Вопрос читателя:
Отче, простите, возможно, мой вопрос покажется дерзостью. Почему все советы людям даются с учётом хорошего дохода? В журнале много советов обратиться к психологу, или разойтись с мужем при многодетности, или переехать от родителей на квартиру. Вообще-то в стране 20% людей живут за чертой бедности. Я, например инвалид, и имею доход в прожиточный минимум. В моем регионе люди массово годами не едят говядину, потому что дорого. На днях муж решил купить говядину и ничего в районе не нашел, сказали нет спроса. Почему такая дискриминация? Какой психолог для таких, как мы? На лекарства кое-как находим денег. Нас таких много, это правда. Неужели Вы о нас не знаете? Возможно последует совет перебраться в другой регион и крутиться. Но не всем же жить на 50 тыс. Если мы станем жить на 50, кто-то другой будет жить на 10, таков закон жизни. Я люблю свой город и свою жизнь, несмотря на то, что одежду покупаю только в секонд-хенде. Однако, читая журнал, понимаю нередко, что Вы очень далеки от наших реалий.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница!
Я живу и служу в Ивановской области, на моем попечении — несколько храмов в поселках и деревнях, да и сам я живу, в общем, не в городе. У нас с супругой 8 детей, четверо выросли уже, на попечении — 4. Так что как живут люди — это мне известно очень хорошо, потому что я и сам живу так же и живу с такими же людьми. Да, я выбираюсь в Москву по каким-то делам, да, у меня есть разные знакомые, и в письмах я вижу людей из очень разных социальных слоев населения. И довольно часто говорю о том, что могу дать только общие советы, потому что реальной ситуации людей по письму не видно. А общие советы касаются самых общих моделей поведений, в том числе, векторов поведения, на которые можно ориентироваться в соответствии с конкретной Вашей ситуацией. Или не ориентироваться и из всего письма взять один совет — помолиться Богу и пойти и поговорить лично со священником, к которому вы потом и будете приходить.
Теперь давайте пройдемся последовательно по темам, о которых Вы написали.
1. Обратиться к психологу. Многие проблемы, с которыми нам пишут люди, действительно носят чисто психологический характер. Это не проблемы духовного характера, это не проблемы соматики (телесных недугов), а психологические. Если мне человек напишет, что у него сердце болит, то я посоветую ему пойти к кардиологу (я понимаю, что можно сказать, что какая-то издевка написать про кардиолога человеку, в чьей деревне нет больницы вообще или из больницы в чьем городе уволился последний кардиолог, но это невозможно предугадать по письму, но если болит сердце, единственное, что можно сказать — это обратитесь к кардиологу). И если человек описывает сложную психологическую ситуацию, я, не имея должного образования, могу дать только какие-то общие советы, а за квалифицированной помощью такому человеку надо к специалисту. Есть для этого возможности или делание — это другой вопрос, но мое дело — хотя бы указать направление, в котором действовать. В некоторых городах есть (и я об этом пишу) психологи бесплатные, по полису. Есть телефоны доверия. Есть сайты с психологической помощью бесплатно. Если существует проблема и нет денег, можно поискать бесплатную помощь. И не факт, что она будет хуже, чем за деньги. Но делать вид, что у человека все хорошо, и не указать область его проблем — это я не считаю возможным. Если совсем все плохо, можно хотя бы видео найти в сети по теме, какие-то лекции. Если человек сможет сам разобраться по ним — почему бы и нет.
2. Развестись. Я не сторонник разводов, как Вы понимаете, совсем. Но если женщина (или мужчина) пишут о том, что супруг (чаще все же женщины пишут) пьет, принимает наркотики, бьет, изменяет, как правило, это вопрос о том, можно ли разводиться. И по-церковному все эти случаи — это ситуации, в которых развод допустим и является констатацией того, что брак закончен. Дальше всегда выбор стороны пострадавшей — уйти или остаться, и на каких условиях. Конечно, финансово в браке может быть легче, а может, извините, и не быть, потому что муж будет все тратить по своему усмотрению, а жена мало того что с детьми и со всеми проблемами, так ее еще и бьют, спать ей не дают, а сама она живет в постоянном унижении, потому что муж ушел на ночь снова к другой женщине. Что мне тут советовать — оставаться и терпеть? Я не могу такое советовать. Я могу описать женщине, что происходит, что говорит Церковь, и объяснить, в силу моего понимания, почему женщине плохо и почему у нее здоровье рушится. Дальше — всегда ее выбор. И я никогда не пишу о том, чтобы уйти в никуда. Мы или даем ссылки на фонды помощи, говорим о приютах, или я пишу о том, чтобы она начала работать. Потому что, положа руку на сердце, если муж гуляет, наркоманит или пьет, долго он не продержится и женщине все равно придется искать работу и думать, как жить самой. Так лучше хоть подготовиться к этому. И еще, знали бы Вы, сколько женщин приходят в ужасном состоянии, потому что терпели всю жизнь, потому что сохраняли брак любой ценой (по сути, видимость брака), а потом муж ушел — и их жизнь бессмысленна, и дети не уважают, а бьют мать так же, как когда-то муж. Зная все это, конечно же, я считаю важным сказать женщине, что в таком браке ее ничто не держит, что она может развестись.
3. Жить отдельно от родителей. Я понимаю, что у многих нет возможности финансовой. Но, простите, если выбор между тем, чтобы жить с родителями и потерять семью, и подумать о том, чтобы переехать ради сохранения семьи, я за второе совершенно однозначно. Как сделать второе — это уже вопрос конкретной ситуации. Потому что семью создают взрослые люди, которые должны уметь жить отдельно в первую очередь в психологическом плане. И если так выходит, что, живя на одной территории, сохранить независимость и безопасность семьи не получается, значит нужно хотя бы на время как-то устроить себе жизнь отдельную. Хотя бы на один месяц. Хотя бы в самом начале отношений, просто чтобы понять, что такое быть взрослыми, а не под родительским крылом. Если совсем никак — я очень сочувствую. Но, опять же, считаю своим долгом указать на необходимость подумать о варианте жить отдельно. К тому же, нередко в письмах (а письма публикуются не все на сайте) речь о том, что, вроде, отдельно пожить и можно, и деньги есть, но их жаль, или и возможность заработать есть, но не хочется (я не хочу, муж не хочет), или пожить отдельно можно, но жена слишком привязана к матери. И тут уже вопрос приоритетов.
4. Советовать куда-то переехать я, конечно же, не буду. Пожалуйста, не надо за меня и за других священников додумывать, кто и что ответит. Уже был у меня вопрос, когда человек не понял заповеди и просил их пояснить, только не писать, что это «вот об этом». А как я ему не напишу, если толкователи согласны в том, что заповедь именно «вот об этом»? Я и написал, как есть. И знаете что в итоге? Человек поблагодарил, мол, значит, верно он понимал, просто как-то не хотел именно с таким пониманием жить. Так и тут. Конечно, если Вы пенсионер, если инвалидность, если масса обязательств в своем городе, какая речь о переезде? Надо думать, что можно улучшить там и с теми возможностями, которые есть реально в наличии. Если речь о молодых здоровых людях — тут надо смотреть, что даст переезд, что отнимет. Опрометчиво я советовать никакую конкретику не буду, конечно же, но в принципе всегда стоит иметь в виду и взвесить разные варианты.
А в целом, спасибо Вам за письмо!
Мне и всей редакции обратная связь очень важна. И совершенно правильно, что, когда у Вас возникло недоумение, Вы написали, чтобы его прояснить. Мне кажется, это очень верно и избавляет от непонимания. Вот пояснил.
Храни Господь Вас!