Детская болезнь

Дмитрий Соколов-Митрич о цветах жизни и родительских инстинктах

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так — «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк. 

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Читайте также другие материалы из сентябрьской темы номера: 

Царь-дети. Несколько записей о любви и воспитании

«Домострой»: руководство по избиению домашних?

Mitrich СОКОЛОВ-МИТРИЧ Дмитрий
рубрика: Авторы » С »
Колумнист
УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (17 votes, average: 4,35 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Май 31, 2013 12:17

    Подпишусь под каждым словом!!! Всем читать, конспектировать, учить наизусть!

  • Май 31, 2013 17:57

    А для кого-то написанное будет откровением 😉
    Мы так и живем, инстинктивно 😉

  • Май 31, 2013 17:58

    Бесполезно. Ибо предложенное предполагает брать на себя ответственность за конечный результат. А с этим у многих проблемы. Им проще ребенка перед телевизором усадить чем книгу прочитать и лекарствами запихать чем гулять и закаливать .

  • Июнь 2, 2013 1:03

    А по-моему, неправильно воспитанные родители неправильно воспитывают своих детей. Тот, у кого в семье всё было хорошо, не будет таким ненормальным родителем, он и без знаний педагогики вырастит своего ребёнка адекватным, хорошим человеком. Автор зря так полемически заострил проблему — далеко не все семьи больны детоцентризмом. Но на некоторые семьи реклама детских товаров и услуг действительно подействовала нездорово, вызвав иллюзию, что таким образом можно и решить все воспитательные проблемы, и выполнить родительский долг. А оказалось, что таким образом можно только потратить деньги))) Рынок товаров и услуг для детства этим очень похож на рынок сигарет и алкоголя — люди тратят деньги на то, чтобы в конечном итоге сделать себе хуже))

  • Июнь 6, 2013 8:49

    Не стоило бы только автору наделять лучшее в мире слово «любить» какими-то эгоцентричными и потребительскими смыслами. Хотя в конце текста он вроде бы возвращается к истинному смыслу этого слова. Но текст одномерен. Все гораздо сложнее. Иногда человек, который работает сверхурочно в выходные дни, проявляет больше любви, чем тот, кто в безделье слоняется по парку, скучно поглядывая, как его дети резвятся в детском городке.» Накормить» правильно (то есть, верно удовлетворить физические потребности) — дурак не сможет. Воспитать — труднее задачи нет. Но если первые две выполнены, то третья — отпустить — произойдет сама собой.

  • Июнь 13, 2013 15:19

    Скажите пожалуйста, какое может быть дело в которое надо вливаться?

  • Июнь 15, 2013 11:59

    В целом все верно. Люди с ума сходят. Выпускной верер в 3 классе. Какие платья! Как для невест! Лимузин! День рождения 13-летней девочки. Элитная сауна! Делается это все не для детей, а чтобы покрасоваться перед соседями и друзьями, чтобы не хуже других.
    Когда читала про походы по врачам, живенько вспомнила фильм Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Вот уж где развернутая картина психических травм, тянущихся из поколения в поколение. И весь ужас в том, что некоторые моменты поведения, слова и фразы точно скопированы из нашей семьи. Так что это не частный случай, это явление.
    Здесь спрашивали, в какое ДЕЛО может быть вовлечен ребенок. В помощь маме по дому. В дачные дела. Только не играючись, а по-серьезному — не сделаешь — кроме тебя никто не сделает. От безделья происходят многие болезни, как телесные, так и душевные.

  • Июнь 16, 2013 11:24

    Браво! Спасибо. Хоть и резковато, но со знанием дела пишет автор.

  • Июнь 19, 2013 5:55

    Дмитрий очень тонко почувствовал современное начало родительской любви. Молодец!
    Но видимо, у Вас нет собственных детей? Расклад жертвенности немного смазан.

  • Июнь 25, 2013 13:19

    Дмитрий, Вы все правильно и достаточно подробно и красочно живописали, только Любовь-то тут причем?

  • Июль 7, 2013 12:03

    100% попадание. Все в точку! Молодец, Дмитрий!

  • Июль 10, 2013 18:35

    Да, действительно, тонко подмечено…В чем-то вижу себя…Не в отношении «гонки тщеславия», а в смысле «побольше соломки подстелить»…Поэтому не даром один мудрый батюшка посоветовал побольше молиться за ребенка, ведь даже при всем желании трудно быть идеальным родителем, если идеальным человеком ещё не стал…

  • Что за однобокость? Я мечтала о такой любви лет до 25. потом поняла, что бесполезно. Начала ее искать в мужчинах. тщетно. сейчас мне 33. нет ни мужа ни детей. Я вообще не верю, что меня может кто-то любить.

  • Сентябрь 8, 2013 20:45

    Браво! есть книга «Материнская любовь»(А.Некрасов) Очень советую!

  • Сентябрь 26, 2013 23:18

    Хоть и обобщённо, но верно. Знаю многих подобных родителей, да и я сам — не исключение. Эта статья помогает «встряхнуть» замусоленные суетой чувства и мысли: о детях, о себе. Единственное, не как критику, а как поправку (из текста: «Тебе вызывают детского массажиста.»): массажиста чаще вызывают не из прихоти, а из надобности. И многие массажисты помогают родителям понять, как надо заботится о ребёнке. Говорю это как массажист.

  • Наташа
    Август 3, 2015 22:24

    Да! Каждое слово — истина. Пришла к этому собственным путем, чтением литературы, опытом воспитания предыдущих поколений в семье, во многом ошибочных, и попытками разобраться в куче своих проблем и комплексов отсюда выплывших)
    Дочке 6 лет — нет планшета, в игры играет раз в 5 в году, но умеет пользоваться интернетом — откуда ж еще искать идеи для расширения творчества в рисовании, лепке, поделках и, например, вязании морских узлов)) Причем большинство идей — ее) Потому что у нее есть свободное от игр и мультиков время узнать себя, свои интересы и что ей нравится) Мультики в ее жизни тоже есть, иногда в большем количестве, чем хотелось. Но самое главное — ей интересно с самой собой!)
    И слова «мама — я тебя очень-очень люблю» я слышу от нее не один раз в день)) и это взаимно)))

  • Юлия
    Август 9, 2015 21:40

    Кратко и по существу! Спасибо!

  • Илья
    Декабрь 28, 2015 11:26

    Всё очень верно, но только автор описывает ещё не худший вариант. В описанном варианте родители заблуждаются, но искренне. Куда более опасным вариантом и всё более распространённым является «отделаться от своего ребёнка, сунув ему в руки видеоигру или усадив перед телевизором». А потом удивляться, что выросло что-то, ни на что не похожее, но каждую свободную минуту проводящее либо у телевизора, либо в игре или чатике…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.