Разрешить нельзя запретить… В таком предложении всегда трудно поставить запятую. Особенно, если дело касается такой болезненной темы, как аборты.
Ещё пару лет назад у меня не было особых сомнений, где ставить знак препинания: конечно, запретить! Я в качестве волонтёра собирала подписи за запрет абортов, раздавала по праздникам у храма листовки протовоабортной тематики, проводила беседы с молодёжью на приходе. Но, признаюсь, всегда был некий «червячок» внутри, который давал мне понять, что вся эта моя деятельность не очень убедительна, потому что не от сердца идёт, а от ума. Не мои это мысли, слова. Не «переварились» они во мне, не закрепились.
Я понимала, что для меня и моего мужа это вопрос решённый: будем рожать всех. На тот момент у нас уже были двое ребят и я уже начинала хотеть девочку. Но что же это происходит? Почему люди делают это? Неужели они все так страшно заблуждаются? — думала я. И, конечно осуждала. Куда уж без этого? Но Господь знает как направить наши мысли куда следует.
Случилась в моей жизни срочная гинекологическая операция. Слава Богу, всё обошлось. Надеюсь, без последствий. Но больше недели я пролежала в отделении оперативной гинекологии нашей районной больницы.
Выходные дни в нашей послеоперационной палате прошли тихо и спокойно. Все трое мы были после аналогичных операций. Но вот стали нам «подкладывать» женщин без огромных сумок с вещами. Они приходили с маленьким пакетиком, стелили казённое постельное бельё, в разговоры особо не вступали и ждали пока их позовёт медсестра… Оговорюсь, что гинекологическое отделение — это не абортарий. Здесь нет такого страшного конвейера. Туда направляют «на чистку» по медицинским показаниям. И ещё, как я поняла, в это отделение на аборт приезжали женщины из небольшого посёлка с окраины нашего города. Видимо, они были к отделению прикреплены.
Уже во время того моего пребывания в гинекологии я начала что-то понимать. Осуждение моё притихло, было просто страшно. Помню, как сижу на своей кровати, поджав ноги, и чувствую, что меня начинает бить мелкой дрожью от ужасной близости происходящего.
Вот пришла молодая, очень красивая и ухоженная женщина, застелила свою кровать и ждёт. Я знакомлюсь, пытаюсь завести разговор. Она неохотно отвечает. Выясняется, что вторая желанная беременность, дома ждут старший мальчик и муж. Срок — недель 12. На первом скрининге плохие анализы. Генетик рекомендовал прервать. Говорит она об этом напряжённо, как бы отстранённо, пытаясь казаться спокойной. Робко спрашиваю: точно ли она решила? Отвечает, что за неё всё решили врачи. Её позвали. Привезли на каталке минут через 20-30 ещё в полусознательном состоянии. Мне было очень её жалко. А она, немного очнувшись, спросила: уже всё? И потом, отходя от наркоза, долго повторяла: «Как быстро! Как же всё быстро!»
Прогуливаясь по коридору, на сестринском посту я увидела испуганную девочку лет 14 с очень красивыми детскими глазами, которую мама оформляла на госпитализацию, взволновано обсуждая что-то с медсестрой. Захожу через время в свою палату и вижу, что эту девочку положили к нам. О, Боже! Нет! Сразу же в голове стала вырисовываться страшная картина. Она дополнилась, когда, после знакомства, на вопрос о том, что случилось, она разрыдалась и не смогла ничего ответить. Когда же она успокоилась, рассказала, что неудачно упала и ей нужно провести небольшую диагностическую операцию. Слава Богу! Какое же это было облегчение! Я стала говорить что-то радостно-невнятное. Видно, что я показалась ей очень странной тётей. Но мы подружились.
Прошло чуть больше полугода и я поняла, что беременна. Чувствовала я себя вполне хорошо, совсем не так, как во время предыдущих беременностей мальчишками. И поэтому была почти уверена, что будет девочка. Прибежала к своему доктору, она порадовалась вместе со мной, назначила витамины и отпустила меня с миром.
До 12 недель я ходила на все плановые обследования, всё было в норме. И вот первое УЗИ показало, что ребёночек давно перестал развиваться. Уже ничего нельзя было сделать. Слёзы лились и лились. Я стала звонить мужу… Его поддержку, трезвость мышления, любовь и заботу обо мне в тот момент переоценить невозможно. Мамочка плакала вместе со мной по телефону и жалела так, как только может мама. Родители мужа, наш батюшка, близкие друзья — все поддерживали и молились. Это действительно неоценимая помощь! Это та «подушка», которая не даёт тебе провалиться в бездну жалости к себе.
Я понимаю, что моих сил не хватило бы на такое быстрое восстановление. Я всё ждала момента, когда «меня накроет». Но этого не наступало, потому что Господь, по молитвам моих близких, подкреплял меня и посылал нужные мысли в мою голову.
Одна моя подруга приезжала ко мне в больницу каждый вечер после работы. Причём в первый приезд она заявила, что жалеть она не умеет и не собирается этого делать. Она просто была рядом. Мы болтали, смеялись. Жизнь моя шла дальше. Она не остановилась благодаря моим близким.
Меня отправили на так называемую «чистку» в то же самое отделение оперативной гинекологии.
В больницу я попала под вечер. Дежурная врач сказала, что можно подождать до завтра. К тому же я просила назначить мне ещё УЗИ для подтверждения. Но, честно говоря, сомнения мои были поверхностны. Сердце моё понимало, что здесь нет ошибки.
Утром на исследовании всё подтвердилось. Я стала ждать. В это время к нам в палату поступила молодая женщина с тем самым маленьким пакетиком. Стоит сказать, что на этот раз я попала в одну палату с женщинами, которые здесь сохраняли беременность на сроках даже меньше моего. Вот у нас подобралась такая компания: я — с замершей беременностью, трое на сохранении и женщина на аборт. В наших больницах не особо заботятся о психологическом состоянии человека. Это же страшный абсурд — такое соседство, болезненное для нас всех, повод для серьезного волнения беременных, сохраняющих своих деток. Но никуда не денешься. «Положили» — лежи.
И вот нас зовут на «чистку». Мы в одних рубашках и тапочках, дрожа от холода и страха, сидим перед этим кабинетом. Все вместе. В одной очереди, на одной кушетке. И делать с нами будут примерно одно и то же. И тут уже точно не до осуждения, не до агитаций. И вопросов лишних тоже задавать не хочется. Просто страшно, жалко себя, своего неродившегося ребёнка и этих женщин. И их детей.
Никто из них не скакал от радости, когда всё заканчивалось. Кто-то просто молчал. Кто-то просил просил прощения у Бога. Едва они «отходили от наркоза», поспешно собирали свои вещи, звонили, чтобы их забрали, или вызывали такси и уезжали. Никто из врачей не подходил к ним после. Со мной «нянькались» ещё несколько дней, а они просто уходили…
Я не хочу оправдывать женщин, сделавших аборт. Они убивают своих детей. Это факт. Это страшный грех. Но я призываю их пожалеть. Я призываю им помочь до того, как эта беда случится. Наивно? Возможно. Но пережитый опыт, пусть и небольшой, даёт мне право порассуждать об этом.
Это страшная болезнь нашего общества. И заражены многие, очень многие. Пусть не все из них делают это, но допускают в своих мыслях такую возможность большинство. Поверьте, я собирала подписи за запрет абортов. И иногда такой отпор получала, что все мои заготовленные ответы куда-то улетали. И лечиться надо нам всем. Не только и даже не в первую очередь запретами на законодательном уровне.
Нужно помогать женщинам, которые находятся в состоянии принятия решения: рожать или нет. Да, у нас развивается постепенно система противоабортного консультирования при женских консультациях. Но у психологов, работающих там, помимо их знаний и желания помочь, должны быть другие серьёзные инструменты. В каждом городе, даже небольшом, должны быть приюты для мам, система материальной помощи, хорошо налаженные связи с государственными социальными структурами, которые помогут легко оформить пособие и т.д. И тогда психологи смогут помогать хотя бы материально необеспеченным женщинам. Но ведь чаще всего дело даже не в нехватке денег и квадратных метров. А в нежелании как-то ущемить себя, обременить.
Мне кажется, настоящий перелом может начаться только тогда, когда взрослые люди перестанут воспринимать будущего ребёнка как совокупность трудностей и радостей, как способ удовлетворения своих потребностей. Пишу об этом потому, что сама борюсь с этой парадигмой в своей голове. За всеми этими рассуждениями «а нужен ли он нам?», «а как измениться моя жизнь с его появлением?» теряется главное — человек приходит в мир.
Нужно менять сознание. Это самое трудное, учитывая, что большинство СМИ насаждают совсем другие ценности. Но нам просто необходима здоровая и правильная пропаганда христианского отношения к человеку, пусть даже и очень маленькому.
