Вопрос читателя:
В браке 4 года, венчаны, с мужем из разных городов (1000 км расстояние). Нам по 28 лет. По долгу службы мужа мы находимся далеко от родителей, родственников. Он переживает это очень легко, к своим ему достаточно приехать раз в год или общаться онлайн. А я вышла замуж больше по глупости... Совершенно не думала, что уеду от родителей, оставлю место, где все моё родное, я очень привязана к дому душой. Но полюбила мужа, мы поженились — и уехала к нему.
Только потом я поняла, что мне тяжело. На протяжении всех 4-х лет брака много конфликтов (муж любит играть в компьютерные игры), но он зарабатывает, мне всегда во всем помогает, и еще, он не хочет детей (говорит, думал что в браке захочет), не всегда понимаем друг друга, трудно находить общий язык. На фоне этого я ещё больше стала задумываться, что совершила ошибку. С мужем часто ссоримся, стала чувствовать, что живу не своей жизнью. Хочу совсем другую жизнь.
Когда приезжаю к родителям, вижу, как им грустно, мама переживает за меня, они одни с папой. От бабушки выслушиваю причитания, что мы уехали, а надо жить всегда рядом с родными. Мама такого же мнения, но сейчас перестала прямо мне это говорить, но мнение не изменила, конечно. Я тоже переживаю, родители не молоды уже, что будет дальше... Будто я предала свою семью.
Чувствую вину за то, что познакомила свою сестру с другом мужа, они поженились и сестра тоже уехала далеко. Родители одни. У сестры 3 детей, младший ребёнок с ДЦП. Чувствую свою вину в этом. Если бы я не была инициатором их знакомства, было бы все совсем иначе... Чувствую, что сама пошла не по правильному пути и сестру потянула. Кажется, что родители тоже винят в этом меня. Бабушка грустит без нас, говорит, почему мы не нашли мужей здесь...
Муж уехал в командировку на год, по службе. Я приехала в отпуск к родителям. Хочу бросить свою прежнюю жизнь, развестись и уехать обратно к родителям. Морально держит только венчание. Начала мечтать о другом муже, который будет местным, и я буду счастлива. Начала завидовать тем, кто живёт здесь, рядом с родителями и со своей семьёй, детьми. Муж сейчас далеко, отдаляемся. И меня одолевают мысли ещё сильнее. Переезжать сюда он не хочет, поселок, нет нормальной инфраструктуры, дорог и т.д. Хочет хорошее место для жизни. А меня разрывает душевно.
Хожу в храм почти постоянно, пою на клиросе, стараюсь исповедоваться, причащаться, но редко. Тема с местом жительства тянется все 4 года и осложняется ссорами с мужем, которые доходили до развода. Представляю, что так будет всю жизнь, и мне плохо. Насчёт детей тоже сомневаюсь, боюсь что не потяну ни физически, ни морально. Поэтому для меня это не причина для развода.
Алена
Ответ священника:
Здравствуйте, Алёна.
Первое, что пришло мне на ум при прочтении Вашего письма, — это следующая цитата из Евангелия от Матфея: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф.19:5,6).
Эти слова Иисуса Христа — о том, что хотим мы с Вами того или нет, но ваш брачный союз был скреплён ни кем иным как Самими Господом Богом и потому на то, чтобы его [союз] расторгнуть, должны иметься самые веские основания. Некоторые из этих оснований мы можем найти в церковном документе «О канонических аспектах церковного брака», принятом Архиерейским собором Русской Православной Церкви в 2017 году.
В нём, в частности, говорится о том, что: "В настоящее время Русская Православная Церковь ... считает допустимыми для рассмотрения вопроса о признании церковного брака утратившим каноническую силу следующие поводы:
а) отпадение одного из супругов от Православия;
б) прелюбодеяние одного из супругов (Мф. 19:9) и противоестественные пороки;
в) вступление одного из супругов в новый брак в соответствии с гражданским законодательством;
г) неспособность одного из супругов к брачному сожитию, явившаяся следствием намеренного самокалечения;
д) заболевание одного из супругов, которое при продолжении супружеского сожительства может нанести непоправимый вред другому супругу или детям;
е) медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания супруга, при его отказе от лечения и исправления образа жизни;
ж) безвестное отсутствие одного из супругов, если оно продолжается не менее трех лет при наличии официального свидетельства уполномоченного государственного органа; указанный срок сокращается до двух лет после окончания военных действий для супругов лиц, пропавших без вести в связи с таковыми, и до двух лет для супругов лиц, пропавших без вести в связи с иными бедствиями и чрезвычайными происшествиями;
з) злонамеренное оставление одного супруга другим (длительностью не менее года);
и) совершение женой аборта при несогласии мужа или принуждение мужем жены к аборту;
к) надлежащим образом удостоверенное посягательство одного из супругов на жизнь или здоровье другого супруга либо детей;
л) неизлечимая тяжкая душевная болезнь одного из супругов, наступившая в течение брака, подтверждаемая медицинским свидетельством и устраняющая возможность продолжения брачной жизни.
Очень надеюсь, что ничему из перечисленного выше, нет места в вашем браке. Если это так, то не стоит отчаиваться, Алёна. В нашей жизни всякое бывает и потому всем нам нужно учиться стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения нашего существования. Семейной жизни это касается в первую очередь, ибо если бы состоящие в браке люди разводились просто потому, что им в определённый момент стало грустно и одиноко, думаю, на земле бы уже давно бы не осталось ни одной семейной пары.
Теперь давайте попытаемся посмотреть на Вашу ситуацию немного под другим углом. Скажите, пожалуйста, а какова вероятность того, что Вы, пойдя на поводу у собственных переживаний, разведётесь, вернётесь домой, найдёте себе другого мужчину и в итоге всё равно останетесь несчастной,
ибо родные постоянно лезут в семью с непрошенными советами, в посёлке нет никакой инфраструктуры, новый муж не работает, но при этом кушает в три горла и регулярно употребляет спиртные напитки и так далее? Тут ведь вот какое дело: человек, привыкший чувствовать себя несчастным и обездоленным, в любой ситуации сумеет найти повод для саможаления. И тут возникает резонный вопрос: не лучше ли ему [тому самому человеку, который привык быть несчастным], вместо того, чтобы постоянно восхищаться прошлым и бояться будущего, попытаться научиться жить настоящим, принять всё с ним произошедшее как волю Божию, смириться и начать, наконец, выстраивать с мужем здоровые отношения? Почему-то мне кажется, что этот подход может быть более продуктивным.
Пусть Господь Вам поможет!
