Вопрос читателя:
Здравствуйте. Помогите советом, пожалуйста. Вышла замуж, казалось по любви. На 6-м году совместной жизни начинаю понимать, что мы с мужем совершенно разные во всём, в вопросах быта, в воспитании ребёнка, нет взаимопонимания, в том числе в вопросах православной веры (муж крещен, но не воцерковлен). Понимаю, что это уже было и до свадьбы, но казалось, что как-то всё с Божьей помощью наладится, но не наладилось. Теперь и не знаю, что делать дальше. Терпеть и молиться сил не хватает, о разводе и речи нет, человек муж надёжный, хороший. Но и радости от отсутствия точек соприкосновения нет. Как научиться понимать и принимать интересы мужа, радоваться мирским вещам, если истиной радости от этого не испытываешь? И уж тем более не находишь взаимной радости со стороны супруга в своих взглядах на жизнь, увлечениях.
Екатерина
Ответ психолога:
отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич:
Дорогая Екатерина, здравствуйте!
Вам сейчас невероятно тяжело. Человек, который казался самым родным, особенным, вдруг оказывается далеким. Ощущение, что куда не обратись - везде все не так. И в церковь не ходит, и детей воспитывает по-другому, и радости с ним не разделить. Наверное, после свадьбы казалось, что вот, теперь начнется жизнь, а в итоге все наоборот. Наверняка все больше и больше раздражения.
Как бы странно не звучало то, что я сейчас напишу - не отчаивайтесь, ситуация естественная и даже в чем-то хорошая. Тому есть несколько причин.
Во-первых, семья, как любой организм, переживает ряд нормативных кризисов, таких, которые есть почти у всех семей. Упрощая: появляются новые проблемы, с которыми не сталкивались раньше, а способов для их решения еще нет. Например: первый год совместной жизни, рождение ребенка и т.д. Преодоление кризисов дает толчок к развитию и членов семьи, и самой семьи в целом. Люди, пережившие кризис, выходят на новый уровень взаимоотношений: совместное преодоление трудностей всегда сближает.
Во-вторых, нельзя забывать о том, что над любыми отношениями надо работать. Было бы здорово, если бы мы встретили кого-то, кто идеально нам подходил. И мы бы идеально подходили ей (ему). Но так не бывает никогда. Разноголосица может быть на разных уровнях - вы вышли из разных социальных групп, было разное воспитание, у вас разные темпераменты и характеры, разные цели и смысл жизни, разное духовное устроение или устремление. Может показаться, что разногласия непреодолимы, но это не так. Вспомним, и апостол Павел писал о том, что даже рассогласованность на духовном уровне преодолима (Кор 7, 12-14). Тем более можно преодолеть такую рассогласованность на психологическом и других уровнях. Однако здесь нельзя полагаться только на Божью волю. Нужно работать над встречей с собой и со своим супругом - искать и разрешать корни проблем, а не только бороться с их проявлениями. И конечно же, менять надо себя, а не супруга.
Теперь - почему я назвал эту ситуацию хорошей.
Столкнувшись с непониманием и неприятием вы не решили разводиться, скандалить и т.д., а обратились к нам. Вы не обвиняете мужа во всех ваших проблемах, а разделяете эту ответственность, вы осознаете трудности. Без этих моментов нельзя вообще что-то изменить.
Так что первый, но самый сложный шаг вы сделали верно. Впереди предстоит много всего, но это решаемые вещи.
Предложу простое упражнение, которое поможет увидеть новые грани друг друга. Поиграйте с супругом в игру: в течение нескольких дней вы должны будете подмечать его хорошие качества и поступки, а он - ваши, желательно все записывать. Выигрывает в игре тот, кто записал больше пунктов. В конце обменяйтесь списками, прочитайте их в присутствии друг друга и посмотрите на результат.
Другой хороший способ научиться понимать друг друга - начать разговаривать. Не на бегу, не о поверхностных вещах, а о переживаниях, мыслях, каких-то открытиях. Можно даже обсуждать проблемные аспекты быта, воспитания ребенка. Но важно отдаваться этому разговору полностью - пусть 15-20 минут в день, но без телефона, телевизора и планшетов. Надо быть только друг с другом. Если не о чем поговорить сидите молча эти 15-20 минут. Скорее всего сначала будет сложно, но через месяц-другой вы сможете стать гораздо ближе, чем были раньше.
Дорогая Екатерина, я уверен в вашей мудрости и искренне надеюсь на то, что вы с супругом сможете разрешить все трудности.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото mushcan
