Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Я целомудренная девушка и встретила мужчину, который мне очень сильно понравился (нам обоим за 30 лет). Вижу в нём все добрые, мужественные качества личности, которые хотела бы обрести в своём муже, — ответственность, надёжность, великодушие, честность, искренность, доброту. Я ему тоже очень нравлюсь. Но он порой бывает горяч, «рубит с плеча», принимает импульсивные решения.
Между нами есть одно существенное различие — в отличие от меня, он ранее дважды состоял в браке. И в обоих случаях у него не было чистых отношений с невестами, т. е. до свадьбы было или сожительство, или встречи с интимными отношениями. Проблема заключается в том, что, несмотря на то, что он с уважением относится к моему отношению к интиму (его невозможности до брака), он для себя не может принять создание семьи с женщиной (девушкой), с которой он не был таким образом близок. Когда мы раскрыли друг другу оба этих факта — он свою позицию и я свою — оба очень сильно расстроились и на эмоциях вроде бы обоюдно приняли решение прекратить отношения. Но спустя некоторое время я поняла, что мне действительно очень дорог этот человек и я не должна его потерять. Уверена, что и он с грустью и теплотой вспоминает меня, добрые и светлые часы, которые мы провели вместе, но в силу горделивости и некоторой грубости своего нрава не возвращается к попыткам преодолеть это возникшую у нас проблему. Это хочу сделать я, хочу донести до него истинность, благостность моей позиции, успокоить его, убедить в том, что счастливый брак никогда не может быть основан на таком фундаменте, который он провозглашает. Сложность заключается в том, что он, скорее, неверующий человек, я не уверена, что он воспримет именно духовную составляющую моих аргументов. Вопрос заключается в том — нужно ли мне попытаться образумить человека благонравными речами или лучше просто восстановить с ним обычное общение, стараясь вернуться в ту точку отношений, на которой всё остановилось, чтобы просто постараться создать вокруг него атмосферу заботы, уюта, преданности, радости, чтобы он забыл насчёт этой несчастной добрачной близости и принял мои принципы. Готова трудиться над этим вопросом от всей души и отдавать ему своё время.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Проблема мне понятна и я Вас хочу отговорить от того, чтобы Вы впали в ошибку, в которую впадают очень многие женщины — а именно, перестали воспринимать мужчину как некоторое неразумное существо, которому нужно непременно донести зерно истины и наставить на истинный путь. Я эту позицию вижу у многих женщин и часто она выливается в то, что женщина годами кружит вокруг мужчины, пытаясь до него, неразумного, донести некоторые правильные принципы и идеи, которые, наконец, заставят его образумиться. Но такой путь ведет в тупик. Сейчас постараюсь пояснить, почему.
Насильно мил не будешь — это раз. Невольник не богомольник — это два.
Мужчина, возможно, мог бы принять Ваши принципы, если бы либо Вы сама ему достаточно нравились ради того, чтобы можно было отказаться от того образа жизни, к которому он привык, либо если бы ему самому вдруг почем-либо стала интересна Церковь и он бы задумался о своих отношениях со Христом, не ради Вас, а просто потому что он бы решил это все переоценить и осмыслить.
Ни первого, ни второго момента в описанной истории, к сожалению, нет.
«Уверена, что и он с грустью и теплотой вспоминает меня, добрые и светлые часы, которые мы провели вместе, но в силу горделивости и некоторой грубости своего нрава не возвращается к попыткам преодолеть это возникшую у нас проблему». Возможно, он и вспоминает эти часы, но воспоминания эти для него не настолько дороги, чтобы он решил эти часы возобновить. Я понимаю, что может быть и гордость, и грубость, но поверьте, когда мужчине нравится женщина, он делает все, чтобы быть с нею. В данном случае Вам нужно четко понимать, что Вы ему не нравитесь. Он Вам — да, причем настолько, что Вы готовы окутать его заботой и так далее, но ему этого всего не надо! И чем лучше и яснее Вы это осознаете, тем лучше, потому что Вы хотя бы не будете тратить свое время на то, чтобы пытаться выстроить отношения с тем, кому отношения с Вами не нужны. Это Вы человек неопытный, многое Вам непонятно. А он был в отношениях и даже дважды в браке. Я думаю, пообщавшись с Вами, он вполне мог оценить — а мужчины оценивают женщин намного более трезво, чем женщины мужчин! — что Вы ему не подходите, да и все. И насчет «этой несчастной добрачной близости» он не забудет, это совершенно точно! Если бы Вы ему нравились, предполагаю, что с какого-то момента общения он бы только об этом и думал, но терпел бы, лишь бы Вы никуда не убежали. А если брака с Вами он не видит, каждый раз, как ему будет приходить в голову мысль об этом — а она будет приходить, если это нормальный здоровый мужчина — он будет просто злиться, что тратит свое время на платоническое общение, в то время как надо ему другое, а брака он все равно не предполагает.
Так что не надо возвращаться ни в какую точку отношений, это совершенно невозможно. Думаю, что самое разумное — это отдать себе отчет в том, как все сложилось, переплакать, переболеть этот момент, и жить дальше, очень трезво смотря на то, насколько обоюдно будет желание строить отношения на правильных христианских основаниях и вести их именно ко браку. А с этим мужчиной, видимо, увы, ничего уже не получилось.
Мне очень жаль, но так бывает.
Дай Бог сил справиться!