Хотим с мужем разъехаться, не развод, но боюсь, что без меня сопьется... Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 39 лет, я замужем, мы вместе 13 лет, у нас четверо детей (10, 8, 5 лет и 1 год) и мы решили разъехаться. Вроде как и не развестись, и не расстаться, просто разъехаться. Решение обоюдное, попытка разъехаться уже была, уходила я, но папа наш откуролесился (у него проблемы с алкоголем) и «заскучал» по детям (тогда их было трое). Сейчас с моей стороны претензии те же: я устала от жизни в состоянии страха «вдруг сорвётся?!», хотя всю нашу семейную жизнь мы над этим работаем, и весьма успешно. Претензии со стороны мужа: я не хотел детей, ты угробила мою и свою жизнь, мне это надоело, мне это не надо, сама решила быть многодетной — сама расхлебывай! Я понимаю его претензии, весь вопрос в том, что я против абортов и некоторых видов контрацепции из религиозных мотивов, потому все так и вышло. Я тоже не в восторге от многодетности: это очень тяжело, помощи со стороны бабушек нет, мы все время сами, мы устали, конечно. Муж по характеру непростой, но он реально помогает, многое делает: сидит с детьми, у меня даже есть возможность продвигаться в плане профессии. Все это он называет «достойно несу свой крест». «Но мне это не надо, я хочу побыть один, я на это не подписывался». Мы купили квартиру в областном центре (моя мечта ради карьеры) и он сказал: «Это тебе, я не претендую, уезжай с детьми, но я не с вами!» Вся беда в том, что я не огорчена, я рада такому развитию событий. Я устала, жизнь нас не баловала, много чего было и было очень тяжело порой, главная проблема — его отношения с алкоголем: начинали с ежемесячных запоев, потом все реже, все лучше и легче, сейчас дал мне слово до разъезда не пить и не пьет уже почти год. Я уверена, что он все равно к нам приедет потом, может, потому я и «не в трансе», уверена, что он от нас никуда не денется, но не сказать, что меня это очень радует. Конечно, самое страшное для меня в этом, что без нас он вернется «аки пес на свою блевотину», и самое страшное, что все разгребать придется мне (я ведь жена) и начинать, может быть, придется с того же ада. Я больше так не смогу: это был титанический труд, я так больше не смогу, плюс сейчас есть ещё и дети. Он уверен, что «не доставит мне удовольствия спиться без меня», чтобы все знали и говорили, что со мной был как человек, а без меня пошел по наклонной. На первых порах из чувства гордости и в знак протеста так и будет, но он не столь воцерковленный человек (у него «Бог в душе»), он не совсем сведущ в принципах духовной жизни. Я лично уверенно, что бес его настигнет и «последнее будет хуже первого». А я же жена, кому это все будет надо? Я даже думаю официально развестись, чтобы просто ко мне не было претензий. Но кроме официальности есть еще и чувства, и понятия христианской морали, и заповеди, и Евангелие, мне дорог этот человек, несмотря ни на что, хотя я тоже хочу от него отдохнуть и если уж расставаться, то лучше навсегда. Как быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Дорогая Татьяна! Поскольку, как я понял, это муж Ваш верует в душе, а Вы сама человек воцерковленный, такие сложные вопросы внутрисемейных отношений логично обсуждать с духовником — священником, которому Вы регулярно исповедуетесь и который знает Вас и обстоятельства Вашей жизни. Что же конкретного я могу сказать? Я Вас не знаю, с семьей Вашей не знаком… Что я посоветую? Могу только соображениями по письму поделиться.

Я не понял, честно говоря, как у Вас в семье получилась такая несогласованность насчет детей. Если неабортивные средства контрацепции — разве нельзя было их использовать? Муж был против них? Так если он сам не хотел больше детей, то как раз вот он и мог бы использоваться одно из таких средств. А то у вас как-то так получилось, что разошлись, сошлись — и родился четвертый ребенок. И как так получилось? Не могу понять.

Также я понял, что в семье есть проблемы с алкоголизмом мужа. Вот это очень серьезный вопрос, потому что в семьях, в которых есть проблема зависимости, практически неизбежно проявляется и проблема созависимости — особого поведения членов семьи, которые не пьют (если пьет муж, то созависимостью страдает жена), и я бы Вам лично советовал сейчас заняться не мужем (он человек взрослый и как-то уж да разберется со своей жизнью), а собой. Сходите к психологу, почитайте про созависимость, отследите в себе «симптомы» этого состояния и попробуйте что-то поменять в своем отношении к себе, жизни в целом и мужу. Просто вот такие фразы: «начинали с ежемесячных запоев, потом все реже, все лучше и легче, сейчас дал мне слово до разъезда не пить и не пьет уже почти год», — это же очень симптоматично. Я понимаю, если бы вы оба пили, тогда да, можно сказать «мы начинали…. », но Вы-то, слава Богу, не пьете. Зачем тогда так говорите о муже, словно он ребенок? «Мы покушали, мы оделись….» — когда ел и идет только ребенок, так ведь говорят мамы? А речь об отдельном человеке. Вот и отношения с мужем нужно очень внимательно проанализировать и пересмотреть. И если с самого начала Вы выбрали человека, в котором видели не взрослого, а ребенка, то знаете, что проблема на Вашей стороне и нужно с нею разбираться.

Одно дело — это Ваши чувства к мужу. И тут все правильно: родного человека не бросают. Но совсем другое — когда эти чувства растворены в разных психологических проблемах, так что о взрослом мужчине Вы думаете как о ребенке, который без Вас не справится. Но это, простите, муж и отец семейства и так нельзя.

«Он не совсем сведущ в принципах духовной жизни», — допускаю. А в чем сведущи Вы? К духовнику не обратились, так? С мужем отношения не построили и такой важный момент, как рождение детей, не согласовали, а поступили так, как хотели Вы. Это разве позиция в браке? В браке люди вместе решают, как быть, а не так вот, как Вы… Муж для Вас — несмышленый ребенок, а не взрослый человек. Аккуратнее в словах, дорогая Татьяна! Так что насчет разъезда ничего не скажу, это дело Ваше, а вот что с духовником нужно поговорить, молиться крепко, с психологом Вам лично поработать и в себе разобраться — это прямо очень нужно! Дайте себе время — может быть, оставаясь дома, может быть, уехав — и увидите все немного в ином свете. Бог даст, там и решения принимать будет легче. И все же, поскольку мужа Вы любите, я бы не рекомендовал все рвать окончательно. Разберитесь сперва с помощью профессионалов.

С Богом!