Вопрос читателя:
Здравствуйте! Помогите найти выход из ситуации, сохранить мир в семье... Вышла замуж уехав к мужу в другой город. Жили со свекровью, потом отдельно. Сейчас растёт дочь 4 лет, часто проводит время со свекровью (у неё частный дом, двор, огород). Не так давно моя мама переехала к нам в город, поскольку жила далеко и ей было очень одиноко, очень хотела быть рядом с нами. Все радостно восприняли эту новость — и муж, и свекровь, и я. Боялась только одного — что она будет ревновать и пытаться настроить меня против свекрови, чтобы мы меньше общались. Так и случилось.
Я понимаю, что моя мама ревнует и завидует свекрови, но выставляет ее монстром, хитрой и коварной женщиной, которая якобы меня и мою семью настраивает против неё, считает себя лучше и т. п. Уверяя меня, что я просто этого не вижу, не замечаю. Но на самом деле это не так, даже если и есть какие-то разногласия и недопонимания, мне ни разу ни свекровь, ни муж не сказали плохо о моей маме, наоборот, всегда спрашивают, как она, приглашают ее, чтобы она больше времени проводила с внучкой. Но мама все делает для того, чтобы отдалиться от свекрови и отдалить нас. Мне очень больно от этого, я сильно переживаю, до физически плохого самочувствия. Мне очень хотелось, чтобы мы жили одной дружной семьей, собирались все вместе. А больше всего мне больно видеть, как мама разрушает свою жизнь своими обидами и злостью. Потому что такое отношение у неё почти ко всем — не уважают, не любят, считают не такой, денег ждут и тому подобное.
Я знаю, что это не так, стараюсь ее успокоить, говорю, что на самом деле это не так. Но она меня не слышит, только злится, что я ее не поддерживаю. А я не могу поддержать несправедливые наговоры на других, а это не только свекровь, но и почти все родственники, мне это неприятно. Мне дороги эти люди, которых она осуждает, обижается, выставляет обидчиками. Я понимаю, что дальше так она просто останется совсем одна. Мне ее очень жалко. Она православная, ходит в церковь. Как быть? Как найти подход к ней? Как убедить, что мы ей не враги?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Обычно бывают конфликты между невесткой и свекровью или между зятем и тещей. А у Вас получился очень непростой вариант — конфликты между сватьями, причем на Вашей стороне больше свекровь, чем мама. Точнее, не прямо на Вашей стороне — а на стороне семейного мира и добрых отношений.
Я полностью поддерживаю Вас в желании мира, очень понимаю, как не хочется, чтобы мама осталась изолирована от семейного и родственного общения. С трудном, но могу себе представить, как тяжело Вам, когда в глазах родной матери Вы оказываетесь практически предателем, когда не поддерживаете ее в ее наветах на Вашу свекровь и других родственников.
Это очень сложная ситуация, очень!
Думаю, самый верный тут вариант — это молиться о мире в семье и в храме подавать записки о здравии всех участников «конфликта». Мама Ваша ходит в храм, это хорошо. И я бы Вам тоже посоветовал в принципе начать ходить на службы, причащаться и исповедоваться, потому что это нужно, это просто необходимо любому человеку. Хорошо? Может быть, как-то через священника удастся до мамы (со временем) донести, что она не права. Но вообще насчет Церкви — это я просто к слову. Это нужно Вам вне зависимости от ситуации с мамой.
Что касается мамы, думаю, что взрослого человека переделать невозможно. Может быть, если мама не хочет общаться со свекровью и Вашим мужем, то и не стоит искусственно создавать ситуации частого близкого общения? Праздники — да, конечно, лучше праздновать всей семьей, а вот если речь о том, чтобы вместе погулять лишний раз ли чаю выпить — не надо. То есть можете маму приглашать и свекровь может пригласить сватью, конечно, но если мама не хочет идти — не надо ее уговаривать. Когда она приходит — все ей будут рады, когда не хочет приходить — не надо ее никуда тянуть. По крайней мере, это будет соответствовать ее желаниям.
Разговоры о том, какие все плохие, конечно, лучше не поддерживать. Говорите маме: «Мамочка, я тебя люблю! Но вот с этим я лично с тобой не согласна». И все, очень кратко, думаю, в длинные разговоры о том, кто какой хороший, пускаться не стоит. Может быть, со временем мама и оттает, просто время в таких вещах и правда нужно. Мама может и к мужу ревновать, и к свекровь, а если она в принципе не очень легкий в общении человек, это тоже будет накладываться и на общение с новыми родственниками. Время и молитва — лучшие Ваши помощники.
Вы же, чтобы не переживать, помните две вещи: во-первых, Вы сделали со своей стороны все для развития хороших отношений в семье, во-вторых, мама взрослый человек и имеет право на свой выбор. И если она выбирает не общаться близко со сватьей и считать ее и мужа плохими и корыстными, это ее выбор, на который Вы повлиять никак не можете, все, что можно было сделать, Вы сделали. Просто очень спокойно говорите ей (и себе): «Мамуль, ты вот так считаешь, я поняла. А я думаю иначе». И все — и либо идете по своим делам, либо продолжаете какие-то общие дела с мамой, например, если Вы у нее или она у Вас в гостях.
Вы ведь знаете, что, в случае чего, и Вы, и муж, и свекровь маме помогут и всегда ее примут. Вот с этим и живите.
А общение искусственно между родственниками не форсируйте — будет только отторжение.
Терпения Вам и сил!
Храни Бог всю Вашу семью!
