Вопрос читателя:

В браке 4 года, венчаны, с мужем из разных городов (1000 км расстояние). Нам по 28 лет. По долгу службы мужа мы находимся далеко от родителей, родственников. Он переживает это очень легко, к своим ему достаточно приехать раз в год или общаться онлайн. А я вышла замуж больше по глупости... Совершенно не думала, что уеду от родителей, оставлю место, где все моё родное, я очень привязана к дому душой. Но полюбила мужа, мы поженились - и уехала к нему. Только потом я поняла, что мне тяжело. На протяжении всех 4-х лет брака много конфликтов (муж любит играть в компьютерные игры), но он зарабатывает, мне всегда во всем помогает, и еще, он не хочет детей (говорит, думал что в браке захочет), не всегда понимаем друг друга, трудно находить общий язык. На фоне этого я ещё больше стала задумываться, что совершила ошибку. С мужем часто ссоримся, стала чувствовать, что живу не своей жизнью. Хочу совсем другую жизнь. Когда приезжаю к родителям, вижу, как им грустно, мама переживает за меня, они одни с папой. От бабушки выслушиваю причитания, что мы уехали, а надо жить всегда рядом с родными. Мама такого же мнения, но сейчас перестала прямо мне это говорить, но мнение не изменила, конечно. Я тоже переживаю, родители не молоды уже, что будет дальше... Будто я предала свою семью. Чувствую вину за то, что познакомила свою сестру с другом мужа, они поженились и сестра тоже уехала далеко. Родители одни. У сестры 3 детей, младший ребёнок с ДЦП. Чувствую свою вину в этом. Если бы я не была инициатором их знакомства, было бы все совсем иначе... Чувствую, что сама пошла не по правильному пути и сестру потянула. Кажется, что родители тоже винят в этом меня. Бабушка грустит без нас, говорит, почему мы не нашли мужей здесь... Муж уехал в командировку на год, по службе. Я приехала в отпуск к родителям. Хочу бросить свою прежнюю жизнь, развестись и уехать обратно к родителям. Морально держит только венчание. Начала мечтать о другом муже, который будет местным, и я буду счастлива. Начала завидовать тем, кто живёт здесь, рядом с родителями и со своей семьёй, детьми. Муж сейчас далеко, отдаляемся. И меня одолевают мысли ещё сильнее. Переезжать сюда он не хочет, поселок, нет нормальной инфраструктуры, дорог и т.д. Хочет хорошее место для жизни. А меня разрывает душевно. Хожу в храм почти постоянно, пою на клиросе, стараюсь исповедоваться, причащаться, но редко. Тема с местом жительства тянется все 4 года и осложняется ссорами с мужем, которые доходили до развода. Представляю, что так будет всю жизнь, и мне плохо. Насчёт детей тоже сомневаюсь, боюсь что не потяну ни физически, ни морально. Поэтому для меня это не причина для развода.

Алена

Ответ священника:

Здравствуйте, Алёна. 

Первое, что пришло мне на ум при прочтении Вашего письма, —  это следующая цитата из Евангелия от Матфея: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф.19:5,6). 

Эти слова Иисуса Христа — о том, что хотим мы с Вами того или нет, но ваш брачный союз был скреплён ни кем иным как Самими Господом Богом и потому на то, чтобы его [союз] расторгнуть, должны иметься самые веские основания. Некоторые из этих оснований мы можем найти в церковном документе «О канонических аспектах церковного брака», принятом Архиерейским собором Русской Православной Церкви в 2017 году. 

В нём, в частности, говорится о том, что: «В настоящее время Русская Православная Церковь ... считает допустимыми для рассмотрения вопроса о признании церковного брака утратившим каноническую силу следующие поводы: 

а) отпадение одного из супругов от Православия;

б) прелюбодеяние одного из супругов (Мф. 19:9) и противоестественные пороки;

в) вступление одного из супругов в новый брак в соответствии с гражданским законодательством;

г) неспособность одного из супругов к брачному сожитию, явившаяся следствием намеренного самокалечения;

д) заболевание одного из супругов, которое при продолжении супружеского сожительства может нанести непоправимый вред другому супругу или детям;

е) медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания супруга, при его отказе от лечения и исправления образа жизни;

ж) безвестное отсутствие одного из супругов, если оно продолжается не менее трех лет при наличии официального свидетельства уполномоченного государственного органа; указанный срок сокращается до двух лет после окончания военных действий для супругов лиц, пропавших без вести в связи с таковыми, и до двух лет для супругов лиц, пропавших без вести в связи с иными бедствиями и чрезвычайными происшествиями;

з) злонамеренное оставление одного супруга другим (длительностью не менее года);

и) совершение женой аборта при несогласии мужа или принуждение мужем жены к аборту;

к) надлежащим образом удостоверенное посягательство одного из супругов на жизнь или здоровье другого супруга либо детей;

л) неизлечимая тяжкая душевная болезнь одного из супругов, наступившая в течение брака, подтверждаемая медицинским свидетельством и устраняющая возможность продолжения брачной жизни. 

Очень надеюсь, что ничему из перечисленного выше, нет места в вашем браке. Если это так, то не стоит отчаиваться, Алёна. В нашей жизни всякое бывает и потому всем нам нужно учиться стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения нашего существования. Семейной жизни это касается в первую очередь, ибо если бы состоящие в браке люди разводились просто потому, что им в определённый момент стало грустно и одиноко, думаю, на земле бы уже давно бы не осталось ни одной семейной пары. 

Теперь давайте попытаемся посмотреть на Вашу ситуацию немного под другим углом. Скажите, пожалуйста, а какова вероятность того, что Вы, пойдя на поводу у собственных переживаний, разведётесь, вернётесь домой, найдёте себе другого мужчину и в итоге всё равно останетесь несчастной,

ибо родные постоянно лезут в семью с непрошенными советами, в посёлке нет никакой инфраструктуры, новый муж не работает, но при этом кушает в три горла и регулярно употребляет спиртные напитки и так далее? Тут ведь вот какое дело: человек, привыкший чувствовать себя несчастным и обездоленным, в любой ситуации сумеет найти повод для саможаления. И тут возникает резонный вопрос: не лучше ли ему [тому самому человеку, который привык быть несчастным], вместо того, чтобы постоянно восхищаться прошлым и бояться будущего, попытаться научиться жить настоящим, принять всё с ним произошедшее как волю Божию, смириться и начать, наконец, выстраивать с мужем здоровые отношения? Почему-то мне кажется, что этот подход может быть более продуктивным. 

Пусть Господь Вам поможет!

Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Задать вопрос
3
12
Сохранить
Поделиться: