Вопрос читателя:
Мы с мужем состоим в браке уже 34 года. У нас есть взрослый сын.
Когда мы были молодые, то кооперативную квартиру в Москве нашей семье помогли (материально) купить наши родители (еще по старым ценам).
Мои родители внесли тогда 12 тысяч, а со стороны мужа – внесли 1 тысячу рублей.
Через 20 лет супружеской жизни мы охладели друг к другу. Муж пожелал избавиться от меня и принял решение выжить меня из квартиры, а самому здесь остаться жить (в Москве).
Путем организованной им травли (мобинга) он добился своего. Я уехала жить в другой город (после смерти матери). Прожила там с престарелым отцом 3 года 7 месяцев.
После смерти отца муж приехал и забрал меня обратно в Москву. Дом моих родителей мы продали.
Муж теперь живет здесь так, как ему нравиться. Пьет, где-то шляется целыми днями.
Я сейчас на пенсии, а муж еще работает. Деньги дает мне только на оплату коммунальных платежей, а остальным своим заработком распоряжается так, как ему удобно.
Живем с мужем отчужденно. Я частично, выполняю роль его матери (наверное) - стираю, глажу, готовлю. Интимных отношений у нас нет.
Мой вопрос. Я пытаюсь простить мужа за мобинг прошлых лет, за хамское отношение сейчас (в настоящее время), но получается у меня это прощение как-то формально (до следующего раза). После его неподобающего поведения опять куча претензий к нему возникает и куча недовольства. Подскажите, как надо правильно каяться в этом и как научиться прощать полностью?
Ведь всепрощающая любовь, наверное, была лишь у Господа нашего Иисуса Христа.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Простить - это значит перестать сейчас, в настоящий момент, держать в сердце обиду и злость на человека. То есть отпустить это все из своей души, освободить ее от этого.
Теперь давайте немного о Вашей ситуации. Как я понял, квартиру купили Вам с мужем родители? Тут тогда важно, как она была оформлена на Вас и супруга. Если Вы оба были собственниками в равных долях, то ошибка Ваша в том, что Вы не прибегли к юридической помощи. Муж - один из собственников - даже с чисто юридической точки зрения не имел право Вас выживать. Вы как-то этот момент обошли и поддались мужу. Увы. Если собственником квартиры по каким-то причинам был только муж - тут надо констатировать, что человеческие отношения Ваши распались, да. А юридически, стало быть, муж имел право.
Далее, прожив почти четыре года с отцом. Вы приняли решение вернуться в квартиру к мужу. Тут снова - выбор был Ваш! Вы знали, что за человек Ваш муж, Вы знали, что он Вас выжил, но Вы выбрали вернуться в эту квартиру. Вопрос - зачем и на каких условиях? Или Вы условия не обговаривали, но почему-то понадеялись, что муж исправился? Интересно, почему и из-за чего? Это уже больше к Вам вопросы.
Вы пишете, что совместно продали дом родителей. Куда ушли деньги? Вы распределили их поровну с мужем или как? Тоже тут масса вопросов.
Далее, Вы вернулись в квартиру, но, как кажется, речи о возобновлении супружеских отношений тут не было, речь просто о том, что Вы возвращаетесь в квартиру. И тут получается, что Вы не обговорили условия: как вы оба будете жить, как вести совместный быт... Или Вы так и договорились, что муж платит за квартиру, а Вы занимаетесь хозяйством? Если Вы так и договорились - ну что ж, так и договорились, и с этим надо жить, потому что ровно на это Вы и согласились. Понимаете, у Вас не было оснований ждать чего-то большего, потому что о чем-то ином речи и не было. Увы. К сожалению, реальность такова. Я могу Вам только посочувствовать, посоветовать крепко помолиться Богу и посмотреть на сами факты. И сегодня жизнь, исходя не из того, что Вы бы ожидали от мужа, а из того, что у Вас есть в наличии и в действительности.
Вы с мужем - чужие друг другу люди. У Вас - общая квартира и общий быт, не вся жизнь, а именно на уровне быта: вклад мужа в него - это коммуналка, Ваш вклад - заботы об одежде и Вашем общем с мужем пространстве жизни. Как уж про еду Вы договорились - не знаю. Все остальное - это личное дело каждого. Я бы всем сердцем желал, чтобы у Вас с мужем наладились человеческие отношения, чтобы у вас была настоящая семья или хотя бы жизнь во взаимном уважении. Но Вас я призываю сейчас смотреть в глаза реальности и исходить из фактов, эти факты принять и строить свою жизнь с учетом этих фактов, а не несбывшихся ожиданий, хорошо? Вот за такого человека Вы вышли замуж, вот так вот Вы сама повели себя в ситуации травли (конфликта из-за квартиры), вот тогда-то и потому-то Вы выбрали вернуться к мужу. Вы сама, понимаете? Вот так Вы сложили свою жизнь. И теперь Вам надо жить в этой жизни дальше, знать свой опыт, видеть его четко и впредь, Бог даст, не совершать тех ошибок при выборе, которые Вы совершили до того.
Повторю - я понимаю, что хотелось бы другого, но... Вы не властны над другим человеком, Вы только за себя выбор можете сделать. И тут - помоги Вам Бог справиться с тем, что и как есть сейчас, и жить. И молиться о себе и сыне, а Бог даст, и о муже. Но не ждать того, что не следует из реальных фактов жизни. Не будет ожиданий - уйдут и обиды на мужа и появятся мысли о том, как Вам лично самой, вот сейчас, сегодня, жить каждый день, заботиться о своем быте и здоровье, молиться, проводить досуг.
Храни Вас Господь!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.