Как убедить мужа не бить 4-летнего сына? – Православный журнал «Фома»
Как убедить мужа не бить 4-летнего сына?

Как убедить мужа не бить 4-летнего сына?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Батюшка, очень прошу вас помочь разобраться в ситуации! У нас с мужем двое детей, мальчики 3 и 4,5 года, ждем третьего. Старший сын очень не хочет ходить в детский сад и вообще куда-либо, любит быть дома или у бабушки. Младший в сад еще не ходит в связи с болезнью. Муж иногда отводит ребенка в сад, но чаще всего это сопровождается скандалом, он его шлепает, иногда бьет ремнем по голой попе за нытье и непослушание. Ребенок действительно изнеженный, уговорить его что-то сделать очень непросто, он стал огрызаться последнее время, говорить, что хочет нас убить, хочет жить один, радуется, когда братик что-то делает не так, постоянно его лупит исподтишка.

С мужем я пробую договорится, что шлепать надо за серьезные проступки, что этим ничего не получается добиться, но муж считает сына тряпкой и девкой, что из него вырастет незнамо что, если он будет идти на поводу у капризов. Ссылается на святых отцов — Феофана затворника и т. д. Мы оба люди верующие, живем церковной жизнью, но договориться не получается. Помогите советом, личным опытом, очень вас прошу! Как убедить мужа, что бить — это не выход? Ребенок уже его боится. Хотя эпизоды редкие, конечно.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Во-первых, давайте мы с Вами уйдем с позиции, что Вы точно знаете, как правильно, а муж неправ во всем и что Вы должны и можете мужа в чем-то убедить. Вы оба родители, мать и отец, и у каждого из Вас свой взгляд на воспитание детей. Бить — это крайняя мера, я согласен тут с Вами полностью, мне представляется, например, что можно ударить, например, если ребенок сам ударил кого-то еще, и то ударить несильно, чтобы дать понять ему, как вообще ощущается удар. Через это можно ребенку объяснить, например, что вот братику, кошке больно, если их ударить, потому что тебе ведь больно? Еще бывают какие-то яркие случаи, например, ребенку точно нельзя подходить к каким-то механизмам. Он этого не понимает, объяснением тут не поможешь, и в этом случае допустимо один раз ударить, и то не девочку, потому что так ребенка можно уберечь: он побоится, что его ударят, и поэтому к какому-нибудь трактору или молотилке или комбайну в селе не пойдет, и это спасет ему жизнь.

У Вас ситуация не такая, и я бы Вам с мужем советовал в целом, что называется, «сверить часы» относительно воспитания сыновей. Мужу не нравится, что сын растет изнеженным? Ну так это не бить надо, а вам с мужем, взрослым, построить правила жизни в доме так, чтобы сыновья взрослели, понимали, что правила устанавливают взрослые, что правил этих немного (это важно), но соблюдаются они железно. Если они не соблюдаются, следует какое-то наказание, например, ребенку не дают играть во что-то, не дают сладкое... Правила можно проговорить сперва с мужем, а потом с детьми, а потом даже написать где-то и повесить в доме, заодно будет детям тренировка в чтении. И сын будет знать, например, что он с понедельника по пятницу должен ходить в садик, если он пытается увиливать, следует то-то. Важно, чтобы ребенок четко понимал, что следует, и был с этим согласен. Это же очень простая вещь, которую проговаривают родители: «Ты уже взрослеешь, сынок, а у взрослого человека есть и обязанности, работа. У нас, взрослых, это работа, а твоя работа — это ходить в садик. Давай подумаем, что может быть интересного в садике? И нам тоже не всегда нравится работа, но мы умеем найти в ней хорошее, полезное». Какие-то такие разговоры могут быть, очень простые.

Далее, возможно, Вам стоит посоветоваться с хорошим детским психологом, и выяснить, может быть, если самим трудно, что в воспитании сыновей поставлено не так. У Вас двое детей, подход к ним разный (один здоров, второй болеет), и тут надо очень грамотно (возможно, не без помощи специалиста) выстроить линию поведения так, чтобы старший, здоровый, не чувствовал себя обделенным по сравнению с младшим, болеющим. Например, поощряйте старшего сына, что он здоровый, сильный, что у него есть возможности быть не только дома, но и в саду, и это преимущества перед более слабым братом. А младший пусть тоже не манипулирует своею болезнью, а понимает, что у всех возможности свои, пусть он слабее, зато он может научиться чему-то своему. Придет из садика старший брат — поделится с ним тем, что узнал там, а младший, в свою очередь, разделит со старшим что-то, чему научился, пока того не было дома. Дети сами не разберутся с отношениями, это Вам с мужем (или и с психологом) нужно все эти процессы организовать.

Отдельно напишу, что можно с мужем поговорить о том, как он видит воспитание сыновей, возможно, у него будут прекрасные идеи о том, как научить их быть сильными мужественными. Еще важно проговорить, тут, возможно, тоже с психологом, что именно мужа раздражает в детях. Возможно, он просто видит, что где-то сыновья пока не воспитаны достаточно хорошо, но не знает, как с этим справиться. Это очень важно, потому что внутри семьи не должно быть агрессии. Те же удары в связи с тем, чтобы малыш не подходил к какому-нибудь комбайну, обычно не вовлекают родителей эмоционально. Если же у родителей есть раздражение, то с этим нужно поработать, иначе потом эта агрессия может вылиться во что-то не то. Сыну же пока нужно четко говорить, что таких мыслей у него быть не должно, а вот давай, сынок, попробуем разобрать, что именно тебе не нравится. У Вас пока еще очень маленькие дети, они не умеют понять свои эмоции и проговорить их, и Ваша с мужем задача, как родителей, научить их эмоции выражать: «Сынок, я вижу, что ты злишься на братика. Тебе неприятно то-то и то-то? Ты хочешь того-то и того-то? А может быть, лучше будет не бить братика, а сказать ему, мне или папе, чего ты хочешь, и решить все мирно? Ты огрызаешься на папу, в нашей семье так не принято делать, Скажи, чем ты расстроен? Тебе обидно то-то и то-то? Ты сердишься на то-то и то-то? Но смотри, как обстоят дела...» и так далее. Это очень кропотливая работа, повторю, возможно, тут стоит привлечь хорошего психолога, даже православного, чтобы немного скорректировать домашнюю ситуацию и научиться правильно вести себя с детьми.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (20 голосов, средняя: 4,60 из 5)
    Загрузка...
    2 августа 2021
    Поделиться:

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      Хотелось бы на сайте журнала " Фома " по этому вопросу прочитать оценку профессионального православного детского психолога.
      Моё мнение ( как светского педагога ) во многом расходится с ответом священника.
      Проблему автора письма я вижу иначе. И, по-моему, не нужно здесь быть " провидцем ", чтобы не понимать, какие серьёзные последствия влечёт за собой подобное родительское " воспитание " для мальчика в будущем ( школа, студенчество и т.д. ).

      С уважением.

      • Петр
        Петр3 месяца назадОтветить

        Уважаемый о. Андрей, Вы неправы. Категорически неверно сразу уговаривать ребёнка ходить в детский сад. Хорошо бы выяснить, что это за детский сад, если в 4.5 года ребенок не хочет в него идти? Простите, в детских садах порой происходят чудовищнейшие вещи (если кто-то думает, что там только куличики лепят, -- погуглите криминальную хронику). И если ребёнок не хочет идти в детский сад (к дяде, в школу etc.), это звоночек. Надо проверить, насколько туда вообще имеет смысл ходить. Вообще для детей нормально любить учиться, играть, общаться, и если ребёнок отказывается идти в детский сад, нужно хотя бы понять причины.
        А аргументы типа "мы же ходим на работу, хотя не хотим" -- рабские. Зачем ходить на работу, на которую не хочешь? Может, нужно попытаться заняться тем, чем хочешь? А не программировать четырёхлетнего ребёнка на то, что с детского сада до смерти ему придется заставлять себя заниматься тем, что не нужно и не нравится.

    • Денис
      Денис4 месяца назадОтветить

      Catilina, метод "кнута и пряника" - это старый, проверенный метод воспитания. При этом, как показывает пример всё более либерального, безбожного Запада, излишний гуманизм в воспитании хуже.
      Главное помнить, что начинать надо с поощрения за заслуги. Сначала и в основном любовь, только потом должная строгость при наказании за грехи.

    • Catilina
      Catilina4 месяца назадОтветить

      У нас, если врач или педагог в саду заметит следы подобного насилия, будь то ремень или синяки. Все. Ребенок изымается из семьи, родитель или родители предстоят перед судом, это же уголовщина, эти "методы". И это правильно. Воспитывать можно и нужно без истязаний в стиле описываемого здесь мужа. Дитя начнет взрослеть, еще меньше слушаться, поскольку описываемый отец не является авторитетом - так папаша и палку в руки возьмет. А там и до убийства рукой подать, его остановить надо, пока он никому в семье голову не пробил.

      • Владимир Гурболиков
        Владимир Гурболиков4 месяца назадОтветить

        В таком виде как раз нормальный комментарий. Хотя тут люди любых отношений с бюрократией боятся очень сильно, поскольку это часто имеет непредсказуемый результат. В принципе, он зависит не столько от буквы закона, сколько от духа, то есть от человека, который работает, например, в службе опеки. Станет он аккуратно и внимательно помогать решить семейные проблемы, либо будет работать "топором", вопреки в том числе, интересам самой семьи.

    • Catilina
      Catilina4 месяца назадОтветить

      То, что чадо хочет уже сейчас убить обоих родителей - вполне закономерный результат, показатель того, что они воспринимает порку не как справедливое наказание, соразмерное его проступку, а именно то, что порка и есть в данном случае- истязание. Вот немного подрастет - пожалуй, что и убьет... такими вещами не играют. Как убедить мужа? Я даже не знаю, как может убедить тупое жестокое православное животное, не привыкшее думать и сострадать ближнему, слабая психологически женщина. В семье, в которой жена знает себе цену и осознает себя образом и подобием, муж не посмел бы изображать из себя гестапо.

      • Владимир Гурболиков
        Владимир Гурболиков4 месяца назадОтветить

        Вопрос адресован священнику. Отец Андрей, в принципе, вполне резонно считает, что там нужна помощь психолога. Зачем мы в комментариях лезем в незнакомую нам семейную ситуацию, да ещё и раздаём оценки, типа "тупое жестокое православное животное"? Кто нас тянет за язык?.... Не надо обижаться, что буду всё более настойчиво просить у модераторов защищать и задающего вопрос, и духовника от "жести" в комментариях. Прошу отнестись с пониманием. Повторяю уже озвученную позицию: комментирование у нас — это способ коммуникации с редакцией, а не вольное (без берегов) общение, в котором теряется "голос" и позиция издателей "Фомы". За всё ЭТО несёт ответственность "Фома", и я прошу об этом помнить.

        p.s. Опубликовал лишь для примера, что на мой взгляд вообще недопустимо.

    • Елена
      Елена4 месяца назадОтветить

      Если ребенка бьют, то он понимает, что его дом - это небезопасное место. Возможно иногда и можно шлепнуть, но чтобы ремнем по голой попе маленького - это уже садизм на мой взгляд. Ребенок не может повредить взрослому, а вот взрослый - может. Не удивительно, что ребенок, которого бьют будет также вести себя к тому, кто слабее и меньше (младшему ребенку или коту), ведь это модель поведения, которой учат родители. Я понимаю автора в том, что нужно говорить с мужем, находить общие подходы. "Изнеженным" ребенок может быть как раз из за разных подходов: папа слишком жесткий, мама в противовес слишком мягкая. Говорят, до войны в Германии все воспитание в стране строилось на жестокости и отцов и мягкости ничего не могущих с этим поделать матерей, в результате к войне мы получили нацию садистки жестоких и одновременно сентиментальных мужчин. Мальчики, которых бьют врядли будут мужественными (может это будет аргументом для мужа автора), скорее забитыми, злыми, неуверенными, жестокими...Согласна с советом батюшки: сходите вместе с мужем к психологу. Очень часто ребенок ведет себя каким-то образом - это симпотом семейной системы. Можно даже не вести ребенка к психологу, сходить самим. Понять что вы возможно не замечаете в своем поведении. Очень желаю, чтобы у вас все получилось!

    • Анна
      Анна3 месяца назадОтветить

      Отвратительная ситуация и ответ священника. Начало "чудесно": не надо думать, что вы правы и можете убедить и тут же дальше, бить не стоит, вы правы. Т.е. батюшку сама мысль, что жена может убедить и быть правой, аж корежит. А! Ну да, как я забыла, ее ж дело малое повиноваться, только почему то ответственность за развал семьи или сломанных детей вешают на бабу, которая ж может только слушаться, а не на главу.
      Тут клиника жемткая очевидна: "изнеженный ребенок"! Дичь какая, ему 4(!), малышь совсем. Это надо слово то такое подобрать. Ясно как божий день, от чего папа бесится: один больной, другой не крутой - что за потомство у него неудачное, вот гордынька то вместе с комплексами и прет, он и отыгрывается. Да "затворников" себе в союзники берет.
      И вот это последнее самое противное: так и будет у нас христианство без Христа, только с крестами на горбу, т.к. никак такие вот батюшки не донесут задачу любить, а не мучить, смирять, да клеймить.

    • Елена
      Елена4 месяца назадОтветить

      Какое "сковородкой по голове" в ситуации, когда у жены двое малышей и в животе третий? Жить она на что будет, если муж уйдёт?

    Загрузить больше комментариев