
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
32 года, замужем 5 лет, двое детей, в декрете. Муж ответственный и трудолюбивый человек, но совместная жизнь — как с роботом. Никакого участия: ни радость разделить, ни разгневаться. Ни разговорами, ни вопросами, ни шутками — ничем не выведешь на откровенность. На мои переживания отмалчивается. С детьми заботлив. До брака долго ухаживал, дарил подарки. Сейчас неохотно.
Возможно причина в его семье: мама совершила суицид, узнав о готовности отца развестись, ему было 10 лет. В последующем одна мачеха сменила другую. Отец жесткий человек, «нравоучает» регулярно. Все выходные дни муж проводит у отца, работает то в огороде, то в гараже. Мне с детьми приходится идти за мужем. Мачеха открыто демонстрирует к нам враждебность, но при этом регулярно жалуется «на нехватку рабочих рук». Муж любит и умеет работать руками, но все равно слывет у них лентяем. Мне некомфортно в такой обстановке, говорю ему об этом, а у него «все нормально!». Никуда с семьей выезжать не хочет. Мне по дому помогает редко и неохотно. Я же устала от однообразия. Мужа радовать не хочется. Очень утомляет ходить за ним и делать вид, что «все нормально». Хочется заняться собой: спорт, учеба, отдых от детей, хочу как раньше. Мне наедине с собой интереснее, утомляет его развлекать. До свадьбы я была юморной хохутушкой, сейчас я смеюсь только при встрече с подружками. Я перестала себе нравиться, чувствую себя некрасивой, глупой и унылой. Хочется привести себя в порядок и оставить ему детей. Как быть? Как это: и ближнего любить и про себя не забыть? Как правильно расставить приоритеты?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте! С мужчинами бывает непросто, это факт!
На самом деле, откровенность нам не очень нужна. Это больше женский интерес — поговорить по душам, что-то разделить. Нам это, если честно, не всегда понятно в том смысле, что пользы в этом мы не видим. И нам действительно проще спокойно внутри себя обдумать проблему — если проблема вообще есть — чем сидеть, делиться проблемой и рассуждать о ней. О чем рассуждать? Если можно — мы делаем, если нет — не делаем, вот и все.
Муж Ваш, как человек работящий, явно к разговорам и самоанализу не склонный. Вот и не надо его «выводить на откровенность». Не хочет человек — и он не обязан перед Вами открываться. И Вам вовсе не надо его никак развлекать. Это Вам кажется, что Вы его развлекаете, а ему, может быть, тоже лучше наедине с собой побыть, сделать то, что он, как считает, должен сделать отцу, и пойти жить свою жизнь дальше. Тут в плане «наедине» Вы с ним, кажется, два сапога пара.
Так что не надо мужа пытаться открыть, как ракушку с жемчугом, когда к ней подходят с ножом. Уберите вообще это насилие над человеком. Будет что сказать — он Вам скажет, не волнуйтесь.
Насчет досуга и хождения к свекрам попробуйте договориться, что, например, одну неделю вы у них — другую не у них. Или муж пусть сам идет, а Вы не ходите. Понимаю, что Вы устаете. Можно, наверное, ему сказать, что как отцу помощь мужа нужна — так и Вам тоже нужны дома мужские руки. И лучше, если муж сам не видит, дайте ему список работ, которые нужно сделать. Со временем он — все же хозяин дома-то — начнет видеть.
Насчет приведения себя в порядок поддерживаю горячо! Но понимаю, что основной вопрос тут — куда девать детей. Можете мужу просто и спокойно сказать, что Вам нужно для того, чтобы быть здоровой, например, на спорт столько раз в неделю и куда-то еще (конкретно) столько раз тоже. Обоснуйте только, чтобы было ясно, зачем это необходимо. Дети общие, он отец, вот вместе конструктивно и подумаете, как это сделать. Либо Вы на спорт, дети дома, либо их тоже куда-то отдать, либо чередовать с какими-то еще делами так, чтобы и у Вас своя жизнь тоже была.
И с мужем — раз он у Вас человек дела — в разговоре давайте только конкретику: что, как, куда, зачем, без эмоций. Дальше посмотрите.
С Богом!
У меня тоже самое! Мне очень не хватает эмоций от мужа и совместного досуга. А он либо на работе, либо маме помогает. Заняться собой? Может и не плохо, но зачем такой брак, где каждый живет своей жизнью, как соседи. Очень грустно, мне все говорят "какой у тебя хороший муж", а я даже передать не могу как тяжело жить с "роботом" ...
И он хорош гусь, и автор тоже капризная... автору скучно, уже 4 года нет настоящих развлечений. Какой ужас. Хотя и автору уже более 30, и детки очень уж малы, чтоб автору жить в стиле "как раньше", когда она была свободной и крутила-вертела поклонниками, как хотела, уходила и приходила домой беззаботно-веселая тогда и так, как она хотела, широким путем. Теперь она мать и жена. Это ответственность и те самые узкие врата, которыми мы входим в Царствие Небесное. Пора бы остепениться. Ну от чего-то и вправду приходится отказывать себе ради любимых людей, к тому же детки такие еще крошки. "Хочется привести себя в порядок и оставить ему детей..." прямо читается межлу строк "а затем и его, зануду, оставить нафиг, с его спиногрызами, пускай сам...". Понятно, что и муж использует сейчас ее зависимое положение, по-мужски тупо уходя от тревожащих его разговоров и принятия неприятных для него решений, фактически руля на стенку развода, который просто витает в воздухе. Тем не менее материал хороший, просто необработанный мудрыми руками, сырой, и как говорится в фильме Ищите женщину "в хороших руках и мужчина может сделаться человеком", потому хотелось бы выяснить, а является ли автор верным чадом Православной Церкви? Испытав в своей жизни то, как часто сложный контрагент получает могущественный пинок в зад по слезной молитве обиженного, спрашиваю себя - где же все-таки в жизни автора Церковь? Ведь преобразовывая себя и детей в духе Св. Евангелия, женщина непосредственно преобразовывает мужчину, его сердце, которое вдруг начинает неожиданно для него самого биться не за папино домохозяйство, а свое, кровное. А у автора в письме просто ноль Церкви. Стоит ли тогда удивляться нулю в семье.
" Мачеха открыто демонстрирует к нам враждебность... "(с)
---------------------------------
Вам не стоит ходить на территорию, где ненормальная обстановка. И тем более нельзя водить туда своих детей. Предоставьте своему мужу общаться с его родственниками самому.
Всё-таки Ваш супруг должен повзрослеть и научиться расставлять приоритеты ( иначе - зачем такой муж? )
_________________________________
" Возможно причина в его семье "(с)
------------------------------
Да, Вы правы. Но чтобы сохранить свою собственную семью и сделать её более здоровой и счастливой, очень многое зависит от Вас самой.