В ПОМОЩЬ УСЫНОВИТЕЛЯМ

Но вопросы, усыновителей отвечает Регина Енакаева, психолог Московской службы психологической помощи населению Департамента семейной и молодежной политики города Москвы, кандидат психологических наук:

— Как говорить с приемным ребенком о его кровных родителях?

— Обычно такие вопросы поднимает уже взрослый ребенок, который, возможно, помнит некоторые эпизоды из своего прошлого. В его памяти могли сохраниться смутные образы кого-то из кровных родственников, и эти воспоминания не дают ему покоя. Казалось бы, зачем ребенку восстанавливать картины прошлого? Ведь лучше навсегда забыть о тех, с кем связаны тяжелые переживания, боль и страх… Но так может говорить лишь взрослый, не переживший в раннем детстве потерю родителей. Если мы выросли в благополучной семье, то наши представления о себе и мире упорядочены: в них есть место прошлому, настоящему и будущему. Мы знаем, какими были в детстве (из своих воспоминаний, из рассказов близких), понимаем, что происходит с нами сейчас, легко строим планы на будущее. Наша картина мира целостна и это делает нас уверенными и в себе и в окружающих.

Другое дело — ребенок, рано лишившийся кровных родителей, ничего не знающий об их судьбе, об истории своего появления на свет. Он — как дерево без корней. Его прошлое покрыто тайной, настоящее ненадежно, а будущее непредсказуемо. Поэтому осиротевшие дети и сироты при живых родителях по-особому относятся к воспоминаниям раннего детства. Они продолжают идеализировать и любить своих кровных родителей, даже самых равнодушных и жестоких, оправдывая их поступки. Поэтому так важно, когда придет время, помочь приемному ребенку восстановить «положительные» (ресурсные) стороны прошлого и образы кровных родителей. Каждый из нас состоит из двух половин: одной — маминой, другой — папиной. Если люди, давшие нам жизнь, плохие, то, значит, и мы похожи на них?!

Никогда не ругайте кровных родителей своего приемного ребенка, даже если вините их во всех несчастьях вашего чада. Не ревнуйте ребенка ни к ним, ни к памяти о них. В  сердце ребенка найдется место для вас обоих. И если он спросит: «Кто мои родители? Те ли, которые меня родили, или те, кто вырастил и воспитал?» — ответьте: «Так бывает, что у человека есть и кровные, и приемные родители».

 Задача приемных родителей — по крупицам (иногда лишь по названию города, в котором родился приемный малыш) воссоздать потерянную часть его жизни. Хорошо, если известно место захоронения кровных родственников, тогда в будущем можно будет с ребенком навестить могилы. Если приемный ребенок живет в вашей семье недавно и хорошо помнит своих кровных родителей, если скучает по ним, но в силу обстоятельств, встреча с ними в ближайшее время неосуществима (родители больны, пьют, в тюрьме), пообещайте, что, как только это станет возможным, он обязательно увидится с ними. В противном случае приемный ребенок может попробовать сделать это сам, сбежав из дому. Настойчивые вопросы приемного ребенка о своих кровных родных — это сигнал для вас, что разговор необходим. Уход от ответа лишь породит недоверие и отчуждение между вами. Вы должны быть заранее готовы к разговору: собрать и сохранить максимальное число фактов, документов (фотографии, медицинские карты, адреса и телефоны родственников, знакомых), вещей (предметы  из родного дома, пеленки из дома малютки, игрушки из детского дома). Все это станет историей жизни вашего ребенка.

Если ребенок усыновлен в младенчестве и ничего не знает о кровных родственниках, то, скорее всего, со слов других людей (учителей, друзей, соседей) или даже сам в подростковом возрасте начнет понимать, что его судьба отличается от судьбы ровесников. Подросток может попытаться сам разыскать своих родных, станет идеализировать их, противопоставляя вам. Из его уст могут вырваться и жестокие слова: «Мои настоящие родители никогда бы так не сделали!» Ребенка нельзя осуждать за это и считать неблагодарным. Он не виноват в своей судьбе, это не его выбор. Принимая ребенка в семью, вы должны быть готовы к таким моментам подросткового кризиса. Надо помнить, что подобные ситуации всегда временные и разрешимые. И здесь ваша задача — вести себя разумно, стараясь помочь приемному ребенку. Ведь без этих воспоминаний, без горьких чувств, без переживаний приемный ребенок не сможет собрать воедино части своего «я». Если в вашей семье сложились добрые и доверительные отношения, вместе  вы преодолеете любые испытания.

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.