Вопрос читателя:
Замужем 6 лет, двое детей. Муж старше меня, он всегда был сложным человеком, но в последнее время очень груб. Малейшая ссора приводит его в бешенство. Он начинает обзывать меня и всех моих родных. Ссоры на пустом месте: не заправленная вовремя постель, неверно сказанное слово в компании, поздоровалась с соседом первая — а мужчина должен первый здороваться. И целыми днями: «бу-бу-бу». У меня началась затяжная депрессия, ничего не радует, взгляд потух, постоянно щемит сердце, ощущаю дискомфорт в грудной клетке. Я не конфликтная, обычно всегда молчу на его выпады, но бывает, что могу и ответить, и тогда разгорается настоящий конфликт. Он как будто энергетический вампир: только и ждет моей реакции. Сейчас я задумалась, что я не смогу нести всю жизнь «бремена друг друга». Я не понимаю, для чего это нужно. Только чтобы исполнить закон Божий. А всю жизнь пребывать в депрессии и слезах — нужен ли такой брак, ведь я в нем жертва, а не жена?
Виктория
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
протоиерей
Добрый день!
Уважаемая Виктория, увы, по письму такие сложные ситуации разбирать и обсуждать невозможно: нужно разговаривать, задавать вопросы, обсуждать. В идеале, выслушать обе стороны — и Вас, и Вашего мужа. Поэтому я рекомендую Вам прийти на беседу со священником и параллельно, поскольку речь и идет о депрессии, обратиться к психологу (даже по полису), чтобы специалист точно диагностировал Ваше состояние и решил, нужно ли Вам, например, принимать лекарства или обойтись просто терапией или Ваш случай, слава Богу, не такой тяжелый, чтобы требовалось вмешательство медицины.
Нужно внимательно разбирать историю Ваших отношений с мужем и — поскольку с вопросом обратились Вы — то в первую очередь Ваши реакции на то, что происходит, и Вашу стратегию поведения. Ссоры не бывают на пустом месте: даже если на момент ссоры повод ничтожен, есть какой-то серьезный внутренний конфликт, который при малейшей возможности вырывается наружу. С конфликтом нужно что-то сделать, опять же, по итогам личных бесед со священником и с врачом.
Вы правы в том, что Вам не нужно быть жертвой. Но, чтобы ею не быть, возможно, достаточно самой себя перестать ею считать и, молясь Богу о себе и супруге и разговаривая со специалистами, понять, почему Вы себя ощущаете именно как жертва, а не как равноправный участник отношений. Это не о том, что муж прав, а Вы не правы. Это о том, что менять Вы можете только себя и свое отношение к ситуации. Бывает очень даже интересно посмотреть на то, как Вы себя ведете и, что называется, ставите, не изнутри ситуации, а как бы немного снаружи. Тут как раз психолог очень может помочь.
В упомянутых Вами ситуациях я не вижу, что Вы жертва: Вы сделали или не сделали какие-то вещи, которые от Вас (в силу того, как сложилось у Вас в семье) ожидались, муж определенным образом отреагировал. Если Вы правы, то можете спокойно сказать: «Дорогой, знаешь, я вот тут так сделала, потому что....». Или: «Дорогой, прости, я действительно не права». Ведь за каждым Вашим поступком стоит Ваше свободное решение, за которое Вы отвечаете. В иных случаях не заправленная постель — это очень нехорошо, например, если придут гости. Неверно сказанное слово в компании может обидеть кого-то, навредить репутации мужа или Вашей собственной. Несоблюдение правил этикета тоже может сыграть свою отрицательную роль (к слову, по этикету первым здоровается старший по положению, званию или возрасту, а при прочих равных — женщина, потому что тот, кто в данной ситуации старший, решает, начинать разговор или нет).
Надо внимательно посмотреть, как строятся Ваши отношения в браке, что мешает спокойной жизни, что Вы можете поменять.
И ведь когда-то Вы выбрали выйти замуж за этого человека! Это был Ваш выбор, за который Вы, как и за все остальное, несете ответственность, отвечаете. И этот выбор Вы тогда посчитали наилучшим для себя. Потом что-то в семье пошло не на лад. Я бы посоветовал попробовать пересмотреть Ваши ожидания от мужа и реакции на него, потому что бывает, что депрессия возникает при сильном разрыве между ожиданиями и реальностью. В некоторых случаях после таких пересмотров жить становится легче. А главное, у Вас появляется ощущение владения собственной жизнью, потому что Вы понимаете: все, что Вы делаете, это Ваш выбор. И выбор в сторону пассивного претерпевания происходящего — тоже Ваш. Вопрос, почему Вы выбрали это и что случится, если поменять стратегию. Попробуйте!
Храни Вас Бог!