Вопрос читателя:
Доброго дня! Прошу помочь мне разобраться в трудной ситуации, самой найти выход не получается.
У нас постоянные конфликты с 26-летним сыном. Живем с ним в съемной квартире. Он чаще не работает, просыпает, либо делает вид, что уходит на работу, а сам возвращается домой, пока меня нет. Не женат и не собирается. За 2018 год сменил более 10 мест работы. По полгода не приносит домой денег. Если получает, то тратит на свои нужды, либо отдаёт со скандалом, либо отдаст, но ему срочно то на одно, то на другое они нужны.
2 года провёл на лечении в психушке, т.к. одно время связался со скинхедами, и я ничего не могла сделать. Все это время я каждый месяц ездила к нему каждый месяц, по 14 часов в автобусах (лежал в областном центре). После всего этого кошмара у меня обострилась стрессовая язва желудка. Со скинхедами он общаться перестал, но благодарности я так и не дождалась. Напротив. Ругаемся часто. Может обозвать меня, пожелать чтобы сдохла поскорее от опухоли мозга или ещё чего-нибудь. Может орать, что размозжит мне голову или задушит меня.
Я на инвалидности, но работаю и содержу себя, плачу кредиты, и его тоже содержу. Ещё нам помогает моя мама и при моей попытки снять его со своей шеи, снять отдельную от него квартиру, просит не делать этого, не бросать свою кровинку, говоря, что нас родных всего двое на этом свете.
Каждое утро ему нужны деньги на проезд, столовую и он берет их у меня, либо просит у моей мамы. С виду он очень приятный, спокойный и неконфликтный человек. Но меня он знает как спровоцировать на бешеные эмоции и скандал, потом быстро успокаивается и просит прощения, а я реву, иду пить успокаивающие.
Как быть? Я думаю, это будет продолжаться бесконечно. При моей попытке уйти, он начинает жаловаться, что я бессердечная, бросаю его одного, как котёнка в миллионом городе. Начинает стращать меня, что пойдёт наркоманить, возьмёт кредит в микрозайме или станет распространять. Я его выгоняю время от времени, но у самой сразу чувство вины, что так поступаю с единственным сыном. Ошибок совершила много в воспитании. Вину свою понимаю. Но как быть теперь? Заранее благодарю за ответ. Он мне очень нужен.
Вера
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Вера, давайте попробуем разобраться вместе.
Есть два взрослых человека - Вы и Ваш 26-летний сын. 26 лет - это уже взрослый сформировавшийся человек, взрослый мужчина. Он уже несколько лет как может жениться, быть отцом и так далее. Обеспечивать взрослого здорового мужчину Вам не надо. Я понимаю, что Вас гложет вина за ошибки в воспитании, но постоянно к этому возвращаться мыслями не надо: воспитание - это дело прошлое. Это раз. И второе - вот как раз со всею своей несамостоятельностью сыну придется делать только в том случае, если он поймет, что на шее у матери он больше сидеть не сможет: вырос он уже, все, нельзя матери его носить, шея сломается, да и ему неполезно: пора ходить самому. В этом ведь и заключается воспитание: постепенно отпускать ребенка все больше и больше, чтобы он сам вставал на ноги во всех смыслах.
Так что Вам надо помолиться Богу и Божией Матери, попросить их о даровании Вам решимости, и надо перестать обеспечивать сына и поддаваться на его манипуляции. Все, мальчик Ваш давно вырос, и нечего его на себе тянуть. Это он Вам помогать должен.
Сына словами Вы не убедите, просто посмотрите на всю Вашу абсурднейшую конфигурацию совместной с сыном жизни со стороны и начните жить от сына отдельно в физическом и моральном плане. Убеждать сына ни в чем не надо - бесполезно, поддаваться на манипуляции - не надо, если он начнет приводить угрозы в действие - вызывайте полицию. Но, Бог даст, до этого не дойдет.
Захочет сын с Вами жить - пусть, во-первых, сам об этом попросит (Вы только ему не предлагайте и не упрашивайте, что вот де, вместе будет лучше и так далее), во-вторых, выполняет Ваши условия и наравне с Вами вкладывается в совместный быт (уборка дома и вообще присмотр за квартирой - ремонт, покупки и так далее, покупка еды, бытовой химии и прочего), нет - пусть живет так, как хочет и как может сам. Угрозы его - это он не Вам угрожает, а себе: он себе сделает хуже. Потому что ну в 26 лет взрослому мужчине назло маме "отморозить уши" (начать пить, принимать наркотики и так далее) - это даже не смешно, настолько абсурдно. Понимаете?
Вам надо взглянуть на ситуацию со стороны и понять, насколько эта ситуация неверно выстроена и построить новую конфигурацию, собственную конфигурацию. И сына в нее втаскивать насильно не надо. Никакой благодарности Вы от него не дождетесь, потому что он Вас не просит ничего делать и не считает Ваши поступки благом для себя. Так что не надо ничего ждать, просто живите.
Будет на первое время вполне достаточно, если Вы сможете организовать свою собственную жизнь, поправите здоровье, наладите новый быт. Повторю: если сын на правах равного партнера захочет с Вами жить - это можно, но лучше ему жить отдельно. Потому что... а жену он куда приведет, не Вам же на шею? Я думаю, Вы не хотите такой перспективы. Так что живите Вы сама, и это заставит сына, наконец, почувствовать, что и он сам за себя отвечает перед Богом, собой и людьми. И в этой новой конфигурации, даст Бог, и он что-то изменит к лучшему.
Молитесь о себе и сыне. О том, чтобы Бог и Вам, и ему дал достаточно сил и мудрости для устройства каждому своей жизни.
В принципе, Ваша ситуация попадает в категорию классической, а значит, хорошо изученной специалистами ситуации созависимости. Об этом Вы можете послушать лекции В.Д. Москаленко или прочитать ее работы, в сети есть ее книга. Прочитайте, посмотрите, что из написанного относится к Вам и характеризует Ваше собственное отношение к себе и к сыну, и поработайте с этим. Тут очень помогут исповедь и причастие, а еще - помощь психолога, который поможет Вам увидеть в себе то, что, возможно, сама Вы пока что увидеть не можете или боитесь.
Кое-что на тему созависимости есть и у нас, но совсем мало:
(внутри последнего текста есть и еще гиперссылки).
Изменение ситуации потребует, в первую очередь, изменение ракурса, с которого Вы смотрите на себя. сына и вашу с ним совместную жизнь. Дерзайте, и у Вас получится.
Хорошее подспорье - группы для созависимых при храме. Посмотрите по интернету или поспрашивайте, если ли такие в Вашем городе.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
