Муж ушел и нашел молодую. Как перестать на него злиться? – Православный журнал «Фома»
Муж ушел и нашел молодую. Как перестать на него злиться?
Фотограф: Jacub Gomez

Муж ушел и нашел молодую. Как перестать на него злиться?

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Развожусь с мужем, мне 33, ему 35. По обоюдному согласию, но по его инициативе. 11 лет вместе, из них 8 в зарегистрированном браке. Накопилось много взаимных претензий и обид. Никаких общих интересов и увлечений — это было главным аргументом с его стороны. Мне казалось, что страдаю в браке я — он вспыльчивый (хоть и отходчивый), жадный, эгоист, неэмпатичный, зависимый от компьютерных игр, семью ставящий в своих интересах далеко не на первое место. Но оказалось, что, с его точки зрения, это он был страдальцем — я его не любила, не ценила, не уважала, слишком много времени проводила в церкви (мы работаем вместе в It-компании, а я ещё чтец в храме и преподаватель в воскресной школе).

Несколько лет назад у него начался, как я думаю, кризис: то ударился в политику и вступил в оппозиционную партию, то из атеиста стал истово верующим (подобрал себе церковь — мормонскую секту, я из-за этого сама к вере и пришла), то бросал (навсегда несколько раз) пить и играть в компьютерные игры, то снова начинал, то увлёкся спортом и тренажеркой, то работу менял несколько раз. Теперь вот решил радикально завершить наши отношения — ждал, что всё наладится, но ничего так и не наладилось (он для этого ничего не делал — только вываливал на меня претензии и думал, что я должна измениться под его запросы: полюбить его музыку, ходить на его концерты (у него дэзметал-группа, я перестала ходить, как стала воцерковляться), разделять интересы (играть в игры или хотя бы не раздражаться, когда он всё свободное время играет или смотрит стримы), быть всегда в хорошем настроении, меньше ходить в церковь, тратить деньги на ремонт и покупку мебели, а не на себя (при этом он на себя тратил сколько хотел, на коммунальные платежи и всё остальное совместное мы скидывались 50/50).

Поводом стал типичный конфликт: мне пришлось его отвлечь от онлайн-игры (а это серьёзный аргумент наорать на меня, причём в том, что его ещё два других человека отвлекли, тоже я оказалась косвенно виновата), я в очередной раз предложила ему пересмотреть приоритеты, а он сказал: «Всё! Я уже решил, но хотел подождать, пока ты выздоровеешь (шёл второй день, как я заболела ковидом), но скажу сейчас: я с тобой развожусь!» До этого много раз, когда ругались, и он предъявлял мне кучу претензий, я иногда говорила: «Ну так разводись со мной, раз тебе со мной так плохо.» И он говорил, мол, сделай что-то с этим (с тем, какая я ужасная), или придётся разводиться. Но это говорилось столько раз, что перестало восприниматься как реальный вариант развития событий. Просто как угроза. А тут он сказал, и я радостно согласилась. Доболели и разъехались — я живу второй месяц у родителей и готовлюсь переехать в однушку, сейчас делаем там ремонт с родителями и братом. А у мужа несколько дней назад появилась новая девушка, которая младше его на 16 лет. И он заторопил меня с разводом. Хотя говорил, что больше жениться не будет, слишком много потом обязанностей и проблем при разводе.

Мы стараемся расстаться друзьями и работаем вместе, общаемся почти каждый день. Развод планировали оформить позже, я хочу сначала утрясти все финансово-материальные вопросы (один из которых напрямую не зависит от него, но я на стояла, что развожусь только после закрытия этого вопроса), и он сначала согласился, а теперь ему надо знакомиться с родителями девушки, и он переживает, что и так старый, так ещё и женатый.

Собственно теперь вопрос: как мне справиться с эмоциями и чувствами? Я умом понимаю, что отношениям пришёл конец, что нам обоим было в них плохо. Но сейчас стали вспоминаться хорошие моменты, когда всё было благополучно, всё, что нас объединило за эти годы, все совместные радости и беды. Забыла написать — у нас нет детей из-за его бесплодия. Конечно, очень неприятно, что он так быстро нашёл мне замену, ещё и молодуху (к слову о кризисе — это просто вишенка на торте, но его друзья и мама восприняли 20-летнюю девочку нормально, и только я обозвала педофилом). Он у меня был первым и единственным…

Так вот, я никак не могу выбраться из уныния, перестать злиться и раздражаться на него, мысленно желать ему, чтобы новые отношения не сложились — чтобы она так же столкнулась с самыми неприятными его чертами характера и бытовыми привычками, чтобы её родители оказались против него, чтобы она узнала о его бесплодии и передумала выходить за него замуж…

Как успокоиться и отпустить его? Как остаться друзьями? Как научиться желать ему счастья? Простите за длинный текст и спасибо за внимание!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я думаю, что настрой расставаться друзьями и желать ему счастья в корне неверен.

Нет, конечно же, не нужно находиться в ссоре и желать зла бывшему мужу. Просто это — не главное сейчас в Вашей жизни. Вам нужно просто жить, исходя из того, что брак Ваш, увы, закончен, что и Вам, и мужу в этом браке было плохо, и Вы оба действовали не совсем так, чтобы брак (а вернее сказать, отношения друг с другом) сохранить, вот и все.

Сейчас Вы остаетесь одна и налаживаете свою жизнь, а муж нашел человека, с которым, как думает, ему будет хорошо. Вас это, в общем, уже не касается — ни как он будет жить, ни где, ни с кем. Дружить он с Вами не будет, не надейтесь и Вы не унижайтесь и просто примите, что не стоит тратить силы на то, чтобы человеку навязать совершенно не нужную ему дружбу. Была бы дружба — был бы у вас с ним и брак нормальный. Насчет пожеланий счастья тоже не стоит пытаться сделать все якобы «как правильно». Для Вас вполне достаточно будет сейчас себя собрать и строить свою жизнь.

Раз Вы с бывшим мужем коллеги, я бы советовал все общение сводить только к рабочим вопросам, все личное — и его, и Ваше — должно оставаться вне этого общения.

Сложатся или не сложатся у бывшего мужа новые отношения никак не влияет на то, что отношения не сложились с Вами. И не завидуйте его девушке, потому что то, как она живет, Вас, в общем, тоже не касается. Как только Вы это поймете, жить сразу станет легче и все силы свои Вы направите на обустройство своей жизни, а не довольно неприятное копание в отношениях двух, в общем, уже посторонних для Вас людей. К слову, 20 лет — это нормальный возраст для замужества, и отношения с девушкой такого возраста под разряд педофилии не подпадают никак. А вот то, что Вы так настойчиво думаете о бывшем муже и о том, кто как на его новую девушку отреагировал (нормально, кстати, все отреагировали в том смысле, что взрослый мужчина встретил девушку — что ему должны были сказать? Он уже не ребенок давно, чтобы мама ему что-то запрещала), говорит о том, что Вы, во-первых, не думаете о себе, во-вторых, как бы боитесь проанализировать свое прошлое в браке. А это бы очень помогло хотя бы на будущее.

Если хотите, можем об этом немного поговорить. Просто чтобы Вы учли кое-что для себя.

Совместная жизнь — это всегда путь компромиссов. И это не о том, чтобы предавать себя или отказываться от себя, своих ценностей и увлечений, а о том, чтобы дорожить пространством совместности и давать другому понять, что то, чем он живет, для Вас важно, хотя и непонятно, но Вы уважаете круг интересов своего супруга. Это очень важно.

Я понимаю, что с воцерковлением в жизни переоценивается буквально все, но Вы представьте, каким шоком было для мужа то, что внезапно его боевая подруга, партнер по играм и по хождениям на концерты, вдруг обрубила это пространство совместного досуга, осуждает то, что ему продолжает быть дорогим, да еще и дома не бывает, потому что Церковь (а для нецерковного человека это что-то непонятное и ненужное) теперь полностью поглотила его жену. Между прочим, как я понял, Христа Вы обрели, благодаря идейным метаниям мужа. Не было бы его мормонов — Вы бы не пошли в храм. Так неужели нельзя было жить с чувством благодарности мужу за это? Неужели нельзя было в храме договориться, чтобы Вам давали меньше послушаний и дел, поскольку Вы замужняя женщина и обязанности перед мужем у Вас все-таки на первом месте? Поверьте, чтеца найти не так сложно, а вот как жену Вас никто не заменит.

Дальше, концерты. Я понимаю, что музыка может перестать нравиться. Но неужели ради совместности нельзя было с мужем иногда куда-то выбираться, брать себе что-то вкусное, сидеть рядом с ним и радоваться, что любимый человек получил такое удовольствие от посещения выступления любимой группы? Неважно, что там с группой, смысл в том, что муж с Вами хочет разделить то, что ему дорого. Разве нельзя было этого делать хотя бы иногда? Это же не какое-то преступление, это Вы не идете против заповедей, никто Вас не заставляет любить группу, но поддержать совместный досуг — это важно! Глядишь, потом муж бы с Вами и в храм пошел, мол, жена со мной ходит — гляну-ка и я, что там она в своей Церкви находит, вдруг интересно там. Понимаете?

И надо же двум взрослым людям уметь разговаривать! Можно же с любовью сказать, мол, металл твой я не понимаю совсем или как-то он мне не близок, но давай сходим, потому что я тебя люблю и хочу побыть с тобой. И так же с играми, мол, играть не умею, но покажи, что там у тебя, чем ты живешь. А потом в ответ разделить с ним то, что важно Вам. Это же так и делается. Понимаете?

Насчет мебели я не очень понял, тут надо разговаривать, как у вас обоих было с финансами, как вы обсуждали и планировали свои траты.

Что касается перечисленных качеств мужа: «он вспыльчивый (хоть и отходчивый), жадный, эгоист, неэмпатичный, зависимый от компьютерных игр, семью ставящий в своих интересах далеко не на первое место», то у меня вопрос, а зачем Вы за такого человека вышли замуж? Если он так плох, так о каком браке речь? А если Вы его любите, стало быть, это все Вы спокойно принимали и Вам было с мужем нормально? Что изменилось?

Понимаете еще что… мужчины в браке обычно не меняются. И если в начале отношений Вы мужчину принимаете, а потом вдруг выступаете с претензиями, у него создается ощущение, что его обманули. Он-то думал, что он хорошо и всем Вам подходит, а оказывается, любили вовсе не его, а какой-то там образ, которому он должен был бы соответствовать и которым в итоге стать… Я не говорю, что все перечисленное хорошо — нет, это все очень нехорошо! Но решение одно: либо Вы до брака с мужчиной выясняете вопросы насчет того, что Вас не устраивает, либо Вы, простите, прекращаете отношения и строите семью с тем, с кем Вам хорошо и с кем по пути. Если Вам важна семья как приоритет, то зачем строить ее с тем, для кого Ваша ценность не является важной? Зачем быть с жадным, с вспыльчивым, эгоистичным? Это вопрос, о котором стоит подумать, когда у Вас возникнут другие отношения.

Так что сейчас, дорогая, внимательно разбирайтесь с собой, устраивайте жилье, видимо, разводитесь, и будьте в отношениях аккуратнее и внимательнее и к себе, и к другому.

Храни Господь!





Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (12 голосов, средняя: 4,50 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Елена
      Елена3 недели назадОтветить

      Милая девушка, вы можете быть мамой мнооожество деток-это очень здорово, вы можете быть любимой женой (другого мужчины) - прекрасная новость, вы будете классной бабушкой своим внукам-просто всё отлично!
      И в этой картине вашего мира, простите конечно, где БМ и его девушки? А нигде...

    • в.н.м-шуренко
      в.н.м-шуренко1 месяц назадОтветить

      Прошлое не тащи за собой,оставь его за спиной.

    • Мария
      Мария1 месяц назадОтветить

      Вера она или есть или ее нет - свобода воли. Поэтому интерес этой жены к музыке мужа, не залог того что он пойдет в церковь.

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      В авторе новая любовь бывшего пробудила чувство собственности к чемодану без ручки, который уже не представлял для автора никакой ценности, но бросить его было жалко.

    • Elena
      Elena1 месяц назадОтветить

      Мужчины в браке меняются, и ещё как.
      А у вас, барышня, появился шанс выйти замуж ещё раз и стать мамой. Это замечательно.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь