
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Мама переболела коронавирусом в тяжёлой форме, переехала, и сейчас я живу с ней, помогаю. Соблюдаем необходимые меры предосторожности, т. к. врач сказал, что при повторном заражении мама может не выжить. К нам стала ходить соседка, я её знаю, но она мне не нравится, т. к. у неё отношение к нам странное: то мы для неё самые лучшие, то она с нами ругается. Делали ремонт — ругалась и брызгала дихлофосом под двери. Сестра работает в школе, она и туда ходила и всякие гадости про нас рассказывала работникам школы. Год как не общалась с нами, на днях пришла. Мы ей сказали, если приходите к нам, наденьте маску, т. к. у мамы слабый иммунитет. Сегодня пришла и сказала, что она будет приходить и маску не будет надевать, т. к. она не больна. И тут на меня нахлынул гнев, я недовольно высказала соседке, что мама болела, была при смерти, и будьте добры, наденьте маску, а ещё лучше — воздержитесь от посещения, т. к. сейчас не лучшее время ходить в гости. В итоге довела соседку до слез. Теперь моя душа разрывается: расстроила маму, получается, соседку выгнала… поступила не по-христиански. Я понимаю свой грех, но желаю с этой соседкой держаться на расстоянии. Меня очень беспокоит и пугает такое проявление гнева. Я гневлива. Что мне с ним делать? Хочу от гнева избавиться. Мама сказала, что я жестокий и злой человек… и, конечно, мне стало жаль себя. Вразумите, батюшка.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Пожалуй, грех, то есть ошибка, тут в том, что Вы довели себя до такого состояния, когда уже не смогли справиться с эмоциями. А довели себя тем, что стали соглашаться на те условия общения, которые для Вас лично не являются приемлемыми. Смотрите: Ваша мама тяжело переболела, и Вы естественно и правильно переживаете за нее и стремитесь ее защитить. Так поступают многие, например, просят не приходить в гости тех, кто чувствует себя не вполне здоровыми, и это правильно, потому что потом на них же, если что, ляжет ответственность за заражение человека, а Вы кого будете корить, что не уберегли мама? Их и себя, что не проявили твердость. И вместо того чтобы последовательно держаться своей линии, Вы сделали уступку, а потом, видимо, страшно испугались за маму и поняли, что на уступку пошли зря, вот все и выплеснулось. К тому же, Вы вспомнили и те нехорошие вещи, которые делала соседка.
Как быть?
Я думаю, будет правильно сказать маме, что Вы сожалеете, что не сдержались, и объяснить, что не сдержались Вы из любви к ней и беспокойства за нее здоровье. И еще, возможно, из-за того, что посторонний человек решил, что может диктовать условия поведения в Вашем доме, в то время как на самом деле только хозяева определяют, каковы эти условия, и либо человек на них соглашается (надевает маску), либо пока не посещает дом. Это не о том, что прекращается общение или начинается ссора, а просто о возможности посещения дома, не более. Конечно же, когда человек диктует свои условия в Вашем доме, а Вы соглашаетесь на это, все равно все внутри Вас стремится восстановить правильный порядок вещей, отсюда и протест.
Я бы Вам посоветовал просто последовательно придерживаться своей линии и четко понимать, что для Вас приемлемо, а что нет. Сможете удержаться в этом — не будет причин для гнева, потому что условия Вы будете обозначать спокойно и четко. И надо спокойно принимать, что люди могут быть с ними не согласны, что делать, все мы разные. Со временем, думаю, та же соседка приняла бы Ваши условия, просто в первый момент для любого человека будет непривычно, что Вы вдруг стали проявлять спокойную твердость, это нормально.
Молитесь о себе, сестре, маме и соседке, и дай Бог Вам мудрости и твердости! В том же, что произошло, нужно исповедаться, скажу еще раз. правильно поняв причины Вашего гнева: гнев тут — следствие Вашей непоследовательности.
А сдержанно общаться нужно научиться всегда, это в самых разных ситуациях поможет, и Вы будете в сильной позиции.
Храни Вас Господь!
Автор вопрос, Вы тоже странная какая-то, вроде Вашей соседки. Год не общались, явно враждуете, все ее злые дела скурпулезно так перечислили (списочек им ведете что ли?..) но зачем-то открываете ей дверь и даже приглашаете в гости (пусть даже и в маске) неприятного Вам человека, в период, когда любой незванный гость хуже татарина? Священник очень хорошо (как обычно) разобрал ситуацию. Хотя насчет гнева - одну и ту же мысль можно выразить по-разному. Орать совсем необязательно "Чао бамбино. Сорри" и дверь культурно закрыли, не устраивая избиения младенцев. Так что Ваша совесть возможно правильно нашептывает... но носа вешать не надо, а надо учиться культуре выражения мыслей. То, что мама Вам лепечет - дело десятое, она тяжело-больной человек, не надо предъявлять ей высоких требований.
Я считаю, автор вопроса поступила правильно. И гнев ту, как правильно заметил батюшка, это лишь следствие того, что она так долго боялась или не решалась четко обозначить свою позицию. А еще, мне кажется, следствие сильной моральной усталости. Как я поняла из поста, на голову автору поста свалился немощный, нуждающийся в постоянном уходе человек. Причем, человек довольно непростой (судя по реакции мамы и используемым ею в адрес довери словам). Скорее всего, к этому добавились также бытовые неудобства, потому что жизнь и личное пространство всей семьи пришлось срочно перестраивать с учетом потребностей нуждающегося в уходе больного человека. Как это непросто в условии обычной городской квартиры, знает каждый, кто сталкивался с ситуацией.
Ничего удивительного, что нервы в конце концов не выдержали.
А больше всего меня в этой ситуации поразила мама автора поста. Значит, она переезжает в дом к дочери, ибо немощна и нуждается в уходе. То, что дочери и ее семье это может причинять какие-то неудобства или сложности, маму не волнует. То что дочь заботится о матери и ее здоровье - на это матери тоже плевать. В конце концо, дочь "обязана".
А вот то, что из-за заюоты о матери дочь окоротила чужого человека, мать повергает в ужас. И вот она уже обзывает дочь "злым и жестоким челвоеком". Кто в этой ситуауции "злой и жестокий", так это сама мать. Для которой то, как она выглядит в глазах соседки важнее того, как себя чувствует ее дочь.
Я надеюсь, Господь вразумит эту женщину. Случайным рассказом знакомых или сюжетом в телевидении (вразумления действием я врагу не пожелаю)... Чтобы она увидела, пусть и не вживую, как живется тем старикам, чьи дети действительно злы и жестоки. Как люди лежат часами в обкаканых памперсах и получат воду по расписанию. Может, тогда она осознает, как ей повезло с дочерью и перестанет творить злую клевету на родного человека!
Есть такие люди с которыми, чем меньше общаешься, тем лучше. Мы не в сказке живём, где все со всеми дружат. Берегите мать!