Загрузка...
Приблизительное время чтения: меньше минуты.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! В браке с мужем 15 лет, не венчаны, брак зарегистрирован. С мужем не совпадали в темпераменте, но я всегда старалась уделять ему внимание, мне трудно было жить в его ритме, я делала все, что могла, но увы... и скандалил он со мной, и обижался, я всегда просила за это прощение, обещала, что буду меняться, но не получалось.
У меня он был единственным. Осенью прошлого года муж признался, что у него есть другая. Ушел к ней, потом вернулся, потом опять ушел. У нас дочь 12 лет. Дочь переживает тяжело, и я очень переживала и переживаю это. Понимаю, что моя вина в этом есть. Он сейчас один, и живет отдельно.
Я готова его принять, но он и не кается в своей ошибке, говорит, что это я и только я виновата. Согласна. Моя вина есть. Но без его раскаяния и желания вернуться к нам я не смогу жить с ним. Говорит, что не раскаивается и раскаиваться не будет. От него сейчас идет агрессия. Я не хочу, чтобы он спился. С дочкой почти не общается, приезжает раз в 2-3 недели, деньги ей даёт. Что мне делать? Я молюсь за него, прошу Господа управить.
Елена
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Дорогая Елена, здравствуйте! Из Вашего вопроса я не понял, чего именно Вы хотите в дальнейшем? Вы готовы простить мужа, готовы слушать то, что Вы его не удовлетворяете? Или готовы изменить свой темперамент? Вам надо разобраться с собой, и очень серьезно.
Сейчас Вы совершенно свободны от этого брака, так как измена - это не только мирской, но и евангельски обоснованный повод для развода. Сейчас, если не возобновлять отношения, то Вы совершенно спокойно можете вступить во второй брак. Только подумайте, нужен ли он Вам?
Из Вашего письма я понял, что Ваши чувства к мужу не ушли. Впрочем, может это и не чувства вовсе, а созависимость? Вы сожалеете о том, что могло бы быть, если бы Вы были такой женщиной, о которой говорит Ваш муж. Но чаще всего это лишь иллюзия. Лучше бы проработать нынешнюю ситуацию с хорошим психологом, побеседовать с опытным священником. После этого может оказаться, что Вы должны измениться сами, а может, нуждаетесь совершенно в другом человеке. Не в том, кто унижает Вас и вытирает о Вас ноги своей изменой, а в том, кто полюбит Вас по-настоящему.
Вы пишете, что готовы принять мужа - но разве от него есть стремление к тому, чтобы снова быть с Вами? Вы ждете, что он придет, думаю, Вы сама хотите, но Вы как будто не видите, что муж может хотеть не того, чего хотите Вы, а чего-то другого, даже прямо противоположного! Очень советую Вам увидеть в муже отдельного человека со своими желаниями и волей, ответственного за свою жизнь, к тому же, того, кто сделал Вам больно. Муж будет сам за себя отвечать, если сопьется. Его отношения с дочерью - это его ответственность как отца. То, что он дает ей деньги, - это все-таки проявление заботы. А если они и раньше не особо общались, то как будут общаться сейчас? В их отношения лучше не вмешивайтесь, и дочери говорите, что папа - это папа, ее отношения с ним - это ее отношения, родители могут развестись, но мама никогда не перестанет быть мамой, а папа - папой. И сами тоже будьте в этом уверены.
С мужем обсуждайте вопросы о дочери, а отношения пока что не с чего обсуждать: на данный момент Ваши отношения с ним как супругов прекращены. А дальше, посетив психолога, и не один раз, пообщавшись со священником, живите дальше и устраивайте свою жизнь - начиная от режима дня, учитесь видеть реальность и исходить из нее. Больно мне еще так было из-за того, что Ваши супружеские отношения были связаны со скандалами. Не в таком ключе эти вещи решаются и обсуждаются! Нет вины в том, что темпераменты разные! Но можно ведь эту сторону жизни обсудить, договориться, делать так, чтобы обоим было тут хорошо - и мужу бы нравилось радовать жену, и жене - мужа. Это уже не о темпераменте речь и физической расположенности к чему-то, а о любви и способности видеть другого, стремлении к пониманию и диалогу. И если в этом браке у Вас такого не получилось, то, поработав с собой с помощью специалистов, Бог даст, в других отношениях Вы будете чувствовать себе иначе, более уверенно, и будете вместе с тем мужчиной, с кем это взаимопонимание у Вас получится, так что и Вы будете уметь видеть и слышать и себя, и другого.
Помоги Вам Господь!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото Giuseppe Milo
Не стоит цепляться за такие отношения. Был период в моей семье, когда расстались с мужем. Он завел связь с другой, ещё и сообщил мне об этом. А я вернула его тогда. Теперь жалею. Имела справедливые основания для расторжения брака, возможно, могла бы создать семью с другим мужчиной. Сожалею, потому что мой муж как не дорожил мною, так и не дорожит. Хоть и живём вместе. А с годами понимание несоответствия только возрастает. И боль о том , что столько времени и усилий потрачено зря для человека, которому это вовсе и не нужно. Так нельзя. Людей, которые "вырываются" из отношений, не имея в них потребности, нужно уметь отпускать.