Вопрос читателя:
Мне 33 года. Замуж выйти не получается пока. Были отношения, но до свадьбы дело так и не доходило. Сейчас у меня отношения со вдовцом (его жена умерла от рака почти уже 2 года назад). В церкви он лет 25-30. У нас разница с ним 17 лет. И я чувствую нашу разность. Видимо, в силу жизненного опыта и разницы в возрасте.
Один раз мы сильно поссорились из-за того, что он не хотел светской свадьбы, а только венчание. Хотя я тоже не любительница пьянок-гулянок, но хотелось бы организовать наш праздник по нашему вкусу, скромно, но всё-таки отметить, чтобы порадовались вместе с нами и родственники и друзья, чтобы остались фотографии, радостные воспоминания. Этот вопрос удалось решить, благодаря его духовнику, который посочувствовал мне, не зная даже меня лично. Теперь остро стоит вопрос о том, как одеваться, как облагораживать свой дом. Он считает, что эти вопросы все поверхностны и недостойны христианина. Я его еле убедила сменить старую заношенную жилетку, которая только на дачу годится, к тому же, добавляет ему еще лет 20 (и весь его гардероб делает из него дедушку, хотя на самом деле он достаточно еще крепкий мужчина). Я пытаюсь потихоньку обновить его гардероб. Он обижается и считает, что мы должны жить в аскезе, как монахи в миру. К тому же и меня призывает. Я же не разделяю его взгляды. Считаю, что человек в обществе должен выглядеть опрятно, в современной, удобной, приятной и понятной ему одежде, соответствующей возрасту. И за домом следить. Речь не идет о дорогих вещах, технике и др. Но мне важно, чтобы пространство, которое является моим домом, было уютно, одежда - удобна, приятна для глаза, опрятна. Понятно, что христианин должен больше заботиться о душе, исповедоваться, причащаться, участвовать в жизни церкви, творить посильную милостыню, но для меня его подход ко всему мирскому, житейскому кажется какой-то крайностью. Может, я чего-то не понимаю действительно. И как нам в этом с ним примириться? Или эти разногласия будут только множиться?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Уважаемая читательница, Вы правы в том, что в основе отношений - будь то дружба или, тем более, супружеский союз - в основе должны быть любовь, взаимоуважение и общее представление о том, как строить жизнь. Это не значит, кстати, что оба супруга предпочитают один и тот же досуг или стиль одежды, очень даже хорошо может получиться, когда супруги проводят досуг по-разному, но при этом оба искренне понимают, что для них это допустимо и в главном они вместе и верны друг другу. Когда начинаются принуждения, это очень тревожный сигнал, и не менее тревожно и неконструктивно будет пытаться развивать отношения с позиции, что ты хочешь чего-то и ты точно прав, а другой должен под это подстроиться. Нет, не должен. Либо оба хотят быть вместе и делают для этого что-то существенное, либо нет, и нет смысла закрывать глаза на реальное положение вещей. Потому что когда-нибудь, когда один пытается второго куда-то втолкнуть и дотолкать, этот второй возмутится, начнутся скандалы, и второй просто уйдет из отношений, потому что эти отношений, построенные на таком вот принципе толкания, никуда не годятся.
Я бы Вам очень посоветовал поговорить о Вашем отношении к этим отношениям (простите за тавтологию) и о Вашей позиции по отношению к этому мужчине. Сейчас поясню, что я имею в виду.
Мне показалось по письму, что Вы отказываетесь смотреть на действительность. Есть Ваше желание - выйти замуж. Желание, безусловно, естественное и нормальное. Но не любой же ценой! И не за каждого же мужчину просто по факту того, что он мужчин и потенциально может быть мужем! И надо очень четко понять, получится ли с этим конкретным мужчиной такой брак, т.е. совпадают ли ваши цели и представления о совместной жизни.
Я бы начал с главного - по поводу совместных детей. Ведь очень скоро перед Вами этот вопрос может встать остро и, если мужчина уже не чувствует в себе сил воспитывать ребенка, это может стать самым большим пунктом боли и разногласий. Не ждите, что мужчина передумает, что Вы его убедите... Не берите на себя больше, чем следует! И если Ваши взгляды на этот вопрос не совпадают, я бы не советовал рисковать и считать, что Вы можете поменять взрослого мужчину. Вы не можете, и надо спокойно и с уважением принять его точку зрения. Уверен, что в 50 лет мужчина вполне трезво оценивает свои желания и возможности.
Подумайте, не разлаживались ли Ваши прошлые отношения по той же самой причине, по которой трудности сейчас, т.е. потому что Вы в упор не видите реальных желаний партнера, а только свои?
Смотрите, Вы четко пишете, что мужчина не хочет отмечать свадьбу. Я не понял только, не хочет ли он самого праздника только или и регистрации тоже. Но, тем не менее, он не хочет. И тут же Вы пишете, что хотели бы праздник "по нашему вкусу", как будто бы Ваш вкус - это вкус и жениха тоже, и оба вкуса точно совпадут. Но в реальности-то ни о каком вкусе мужчины по отношению к празднику и речи нет, он в принципе ничего не хочет. Так о чем же Вы говорите?
Далее Вы пишете: "Считаю, что человек в обществе должен выглядеть опрятно, в современной, удобной, приятной и понятной ему одежде, соответствующей возрасту". Мужчина полагает, что его жилетка соответствует его возрасту, она ему приятна, удобна и понятна. Но Вы же упорно не принимаете, что одежда может быть по-своему понятна самому человеку, Вы пишете так, словно единственный нормальный критерий - это только Ваше мнение и Ваше представление о том, какая одежда мужчине может быть понятна, приятна и удобна. Понимаете? Вы снова отказываетесь уважать мнение другого человека. Конечно, Вам хочется быть с партнером на равных, Вы молодая женщина и хотите из своего спутника сделать такого же молодого крепкого человека, но он-то себя явно ощущает иначе и кто скажет, что он не прав? Люди по-разному себя ощущают в 50 лет. Он многое пережил, он потерял жену, возможно, у него есть уже и внуки и ему как раз и хочется быть любящим дедушкой, почему Вы так резко отметаете это? Может быть, именно это ему сейчас понятно и дорого - ходить вот в этой жилетке?
То же самое касается и представлений о доме. Вы только вступаете в жизнь, Вы хотите быт, хозяйство, общее, так сказать, семейное гнездо... а у него уже другой этап жизни, это у него уже было и второй раз он того же самого явно не хочет, о чем и говорит Вам. Он думает о других вещах, устремлен к другому. Возможно, к его возрасту Вы придете к тому же, может быть, к другому, но сейчас важно констатировать, что устремления у Вас с ним явно разные. И это очень большой повод задуматься, по пути ли Вам в этой жизни. Можно как-то дружить, общаться, но не выходить за рамки дружбы, потому что, как мне кажется, все свидетельствует о том, что хотите Вы с ним разного, просто не желаете этого увидеть и признать.
Не бойтесь, это не последний мужчина, который встретится Вам в Вашей жизни. Ответьте себе честно на вопрос, чего Вы хотите, какого спутника хотели бы, с кем Вам будет хорошо и кому с Вами будет хорошо, и ищете именно такого мужчину, но не пытайтесь насильно переделать под свой формат того, кто кажется Вам подходящим для переделки. Нехорошо это и очень плохо может закончиться.
Мудрости и разума!
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Фото Анастасии Ситниковой