Не совпали с мужем темпераментами, у него была другая, мы разъехались. Как жить дальше?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! В браке с мужем 15 лет, не венчаны, брак зарегистрирован. С мужем не совпадали в темпераменте, но я всегда старалась уделять ему внимание, мне трудно было жить в его ритме, я делала все, что могла, но увы... и скандалил он со мной, и обижался, я всегда просила за это прощение, обещала, что буду меняться, но не получалось.

У меня он был единственным. Осенью прошлого года муж признался, что у него есть другая. Ушел к ней, потом вернулся, потом опять ушел. У нас дочь 12 лет. Дочь переживает тяжело, и я очень переживала и переживаю это. Понимаю, что моя вина в этом есть. Он сейчас один, и живет отдельно.

Я готова его принять, но он и не кается в своей ошибке, говорит, что это я и только я виновата. Согласна. Моя вина есть. Но без его раскаяния и желания вернуться к нам я не смогу жить с ним. Говорит, что не раскаивается и раскаиваться не будет. От него сейчас идет агрессия. Я не хочу, чтобы он спился. С дочкой почти не общается, приезжает раз в 2-3 недели, деньги ей даёт. Что мне делать? Я молюсь за него, прошу Господа управить.

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Дорогая Елена, здравствуйте! Из Вашего вопроса я не понял, чего именно Вы хотите в дальнейшем? Вы готовы простить мужа, готовы слушать то, что Вы его не удовлетворяете? Или готовы изменить свой темперамент? Вам надо разобраться с собой, и очень серьезно.

Сейчас Вы совершенно свободны от этого брака, так как измена - это не только мирской, но и евангельски обоснованный повод для развода. Сейчас, если не возобновлять отношения, то Вы совершенно спокойно можете вступить во второй брак. Только подумайте, нужен ли он Вам?

Из Вашего письма я понял, что Ваши чувства к мужу не ушли. Впрочем, может это и не чувства вовсе, а созависимость? Вы сожалеете о том, что могло бы быть, если бы Вы были такой женщиной, о которой говорит Ваш муж. Но чаще всего это лишь иллюзия. Лучше бы проработать нынешнюю ситуацию с хорошим психологом, побеседовать с опытным священником. После этого может оказаться, что Вы должны измениться сами, а может, нуждаетесь совершенно в другом человеке. Не в том, кто унижает Вас и вытирает о Вас ноги своей изменой, а в том, кто полюбит Вас по-настоящему.

Вы пишете, что готовы принять мужа - но разве от него есть стремление к тому, чтобы снова быть с Вами? Вы ждете, что он придет, думаю, Вы сама хотите, но Вы как будто не видите, что муж может хотеть не того, чего хотите Вы, а чего-то другого, даже прямо противоположного! Очень советую Вам увидеть в муже отдельного человека со своими желаниями и волей, ответственного за свою жизнь, к тому же, того, кто сделал Вам больно. Муж будет сам за себя отвечать, если сопьется. Его отношения с дочерью - это его ответственность как отца. То, что он дает ей деньги, - это все-таки проявление заботы. А если они и раньше не особо общались, то как будут общаться сейчас? В их отношения лучше не вмешивайтесь, и дочери говорите, что папа - это папа, ее отношения с ним - это ее отношения, родители могут развестись, но мама никогда не перестанет быть мамой, а папа - папой. И сами тоже будьте в этом уверены.

С мужем обсуждайте вопросы о дочери, а отношения пока что не с чего обсуждать: на данный момент Ваши отношения с ним как супругов прекращены. А дальше, посетив психолога, и не один раз, пообщавшись со священником, живите дальше и устраивайте свою жизнь - начиная от режима дня, учитесь видеть реальность и исходить из нее. Больно мне еще так было из-за того, что Ваши супружеские отношения были связаны со скандалами. Не в таком ключе эти вещи решаются и обсуждаются! Нет вины в том, что темпераменты разные! Но можно ведь эту сторону жизни обсудить, договориться, делать так, чтобы обоим было тут хорошо - и мужу бы нравилось радовать жену, и жене - мужа. Это уже не о темпераменте речь и физической расположенности к чему-то, а о любви и способности видеть другого, стремлении к пониманию и диалогу. И если в этом браке у Вас такого не получилось, то, поработав с собой с помощью специалистов, Бог даст, в других отношениях Вы будете чувствовать себе иначе, более уверенно, и будете вместе с тем мужчиной, с кем это взаимопонимание у Вас получится, так что и Вы будете уметь видеть и слышать и себя, и другого.

Помоги Вам Господь!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке: фрагмент фото Giuseppe Milo

Задать вопрос

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

(10 голосов, средняя: 5,00 из 5)

Загрузка...

3 июня 2019

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

1 Комментарий

×

Елена1 год назадОтветить
Не стоит цепляться за такие отношения. Был период в моей семье, когда расстались с мужем. Он завел связь с другой, ещё и сообщил мне об этом. А я вернула его тогда. Теперь жалею. Имела справедливые основания для расторжения брака, возможно, могла бы создать семью с другим мужчиной. Сожалею, потому что мой муж как не дорожил мною, так и не дорожит. Хоть и живём вместе. А с годами понимание несоответствия только возрастает. И боль о том , что столько времени и усилий потрачено зря для человека, которому это вовсе и не нужно. Так нельзя. Людей, которые "вырываются" из отношений, не имея в них потребности, нужно уметь отпускать.