Вопрос читателя:
Батюшка, очень прошу вас помочь разобраться в ситуации! У нас с мужем двое детей, мальчики 3 и 4,5 года, ждем третьего. Старший сын очень не хочет ходить в детский сад и вообще куда-либо, любит быть дома или у бабушки. Младший в сад еще не ходит в связи с болезнью. Муж иногда отводит ребенка в сад, но чаще всего это сопровождается скандалом, он его шлепает, иногда бьет ремнем по голой попе за нытье и непослушание. Ребенок действительно изнеженный, уговорить его что-то сделать очень непросто, он стал огрызаться последнее время, говорить, что хочет нас убить, хочет жить один, радуется, когда братик что-то делает не так, постоянно его лупит исподтишка.
С мужем я пробую договорится, что шлепать надо за серьезные проступки, что этим ничего не получается добиться, но муж считает сына тряпкой и девкой, что из него вырастет незнамо что, если он будет идти на поводу у капризов. Ссылается на святых отцов — Феофана затворника и т. д. Мы оба люди верующие, живем церковной жизнью, но договориться не получается. Помогите советом, личным опытом, очень вас прошу! Как убедить мужа, что бить — это не выход? Ребенок уже его боится. Хотя эпизоды редкие, конечно.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Во-первых, давайте мы с Вами уйдем с позиции, что Вы точно знаете, как правильно, а муж неправ во всем и что Вы должны и можете мужа в чем-то убедить. Вы оба родители, мать и отец, и у каждого из Вас свой взгляд на воспитание детей. Бить — это крайняя мера, я согласен тут с Вами полностью, мне представляется, например, что можно ударить, например, если ребенок сам ударил кого-то еще, и то ударить несильно, чтобы дать понять ему, как вообще ощущается удар. Через это можно ребенку объяснить, например, что вот братику, кошке больно, если их ударить, потому что тебе ведь больно? Еще бывают какие-то яркие случаи, например, ребенку точно нельзя подходить к каким-то механизмам. Он этого не понимает, объяснением тут не поможешь, и в этом случае допустимо один раз ударить, и то не девочку, потому что так ребенка можно уберечь: он побоится, что его ударят, и поэтому к какому-нибудь трактору или молотилке или комбайну в селе не пойдет, и это спасет ему жизнь.
У Вас ситуация не такая, и я бы Вам с мужем советовал в целом, что называется, «сверить часы» относительно воспитания сыновей. Мужу не нравится, что сын растет изнеженным? Ну так это не бить надо, а вам с мужем, взрослым, построить правила жизни в доме так, чтобы сыновья взрослели, понимали, что правила устанавливают взрослые, что правил этих немного (это важно), но соблюдаются они железно. Если они не соблюдаются, следует какое-то наказание, например, ребенку не дают играть во что-то, не дают сладкое... Правила можно проговорить сперва с мужем, а потом с детьми, а потом даже написать где-то и повесить в доме, заодно будет детям тренировка в чтении. И сын будет знать, например, что он с понедельника по пятницу должен ходить в садик, если он пытается увиливать, следует то-то. Важно, чтобы ребенок четко понимал, что следует, и был с этим согласен. Это же очень простая вещь, которую проговаривают родители: «Ты уже взрослеешь, сынок, а у взрослого человека есть и обязанности, работа. У нас, взрослых, это работа, а твоя работа — это ходить в садик. Давай подумаем, что может быть интересного в садике? И нам тоже не всегда нравится работа, но мы умеем найти в ней хорошее, полезное». Какие-то такие разговоры могут быть, очень простые.
Далее, возможно, Вам стоит посоветоваться с хорошим детским психологом, и выяснить, может быть, если самим трудно, что в воспитании сыновей поставлено не так. У Вас двое детей, подход к ним разный (один здоров, второй болеет), и тут надо очень грамотно (возможно, не без помощи специалиста) выстроить линию поведения так, чтобы старший, здоровый, не чувствовал себя обделенным по сравнению с младшим, болеющим. Например, поощряйте старшего сына, что он здоровый, сильный, что у него есть возможности быть не только дома, но и в саду, и это преимущества перед более слабым братом. А младший пусть тоже не манипулирует своею болезнью, а понимает, что у всех возможности свои, пусть он слабее, зато он может научиться чему-то своему. Придет из садика старший брат — поделится с ним тем, что узнал там, а младший, в свою очередь, разделит со старшим что-то, чему научился, пока того не было дома. Дети сами не разберутся с отношениями, это Вам с мужем (или и с психологом) нужно все эти процессы организовать.
Отдельно напишу, что можно с мужем поговорить о том, как он видит воспитание сыновей, возможно, у него будут прекрасные идеи о том, как научить их быть сильными мужественными. Еще важно проговорить, тут, возможно, тоже с психологом, что именно мужа раздражает в детях. Возможно, он просто видит, что где-то сыновья пока не воспитаны достаточно хорошо, но не знает, как с этим справиться. Это очень важно, потому что внутри семьи не должно быть агрессии. Те же удары в связи с тем, чтобы малыш не подходил к какому-нибудь комбайну, обычно не вовлекают родителей эмоционально. Если же у родителей есть раздражение, то с этим нужно поработать, иначе потом эта агрессия может вылиться во что-то не то. Сыну же пока нужно четко говорить, что таких мыслей у него быть не должно, а вот давай, сынок, попробуем разобрать, что именно тебе не нравится. У Вас пока еще очень маленькие дети, они не умеют понять свои эмоции и проговорить их, и Ваша с мужем задача, как родителей, научить их эмоции выражать: «Сынок, я вижу, что ты злишься на братика. Тебе неприятно то-то и то-то? Ты хочешь того-то и того-то? А может быть, лучше будет не бить братика, а сказать ему, мне или папе, чего ты хочешь, и решить все мирно? Ты огрызаешься на папу, в нашей семье так не принято делать, Скажи, чем ты расстроен? Тебе обидно то-то и то-то? Ты сердишься на то-то и то-то? Но смотри, как обстоят дела...» и так далее. Это очень кропотливая работа, повторю, возможно, тут стоит привлечь хорошего психолога, даже православного, чтобы немного скорректировать домашнюю ситуацию и научиться правильно вести себя с детьми.
С Богом!
