Вопрос читателя:
32 года, замужем 5 лет, двое детей, в декрете. Муж ответственный и трудолюбивый человек, но совместная жизнь — как с роботом. Никакого участия: ни радость разделить, ни разгневаться. Ни разговорами, ни вопросами, ни шутками — ничем не выведешь на откровенность. На мои переживания отмалчивается. С детьми заботлив. До брака долго ухаживал, дарил подарки. Сейчас неохотно.
Возможно причина в его семье: мама совершила суицид, узнав о готовности отца развестись, ему было 10 лет. В последующем одна мачеха сменила другую. Отец жесткий человек, «нравоучает» регулярно. Все выходные дни муж проводит у отца, работает то в огороде, то в гараже. Мне с детьми приходится идти за мужем. Мачеха открыто демонстрирует к нам враждебность, но при этом регулярно жалуется «на нехватку рабочих рук». Муж любит и умеет работать руками, но все равно слывет у них лентяем. Мне некомфортно в такой обстановке, говорю ему об этом, а у него «все нормально!». Никуда с семьей выезжать не хочет. Мне по дому помогает редко и неохотно. Я же устала от однообразия. Мужа радовать не хочется. Очень утомляет ходить за ним и делать вид, что «все нормально». Хочется заняться собой: спорт, учеба, отдых от детей, хочу как раньше. Мне наедине с собой интереснее, утомляет его развлекать. До свадьбы я была юморной хохутушкой, сейчас я смеюсь только при встрече с подружками. Я перестала себе нравиться, чувствую себя некрасивой, глупой и унылой. Хочется привести себя в порядок и оставить ему детей. Как быть? Как это: и ближнего любить и про себя не забыть? Как правильно расставить приоритеты?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте! С мужчинами бывает непросто, это факт!
На самом деле, откровенность нам не очень нужна. Это больше женский интерес — поговорить по душам, что-то разделить. Нам это, если честно, не всегда понятно в том смысле, что пользы в этом мы не видим. И нам действительно проще спокойно внутри себя обдумать проблему — если проблема вообще есть — чем сидеть, делиться проблемой и рассуждать о ней. О чем рассуждать? Если можно — мы делаем, если нет — не делаем, вот и все.
Муж Ваш, как человек работящий, явно к разговорам и самоанализу не склонный. Вот и не надо его «выводить на откровенность». Не хочет человек — и он не обязан перед Вами открываться. И Вам вовсе не надо его никак развлекать. Это Вам кажется, что Вы его развлекаете, а ему, может быть, тоже лучше наедине с собой побыть, сделать то, что он, как считает, должен сделать отцу, и пойти жить свою жизнь дальше. Тут в плане «наедине» Вы с ним, кажется, два сапога пара.
Так что не надо мужа пытаться открыть, как ракушку с жемчугом, когда к ней подходят с ножом. Уберите вообще это насилие над человеком. Будет что сказать — он Вам скажет, не волнуйтесь.
Насчет досуга и хождения к свекрам попробуйте договориться, что, например, одну неделю вы у них — другую не у них. Или муж пусть сам идет, а Вы не ходите. Понимаю, что Вы устаете. Можно, наверное, ему сказать, что как отцу помощь мужа нужна — так и Вам тоже нужны дома мужские руки. И лучше, если муж сам не видит, дайте ему список работ, которые нужно сделать. Со временем он — все же хозяин дома-то — начнет видеть.
Насчет приведения себя в порядок поддерживаю горячо! Но понимаю, что основной вопрос тут — куда девать детей. Можете мужу просто и спокойно сказать, что Вам нужно для того, чтобы быть здоровой, например, на спорт столько раз в неделю и куда-то еще (конкретно) столько раз тоже. Обоснуйте только, чтобы было ясно, зачем это необходимо. Дети общие, он отец, вот вместе конструктивно и подумаете, как это сделать. Либо Вы на спорт, дети дома, либо их тоже куда-то отдать, либо чередовать с какими-то еще делами так, чтобы и у Вас своя жизнь тоже была.
И с мужем — раз он у Вас человек дела — в разговоре давайте только конкретику: что, как, куда, зачем, без эмоций. Дальше посмотрите.
С Богом!
