Дочь не верит в себя, я хочу, чтобы она была переводчиком. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Дочь не верит в себя, я хочу, чтобы она была переводчиком. Что делать?

Дочь не верит в себя, я хочу, чтобы она была переводчиком. Что делать?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Дочь не верит в свои силы! Очень депрессивная, учится еле-еле! Она учит 2 иностранных языка. У неё в школе всегда хорошо шли языки, ей нравилось их изучать. Она уже на 2 курсе. Она очень сильно увлекается музыкой, и летом, когда переходила на 2 курс, ей захотелось научится играть на гитаре. Мы её отговаривали, т. к., ей сейчас нужно заниматься языками и не тратить уйму времени на игру на муз. инструментах. Она взяла гитару дедушки (она есть у нас дома) и пыталась научится играть. Она как-никак разучила песню «Неприятность эту мы переживём», но сама отказалась играть на гитаре, как только поранила пальцы. Мы с мужем радовались, что она отказалась, т. к. умение играть на гитаре — потёртые пальцы — совершенно не украшает будущего переводчика. В последнее время я стала понимать, что она больше не видит себя в профессиях, связанных с общением, а переводить тексты она не будет — у неё плохое зрение. Она мало уделяет времени учёбе, отвлекается на занятиях, большую часть времени слушает музыку. В детстве она ходила в муз. школу, но она не достигла высот в музыке: у неё тогда ещё не было чёткого желания стать пианисткой (она на пианино занималась). Сейчас её магнитом тянет в эту музыку, и как бы я ни пыталась ей объяснить, что она — бездарность в музыке, что единственное, где она может показать себя с хорошей стороны, — это лингвистика, как бы мы с мужем ни пытались ей объяснить, что у неё нет слуха, она — всё своё! А слуха у неё нет, потому что у неё не всё хорошо с английской фонетикой.

Вообще, у неё какие-то дебильные увлечения: в начале переходного возраста ей нравилось смотреть мультики, потом у неё начались аниме, теперь музыка... Она даже хочет одеваться в стиле «рок», так ей нравится эта музыка! А я ей говорю, что этот стиль ей не подходит, ей подходит гламурный стиль! Из-за этого у нас с ней частые непонимания, конфликты.

Она в последнее время занимается поиском подработки, чтобы накопить денег на снятие квартиры летом в том городе, где она учится. Я очень часто вижу её в подавленном настроении. С родственниками, в том числе и со мной она очень мало общается, в интернете она обращается к разным психологам, а в этом году и к университетскому пошла. Мне это не нравится, т. к. психологи никому толком не помогают, они лишь собирают информацию! И когда она приезжала крайний раз, я ей пригрозила, что если она не даст мне слово, что она не будет искать подработку, обращаться к психологам, а будет УЧИТЬСЯ, она не поедет в тот город! Она дала слово, но на следующий же день мне пишет, что хочет сходить на собеседование, что ей хочется иметь собственные деньги, тратить их по своему усмотрению, накопить на снятие квартиры на лето... Я была очень сердитая на неё! Когда она приезжает на лето, она со мной почти не общается, закрывается в своей комнате и сидит в телефоне, хотя зрение у неё уже -8! Меня это раздражает, я как-то выхватила из её рук планшет, когда она в нём смотрела фильм, и разбила. Смотреть фильмы надо в зале на большом экране! Вот такая она, замыкается в себе, мало с кем хочет общаться!

Однажды она даже заявила мне, что сомневается, что у неё получится завести семью и стать хорошей матерью! Она чуть ли не со всеми психологами в интернете уже успела пообщаться!

Сейчас в нас очень сложный переходный период: я не работаю, мой муж на пенсии, мы оба ищем себе работу. Моего мужа пригласили на работу в одно учебное заведение, и когда проверили контакты дочки, всех её психологов и т. п., то сказали, что они не могут его принять на работу т. к., дочь у него явно ненормальная! Оооххх! Что же делать?

А ещё были моменты, когда дочь хотела уйти на некоторое время от меня, но потом она призналась где она. А ещё она порой резала себе ладонь ножом! До крови! Что бы это могло значить?

Наталья

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие благословение на Вас, уважаемая Наталья, и на всю Вашу семью!

Я от души желаю Вашей дочери найти подработку, снять хорошую квартиру или комнату в том городе, где она учится или где ей хотелось бы учиться и жить, обеспечивать себя финансово и начать, наконец-то, жить свободно, спокойно и безопасно. А Вам и Вашему мужу я желаю успокоиться насчет Вашей дочери, увидеть в ней, наконец, взрослого, отдельного от вас человека, со своими интересами, увлечениями и талантами, и перестать в доме создавать атмосферу войны, контроля и слежки и толкать Вашу дочку заниматься тем, чем она не хочет, под видом родительской заботы. Очнитесь, пока не поздно, и посмотрите правде в глаза.

Вы пишете, что Ваша дочь ничем не интересуется. Отчего же? Она интересуется музыкой, причем разными стилями, и довольно серьезно. Она имеет тут дарования: самостоятельно разучить песню на гитаре, да не на своей, а на дедушкиной — это надо иметь способности, я Вам скажу. Ваша дочь хочет жить самостоятельной жизнью, она понимает, что для этого нужно, и стремится к этому. Как же у нее нет интересов? Более того, она смотрит кино, то есть и мир кинематографа ее занимает, и в разных проявлениях и жанрах. Вы просто хотите сказать, что дочка не интересуется тем, чем бы Вы хотели чтобы она интересовалась. Но тут уж не к ней вопрос, а к Вам, взрослой женщине. Почему Вы полагаете, что вправе определять, чем интересоваться другому человеку? Скажу строго: Вы не вправе, дочь Ваша свободна и вольна сама определять свои интересы, эта свобода у нее, как и у всякого человека, от Бога, и не Вам ее отнимать.

Далее, Вы пишете, что дочка в депрессии. Вы серьезно не понимаете, в чем тут дело, почему дочь уходила от Вас и резала себе руки? Правда? Я Вам скажу, все очень просто: у Вашей дочери дома нет чувства безопасности. Дома самые близкие люди — родители — могут разбить ее планшет, не считаются с ее интересами, называют ее бездарностью и толкают заниматься тем, чем она не хочет — лингвистикой, причем пытаются за нее, взрослого человека, решить, чем ей заниматься и как зарабатывать себе на хлеб. Дочь не верит в свои силы? Она пытается поверить, но родная мать называет ее бездарью, потому что, видите ли, девушка не слышит чего-то в английской фонетике. Вы знаете, это все же разные пространства, и если дочь не слышит в фонетике, это отнюдь не значит, что у нее нет слуха. Возможно, Вы настолько надоели ей с языками, что даже если они ей немного и нравились, под Вашим давлением она и слышать о них не хочет.

Девушка не учится? Конечно! Потому что она протестует против того, что ее собственных интересов не видят и за нее решают, как ей жить.

Дочь с Вами не общается? Кончено, потому что ей не хочется лишний раз слышать упреки и испытывать давление с Вашей стороны в отношении довольно личных вещей — интересов и даже стиля одежды. Да какая разница, как она одевается? Тепло, примерно по погоде, в хорошие ткани — этого Вам должно быть вполне достаточно. Человек на втором курсе может и должен сам выбирать свой стиль.

В общем, я Вам, дорогая Наталья, желаю обрести терпение и мудрость, молиться о себе, муже и дочери, признать, наконец, за дочкой право на свои интересы и на то, чтобы самостоятельно устраивать свою жизнь во всем. Когда будете общаться с дочерью, расспросите ее о ее интересах, поддержите, похвалите даже если не получается (компетентную оценку этому дадут ее педагоги или те, кого она спросит, к матери обычно приходят за любовью, теплом и поддержкой), и дайте ей возможность заниматься тем, чем ей хочется. Может быть, поняв, что и музыке есть место в жизни, она станет лучше осваивать ту профессию, которую получает в вузе. А может быть, обретет через это свое призвание. И с одеждой оставьте Вы ее в покое: человек должен сам понять, как он хочет одеваться. Это его право.

И дома должна быть атмосфера любви, тепла и безопасности. Ваши амбиции относительно дочкиного будущего нужно убрать куда-нибудь подальше. Просите Бога о помощи, чтобы Вам тут вести себя мудро и понять, что дочь не обязана реализовывать Ваши амбиции, понимаете? У нее своя жизнь. А если совсем не можете справиться, я Вам советую сходить к хорошему психологу и этот вопрос проработать. Это не о том, что Вы больны, это просто о том, что иногда, когда человек не справляется с ситуацией сам, лучше обратиться за помощью к специалисту, чтобы не довести до беды.

Помощи Божией!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (29 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    13 ноября 2021
    Поделиться:

    • Ирина
      Ирина1 неделя назадОтветить

      А Вы хоть понимаете, что такое работать переводчиком, я работаю много лет. Это постоянное напряжение, переработки, усталость, стресс. С документами работать очень сложно. Пожалейте ее. Зачем вы толкаете ее в эту тяжелую профессию, зачем это девочке.

      • Ника
        Ника5 дней назадОтветить

        Плюс еще копеечная зарплата

    • Злата
      Злата1 неделя назадОтветить

      Бедная девушка. Естественно, она депрессивная. С таким отношением родителей не удивительно. Довести здорового, умного человека до самоповреждающего поведения - это надо очень постараться. Как можно радоваться, что у твоего ребенка не получается то, что ему нравится? Как надо не любить и не уважать человека, чтобы писать о нем "у нее дебильные увлечения"? Причем не врага, а того, кто нуждается в твоей поддержке и принятии? Какая жестокость к дочери. И что за странное учебное заведение, которое проверяет контакты дочери? И еще считает допустимым на этом основании делать выводы о психическом здоровье? Это грубое нарушение законов, т.к. дочь - взрослый человек и не давала своего согласия на обработку ее личных данных, и это махровый непрофессионализм. Диагноз имеют право ставить врачи, а не непойми кто в учебном заведении. Я очень надеюсь, что девушка сможет съехать от родителей, которые ее уже загнобили и не впасть в депрессию. Потому что если она не вырвется из этого круга, ей будет нужен уже не психолог, а психиатр.

    • Алевтина
      Алевтина2 недели назадОтветить

      Неприятное ощущение после прочтения письма.
      По поводу слуха. Во время учёбы в языковой гимназии и потом на языковой специальности у меня всегда были проблемы с фонетикой. В то же время у меня абсолютный музыкальный слух. И такое бывает.
      Спасибо отцу Андрею за мудрый и добрый ответ.

    • Стас
      Стас2 недели назадОтветить

      «Крайний раз». Вдобавок к имеющимся недостаткам автор письма ещё и из граммар-люфтваффе.

    • Денис
      Денис3 недели назадОтветить

      Наталья, сочувствую вашей дочери. Это надо же так давить из-за вполне невинных по нынешним временам увлечений. Хотите, что у вас дочь выросла святой праведницей. Так сама станьте её. Священник прав!

    • Марина
      Марина3 недели назадОтветить

      Нанесение себе телесных увечий - это уже не психология, к сожалению. Родителям необходимо самим успокоиться и перестать навязывать свою волю взрослой дочери, а помочь ей добрым словом, заботой. Просто замечательно, что она ищет работу ( должен же хотя бы кто-то из троих оказывать материальную поддержку семье! ). К тому же, работа - это прекрасное средство от начинающейся депрессии. Когда наступает депрессия клиническая, человеку уже не до работы. Поэтому маме нужно остановиться и не мешать дочери жить. При нелюбви мамы к психологам лучше к ним не обращаться. Но пройти диспансеризацию необходимо - слишком повышенная тревожность;
      может быть, это связано со своим собственным здоровьем. Так тоже бывает.
      Станет мама спокойнее, счастливее будет и ребёнок. В семье не муштра и тирания нужны, а комфорт и отдых.

    • Марина
      Марина3 недели назадОтветить

      Несколько лет назад у меня была точно такая же ситуация, только я была такой вот дочкой. Удивительно, до чего похожи письмо женщины и всё, что тогда говорила и делала моя мама! И я могу сказать, что в значительной мере выйти из этой ситуации реально даже не съезжая: нужно регулярно и по возможности спокойно напоминать маме, что ты самостоятельный и взрослый человек, и словами, и, что важнее, делами, разговаривать, пытаться прорваться сквозь мамин крик, стараясь при этом не создать у мамы впечатления, что это необоснованный и глупый бунт против всезнающего родителя. На выравнивание отношений с мамой, психологически очень похожей на автора письма, у меня ушло примерно 4 года. Да, терпением нужно запастись, но у кого-то этот процесс займёт меньше времени. Дочка автора старше, чем я была тогда, и она тем более имеет право выбора. И, конечно, помогают переезд и брак, изменяя статус ребенка в глазах матери, хотя мне кажется, что съезжать и тем более выходить замуж в пылу ссоры — значит убегать от проблемы, сначала нужно сделать другое.

      Конечно, мать волнуется за будущее, ей надо знать, что её страх дочери понятен, вот только есть разные способы решения проблемы, и дочь по таким-то причинам хочет решить проблему иначе — это и нужно до мамы спокойно донести, обсудить, пусть даже не с первого и не со второго раза, пусть даже сначала мама будет кричать или что похуже. Бояться (и отвечать криком) не надо, иначе так и останешься в подчинении у взрослого человека, будучи сама взрослой и испытывая скрытую ненависть к ближнему, который тебя вообще-то любит и хочет тебе помочь, только сам не знает как. Всё это во многом от боли и запутанности, и речь не о том, чтобы мать радикально поменяла свой характер, а том, чтобы она всего лишь изменила своё поведение на более любящее — в том числе благодаря дочери. Божьей помощи и терпения этим родителям и их дочери!

    • Елена
      Елена3 недели назадОтветить

      Бедная девочка! Я бы тоже была в депрессии из-за такого отношения со стороны родителей. Желаю ей поскорей найти работу, снять квартиру и дистанцироваться от матери, это ее единственное спасение в данном случае, или же дело может закончиться очень плачевно.