не близка и я не хочу, чтобы она присутствовала на моей свадьбе. Сказала отцу, на что он ответил: «Хорошо». Однако через какое-то время сказал, что обдумал это и решил, что должен идти вместе с ней. Я ему пыталась объяснить, что хочу видеть самых близких людей в этот радостный день, а ее присутствие меня расстроит. Однако он мне сказал, что я их разделяю, а он этого не позволит, т.к. они одно целое. И поставил условие: либо они вместе приходят, либо не придут вообще. Я не знаю, как поступить в этой ситуации. Мачеха совершенно неприятный мне человек, который очень плохие вещи мне делал. А папу я очень люблю и боюсь того, что он может не прийти.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, вопрос понятен и проблема понятна и аргументы тут можно набрать и за и против.

За то, чтобы не приглашать мачеху, говорит все Ваше письмо: Вы не хотите ее видеть, родственники по материнской линии не хотят ее видеть, возможно, лично у Вашей мамы будет неприятное чувство от того, что новая жена ее бывшего мужа будет на свадьбе любимой дочери.

Против этого говорит другая логика: Ваш отец женат на этой женщине и он сам воспринимает их брак как счастливый и, как человек женатый, естественно и логично на важные события в своей жизни приходит с женой, показывая тем самым, что она для него, важна дорога и все прочее, что связано со статусом жены, и это правильно. Я понимаю, что тут можно начать разговор о том, кто ему дороже — родная дочь или жена, но это ложная постановка вопроса, потому что на самом деле вопрос так ставиться не должен. Дочь — это дочь, жена — это жена, важны и любимы обе, по-разному, но не в том смысле, что «количественно» одна дороже другой. Это в идеале и, кажется, примерно этот баланс папа Ваш и пытается соблюсти.

Что тут делать, я не знаю.

Давайте попробуем представить ситуации, когда у Вас есть какой-то конфликт с кем-то из родственников Вашего жениха (в будущем — мужа), у тех людей происходит важное событие, видеть ни Вы их, ни они Вас особо не хотят и встает вопрос, идти ли Вашему жениху одному или с Вами. По-человечески видится логичным решение идти ему одному, если у него отношения хорошие (например, женится его друг, а у Вас конфликт с его невестой, притом нешуточный), понятно, что, если конфликт у обоих, вы не идете оба, заявляя свою позицию. И вот тут возникает один нюанс: на свадьбы, юбилеи близких людей семейные люди приходят парой. И, думаю, пусть даже Вы в глаза видеть не хотите эту невесту друга Вашего жениха, но именно статусно Вы скорее будете за то, чтобы прийти туда вдвоем либо не ходить вовсе. Но не ходить — это скандал, который никому не нужен.

Прийти вдвоем вовсе не означает активно участвовать в празднике, поздравлять, говорить добрые слова и так далее. Вы на этом празднике можете просто спокойно посидеть за своим столиком и поговорить с кем-то минимально, соблюдая нейтралитет. И точно так же Ваша мачеха может просто присутствовать, не участвуя ни в тостах, ни в конкурсах. Понимаете? Этот вариант дипломатичный. Но, предполагаю, в будущем Вы намного больше будете жалеть о том, что отца не было на свадьбе, чем о том, что там была и его новая жена.

Если мачеха будет вести себя некрасиво или нехорошо, всем это будет видно, и папе в том числе, и Вы сможете попросить ее уйти с праздника, а может быть, отец уведет ее и сам. А если она спокойно побудет, никак себя не проявляя, Вы все-таки не лишите себя присутствия отца.

Можете папе проговорить причины, по которым не хотите видеть на свадьбе его жену, и сказать, что из любви и уважения к отцу и только поэтому Вы согласны, чтобы эта женщина пришла. Я понимаю, что Вам неприятно, но, как кажется, это наиболее целесообразное решение.

И помолитесь Господу о том, чтобы все на свадьбе было в порядке!

Кто знает, может быть, получив приглашение, мачеха и сама сообразит на свадьбу под благовидным предлогом не пойти. А может быть, она и не хочет идти, просто отец не считает возможным появляться без жены — тут у меня нет информации просто. Но имейте все это в виду.

Дай Бог Вам сил, дорогая!

И помощи Божией в начинающейся семейной жизни!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (14 голосов, средняя: 4,21 из 5)
    Загрузка...
    7 сентября 2023
    Поделиться:

    • Л
      Л2 месяца назадОтветить

      К тому же общение дочери со своим отцом это отношения "дочь - отец", а не "дочь - супруг/сожитель какой-то женщины", так что при чём тут разделение некоего "целого"? К примеру, если бы отца награждали на работе, то что, он на сцену только вдвоём бы пошёл, потому что "единое целое"? Нет же? Или на приём к врачу, или к начальнику, к коллеге по делу, и т.д. Разделение тут вообще ни при чём.

    • Л
      Л2 месяца назадОтветить

      И ещё: разделяет ли эта женщина радость отца невесты за свою дочь? А если нет, то что она там будет праздновать? Разве что будет просто как сопровождающая, без позитива, но и без негатива...

    • Л
      Л2 месяца назадОтветить

      Всё-таки свадьба дочери/сына - это не то торжественное мероприятие, где нужно появляться парой; тем более, что эта так называемая "пара" вовсе не пара, а кто-то чужой для дочери/сына, ведь пара для неё/него в жизни - только отец и мать (речь не про исключения, когда ребенка вырастили в любви другие, кто заменил отца/мать, или прямо отличные отношения всех); и тем более, если от этого чужого исходит негатив. Сложно приглашать на мероприятие - вступление в семейную жизнь - того, кто не ценит Вашу именно семью.. Или отец понимает всю Вашу боль, но не имеет своего твердого мнения, и со стороны т.н. "мачехи" жёсткий контроль и чрезвычайная настойчивость; или он не может прочувствовать все Ваши опасения негатива (или даже скандальной ситуации в атмосфере, где будет как говорится тост за тостом... во избежание чего надо договариваться о мире со всеми гостями наверное). Надо крепко непрестанно молиться Пресвятой Богородице о помощи в любом случае!

    • Hola
      Hola2 месяца назадОтветить

      Моя точка зрения. Ваш папа любит вас много меньше, чем свою жену. Зачем мачехе идти на свадьбу, где половина гостей её не знает, а вторая не любит? Сделать вам очередную гадость (или вашей маме),испортить праздник.
      Если ваш папа не хочет идти без жены, лучше пусть не приходит. Ваш праздник - это ваш праздник, а не день рождения папы. Вы должны быть спокойны и счастливы, а не дергаться весь день, и не вспоминать потом этот день с ужасом.

    • Catilina
      Catilina2 месяца назадОтветить

      А посоветовайтесь-ка с женихом, автор. Он - глава Вашей будущей семьи, начните тренировать взаимодействие уже сейчас. Он для Вас то, что для папы его супруга. Если жених не против - приглашайте. Если не хочет скандалов, то не приглашайте. В принципе если она склонна вообще по жизни создавать скандальные ситуации в том месте, где она находится, просто из любви к скандалам, а среди родственников со стороны невесты-автора найдется также какой-нибудь эмоциональный импульсивец, то взрыв неизбежен и вместо праздника получится так, что молодым прийдется растаскивать троицу (папа-то встанет грудью на защиту второй по счету второй половины). Зачем автору создавать такие конфликтные ситуации своими руками? В этом случае я б пожертвовала бы папой хотя бы ради своего собственного молодого мужа, его спокойствия. Ему-то зачем это всё? Но если эта женщина умеет себя вести в обществе при любых ситуациях и с ней по крайней мере не стыдно находится рядом - то почему бы ее и не пригласить. Конечно, если будущий супруг не против подобного рода экспериментов. Поговорите с ним, автор.

    • Ольга
      Ольга2 месяца назадОтветить

      У меня была такая же ситуация. Я попросила папу придти одному. Видимо у него дома был скандал из- за этого, но он все равно был на свадьбе моей. Если бы он был со своей новой женой, то для моей мамы и родственников с ее стороны праздник был бы испорчен, так как эта женщина ( новая жена ) много зла сделала моей маме. Я переживала как мамы родственники отнесутся к присутствии папы на свадьбе, так как разводились по вине папы. Но они вели себя нейтрально( ради меня) Я тоже очень люблю папу, но не допустила бы, чтобы моя мама опять страдала. Уж лучше бы папа вообще не пришел, чем пришел бы со своей новой спутницей. У каждого своя ситуация, интуитивно автору должно быть понятно как поступить. В данном случае надо выбирать из двух зол меньшее.

      • Наталия
        Наталия2 месяца назадОтветить

        Я согласна с Ольгой, надо о маме подумать тоже, праздник может быть испорчен. Кому от этого будет лучше?

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь