(31 голосов, средняя: 4,87 из 5)
Загрузка...
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Я ухаживаю за мамой после инсульта уже четыре года. У меня детки, 2 года и 6 лет. Живем с мамой в одной комнате.
С мужем то сходимся, то расходимся, и так семь лет подряд. Отношения с ним никогда не были гладкими. Так и живем то у мамы, то у мужа. Дети, конечно, за то, чтобы жили у папы, скучают и там есть им по комнате.
Нас у мамы пятеро, но ухаживаю одна я. Иногда помогает сестра, но только поесть привезет и уезжает. Одна сестра мне сказала, что, раз уж я с мамой живу, то мне за ней и ухаживать. Когда я ухожу жить к мужу (мама туда не хочет), то по два дня смотрим за мамой с сестрой. Я прихожу с детьми на весь день и мытье на мне. Сестра приходит, покормит и уходит. С мужем ругаемся и из-за этого, часто я не успеваю на два дома приготовить и убрать, поэтому не ладится нигде. Душа болит за детей. Я срываюсь на них. Очень многое происходит на их глазах, так как я ухаживаю за мамой, и мы все в одной комнате.
Сидеть с ней никто не хочет, всем удобно, что я с ней. Со мной совсем перестали держать связь, в гости никто не приглашает, унизительно игнорируют и моих детей. Конечно, до болезни мамы мне казалось, что у меня есть родственники. Муж говорит, чтобы я им сказала, чтобы тоже смотрели за ней как и я. Я сказала, в итоге они меня просто стали игнорировать, приходят раз в месяц к маме и все.
Я не понимаю что происходит-то? Они работают, им надо, а мне и моим детям ничего не надо? Но я не могу оставить маму, как они, даже ради детей. Я тащусь к ней с ними или вообще с ними живу у неё, т. к. она сама не может даже поесть, инвалид I-й группы.
Мама сиделку не хочет, хотя можно было бы из соцслужбы. Дом собирается оставлять на всех. Я в глазах мужа просто дура, думаю, так считают уже все.
Как расставить приоритеты? Есть маленькие дети и уход за больной матерью. У детей я одна, а у мамы много детей и все могли бы ухаживать. У меня нет хорошего качественного времени на детей, все на лету и без настроения, а то и погулять некогда.
Что мне делать? Я хочу жить с детками отдельно, уделять время и по очереди с сестрами ухаживать за мамой. Я ухаживала 4 года. И никто мне спасибо даже не сказал, даже, наоборот, перестают общаться. Просто никак и все.
Ольга
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогая Ольга, здравствуйте! Прочитал про Вашу жизнь и ужаснулся... Вы настолько стали безразлично относиться к себе и своей семье, что забыли, что не только дочь, но, в первую очередь, жена и мать! Вы живете чужими желаниями и так, как удобно Всем, кроме Вас самой. Потому и Ваша мама, и Ваши родственники используют Вас и все их устраивает. Вы сами в своем письме ответили на Ваш вопрос. Пора уже прекратить тянуть этот воз и подумать хоть немного о себе. Понятно, что домашний уход от дочери — лучше, но если Вы надорветесь под грузом непосильной ноши, то кто будет растить Ваших детей?
Пора поставить вопрос ребром: либо Ваши родственники берут заботу о СВОЕЙ матери на себя, либо нанимают сиделку, либо из соцслужбы приглашают человека. Это не только Ваша ответственность, но и их. А Вам пора заняться своей семьей и своими детьми, пока есть еще, что спасать! Никто не оценит Вашу жертву, а Ваши дети еще и припомнят отсутствие детства в пубертат. Наберитесь смелости уже и озвучьте братьям и сестрам свои желания в ультимативной форме. Пусть не прячут голову в песок, а включаются в жизнь своей парализованной матери.
Помоги Вам Господь!
Дорогая Ольга, метание между мужем и мамой это ошибка, тем более опасная, что мама не ценит ваши усилия. Вам нужна точка опоры, но в муже вы ее не находите.
Вам нужно позаботиться о самых необеспеченных людях: себе и детях. Выход вижу такой. Если вы прописаны у мужа - живите пока с ним, детей оформляйте в детсад, сами выходите на работу, по выходным навещайте маму.
Далее, если с мужем совсем не сложится (по уважительной причине, надеюсь) - ищите подработку на семейную ипотеку по господдержке) и живите в собственной квартире. Вы должны научиться быть независимы в хорошем смысле слова. Бог, молитва и труд помогут вам справиться с трудностями. И увидите, как только станете на ноги, все вас зауважают: и муж, и родня, и дети. Не бойтесь.
Легко дать такой совет. Да с ней и разговаривать никто не станет. Нас трое я и два брата. Вдвоём с братом ухаживаем за парализованной бабушкой одиннадцатый год. Третий брат просто не ходит. Вот не хочет и не ходит. У него, в отличие от нас, нет ни семьи, ни детей, живёт в своё удовольствие (у меня трое, у брата дочь). А в последние два года просто либо симку поменял, либо нас заблокировал, на связь не выходит. А Вы говорите - ультиматум. Да плевать они хотели на наши ультиматумы. Они будут жить, как им удобно, и вы не заставите взрослых людей делать то, чего они делать не хотят. Это их абсолютно осознанное решение.
Дорогая тезка! Пока не поздно, спасайте свою собственную семью! Ваша семья - это, прежде всего, Ваш муж и Ваши дети.
Вы 4 года вывозили на себе всю эту ситуацию, пока ваши родственники хорошо устроились. Прекратите быть в роли вьючного осла, на котором все ездят! Вам нужно немедленно последовать совету отца Андрея и разделить со своими братьями-сестрами заботы о маме. И мама преспокойно может находиться и с сиделкой, ничего с ней не случится. Мало ли, не хочет она, видите ли. А разрушать жизнь своей дочери хочет? Отец Андрей правильно Вам сказал, что дети Вам потом тоже спасибо не скажут за такое детство. А мужу может всё это окончательно надоесть, и найдет кого-нибудь, пока Вы между домами курсируете.
В этой истории эгоисты все, даже парализованная мама, которая не хочет облегчить жизнь той единственной своей дочери, которая о ней заботится.
В общем, дорогая Ольга, тут либо вы в кои-то веки проявите решимость и строгость и положите конец вашему эксплуатированию, либо Ваша семья в конечном итоге совершенно распадется.
Ольга, милая, хочу сказать вам как человек, побывавшей почти в такой же ситуации с уходом за мамой, только я у неё была единственной дочерью. Даже не думайте над славами отца Андрея, а возьмите их как руководство к действию, как приказ! Сиделку к маме, хоть на несколько дней в неделю, хотя бы приходящую днем помыть, покормить. Я тоже разрывалась между детьми (3 и 8 лет на тот момент) и мамой почти 2 года. Нанимала приходящую сиделку и соседку по выходным. Спасибо моим подругам, подали мне такую мысль в своё время. И то после смерти мамы мобилизации моего здоровья хватило меньше, чем на год. Потом пришлось проходить курс лечения, т.к. на фоне стресса здоровье дошло вплоть до панических атак. Пока не поздно, подумайте о себе и своих детях, у них вы одна мама! Кто будет ухаживать за вашей мамой, да и за вами, если здоровье даст сбой? А мамочку навещайте, поднимайте ей настроение своим общением и контролируйте уход за ней. Молюсь за вас!
" Что мне делать? "(с)
-----------------------
Нужно прислушаться к рекомендациям отца Андрея. И чем быстрее, тем лучше для Вас и Вашей семьи. Ещё: при такой нагрузке Вам тоже необходим отдых. Если родственники не согласятся помогать физически, пусть помогают материально ( продукты + оплата сиделки ). Составьте список медикаментов и их стоимость. Когда люди не хотят проявлять свои человеческие качества, нужно им напоминать, что материальную помощь они должны делить с Вами на равных ( с учётом Вашего личного четырёхлетнего вклада ). Будьте решительнее.
Но соцработника хотя бы можно нанять, если есть такая возможность. А на мамино "хочу - не хочу " надо, извините, "забить". Не хочет, сказать надо ей, что никто ходить будет. А если ей уже ничего не объяснить в силу проблем с головой, то и спрашивать ее желание не за чем.
Уважаемая Ольга. Ничто на земле не проходит бесследно, и ваши трудности видит Бог.Не торопитесь с выводами, делайте что вам сердце подсказывает и не бойтесь трудностей,не оставляйте маму,сами лично следите за ней и Бог вам поможет, и даст Вам здоровья и много долгих лет счастья в жизни.
Вы такой ситуации не одна ,мне рассказывали о таких детях , их тоже пять человек, но никто не хотел брать мать к себе и ухаживать за ней.Перевозить мать с места на место, от брата к сестре и наоборот не имеет смысла, она не вещь.
Сейчас так кого квартира (дом) того и уход за родителями. Поэтому если мать не соглашается оформить дом на вас одну, то в уходе должны принимать участие все дети. Помощью и деньгами , что называется вскладчину, одни лекарства много стоят.
Загребать жар чужими руками,таких хитрецов сейчас много.
Мать тоже должна слышать и знать отношение к ней собственных детей, тогда может она изменит мнение и дом будет вашим сразу по оформленной на вас ренте.
Иначе ваши родственники могут оспорить в суде и дарение и завещание.
Спасибо Вам, отец Андрей. Как не хватает многим из задающих свои вопросы на этом сайте, такого духовного отца непосредственно рядом. Автор! Муж Ваш давно бы Вас бросил, если бы не любил Вас и деток так сильно. Вы его семья! А Вы им и детками вашими совместными так пренебрегаете. Как только Вы перестанете постоянно метаться туда-сюда от мужа и обратно, оставшись наконец с детьми там, где дом детей и Ваш - т.е. в доме мужа, то отношения немедленно наладятся. Что касается ухода за родительницей - хочу выразить огромное уважение к Вам и Вашему мужу с семейством, тянущих это слишком тяжелое бремя для вас всех так долго водиночку. Сделайте над собой усилие и договоритесь же наконец со службой, предоставляющей услуги, как именно лучше поставить Вашу маму перед фактом того, что с уже ЗАВТРАШНЕГО дня за ней будет присматривать профессиональная сиделка. И не будьте извините тряпкой, о которую вытирают ноги по сути чуждые Вам духовно номинальные родственники и так долго. Кстати, за моей полуподвижной бабушкой ухаживали лет 15 все ее 5 детей, даже сын и его жена проводил с ней гигиенические процедуры. Все взрослые дети брали по очереди неделю отпуска и использовали для ухода+моя мама приезжала каждые выходные дополнительно (а это было почти 2 часа в один конец на электричке). В деревню. Но мы все были уже подростки. На нас это не отразилось негативно. Наоборот.