Переводчик с детского на детский

Архивный материал

На вопросы читателей отвечают психолог Григорий ПАВЛОВСКИЙ и священник Александр ПЕТРОВ

У меня двое детей. Старшему сыну одиннадцать лет, а дочке сейчас полтора года. Дима, добрый и ласковый мальчик, с рождением сестренки стал резким, нервным, а в последнее время его вообще как подменили. Он стал жутким неряхой, в его комнату зайти трудно, а стоит на него чуть-чуть повысить голос, заставить сделать что-то по дому, он сразу обижается и говорит «я уйду от вас к бабушке». Бабушка его и вправду очень любит и готова баловать без конца. Один раз он действительно ушел. Бабушка живет на другом конце города, я страшно переволновалась, пока мы его не нашли. Скажите, что сделать, чтобы в нашей семье снова был мир?

Волкова Нина, Пермь

Психолог: Ситуация очень серьезная. Родители и бабушка, люди, выступающие в одном блоке «взрослых», оказались по разные стороны баррикад. Лучше всего было бы договориться с бабушкой, заручиться ее полной поддержкой в ваших требованиях к Диме. Хорошо бы вам вместе встретиться и поговорить, объяснив мальчику, что он не только любимый внук, но и старший сын, гордость семьи. Попробуйте вместе с ним разобраться в сложившейся ситуации. Ведь даже у бабушки ему тоже придется учить уроки, помогать по хозяйству, потому что бабушке будет трудно ухаживать за ним, как за маленьким. С другой стороны, таким демонстративным поведением мальчик дает Вам понять, что после рождения сестренки ему не хватает Вашего тепла и заботы.

Священник: Возможно, психологически такое поведение продиктовано ревностью, может быть, из-за появления второго ребенка мальчику достается меньше внимания. А на духовном уровне очень важно, как родители молятся. Надо молиться за своих детей. И важно, как ребенок сам относится к вере, к молитве. Если есть духовник, необходимо чтобы он с ребенком как-то работал, помогал ему. Надо искать духовное руководство, чтобы ребенок осознавал, что он не всегда правильно поступает по отношению к родителям.

Нельзя, чтобы мнения в отношении воспитания разделялись — у родителей и бабушки обязательно должна быть единая линия. Иначе ребенок будет идти туда, где легче, и, в конце концов, возникнет конфликтная ситуация. Бабушка и родители должны договориться, как они будут воспитывать детей, и нельзя допускать ситуаций, когда родители ребенка наказали, а он пришел к бабушке — и она его утешила, по гладила по головке, сказала «ТЫ хороший, ты ни в чем не виноват». Это будет ронять авторитет всех — и мамы, и папы, и бабушки. Любого взрослого человека. И получится прямое нарушение пятой заповеди о почитании родителей.

С грустью наблюдаю, что мои дети не понимают друг друга. Разница между ними в семь лет, и у них постоянные ссоры. Дочка все время жалуется на маленького, что он таскаает ее игрушки, пытается есть из ее таарелки. Степка все время повторяет ее фразы, а старшую это страшно злит, однажды она даже отшлепала его за то, что он дразнится. Как объяснить ребенку, что малыш не вредничает?

Ольга Судакова, Тула

Психолог: Старшие дети все свои «достижения» принимают как должное. Они забыли, что когда-то и сами толком не умели ни ходить, ни говорить, постоянно требовали помощи и учились у больших всему. Вам придется поработать для своих детей переводчиком.

Надо объяснять дочке, что младший брат, копируя ее слова, ее поведение, вовсе не хочет ее обидеть. Наоборот, для него старшая сестра — идеал, и он хочет к нему приблизиться, копируя ее поведение. Скажите дочке, что когда-то и она поступала так же, что этот период не продлится долго, надо немного потерпеть. Быть звездой вообще не просто, даже если ты звезда лишь для младшего братишки. А малыша надо учить не досаждать сестренке.

Священник: Я думаю, девочке нужно объяснить, что она могла бы радоваться тому, что брат хочет быть похожим на нее. Ее авторитет для него очень важен, и она может этим пользоваться. Может быть, ей даже понравится, что она — взрослый человек, от нее много зависит, что она является примером для своего брата и порой даже большим авторитетом, чем родители. Она ему ближе, ведь граница между братом и сестрой меньше, чем между ребенком и родителями. Поэтому она может и должна участвовать в воспитании младшего. И если брат пытается повторять за ней, пусть девочка научит его молиться. Конечно, желательно почаще рассказывать про Господа — о том, как Он смирялся, уступал, был всем помощником, и на Его при мере учить девочку терпению и смирению. Ведь взрослость заключается именно в способности потерпеть, уступить, смириться перед малостью. Ничего тут страшного нет, так и должно быть — старшие должны помогать младшим и уступать — в этом их сила.

Фото Владимира Ештокина

 

Редакция
рубрика: Авторы » Р »

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Елизавета
    Март 13, 2015 20:54

    Хотела бы сказать Ольге Судаковой из Тулы, что у меня была такая же ситуация. Я сама — старшая сестра. Мой брат младше меня на почти 8 лет. Когда он родился, я начала устраивать истерики, показушничать. Я не понимала тогда, что происходит, но, как это сейчас говорят, я «ревновала» родителей к брату. Я старалась сделать ему плохо, отнимала у него игрушки, обижала, дралась с ним и иногда могла даже со злости сильно стукнуть. Со временем это сглаживалось внешне, но всё равно окончательно всё не решалось. Всё равно я старалась его подставить, сделать ему пакость… Когда мы повзрослели, я, будучи в возрасте примерно 15 лет, при родителях выплеснула всю свою злость на ребёнка. Я наговорила ему гадостей, сказа, что он лишний в нашей семье, что он белая ворона, я его ненавижу и чтобы лучше, чтоб он умер или вообще не рождался и ушла, хлопнув дверью. Помню, в тот момент мои родители онемели от услышанного. Они ничего не сказали мне, потому что, наверное, не представляли, что я могла копить в себе такую ненависть. Мой брат же очень обиделся, он сильно переживал и плакал. Но его поддержал папа в тот момент. Мы не разговаривали несколько месяцев с ним. Всё это время родители были рядом и старались поддержать и меня, и его. Мне стало стыдно, за своё поведение, когда я сделала то, что сделала, через какое-то время остыла. Как будто вот оно то, что мне мешало жить и оно наконец-то из меня ушло. Со временем стало появляться чувство вины за то, что я так поступила. Но всё равно любви и заботы по отношению к брату я не испытывала. Наверное, года через 2-3 что-то сдвинулось, изменилось. Всё это время родители были рядом. Они не ругали меня, они просто говорили, как они меня любят и как они были рады, когда появилась и я, и мой брат — так же, как тогда, когда родилась я. Они говорили, как они любят нас обоих и как они счастливы, что мы оба есть у них. Они одинаково делили всё между нами. В общем, они поддерживали нас обоих и не старались даже как-то притянуть за уши наше перемирие. Просто говорили мне о том, чтобы я хотя бы посмотрела на него, какой он у меня: со своими изъянами, но и со своими достоинствами. А его поддерживали и помогали проявлять терпение. И знаете, когда прошло, может быть, лет пять, которые, спасибо Богу, я прожила и не закончилось всё с чувством вины… Так вот, когда прошло достаточно длительное время, я поняла, что он в общем-то и не плох, мой брат. С ним можно и пошутить, и даже ничего страшного, что мы живём в одной комнате, он не претендует на мою территорию и не мешает мне, а иногда даже наоборот незаметно помогает. Он любил меня, как данность, в его мире сложилось так, что я уже была и я была его родной, его кровинкой. Он относился ко мне со всей своей детской любовью все годы.
    Сейчас я даже представить не могу, какой бы была моя жизнь без него. Я знаю, что он — самый лучший в мире брат. Он и мой друг, и моя помощь, и мой защитник уже сейчас. Я безумно его люблю и очень рада, что он есть в моей жизни. Пишу сейчас, и плачу. Я так виновата перед ним за все эти свои поступки, но он нашёл в себе силы простить меня, подружиться со мной, проявить снисходительность и терпение в том возрасте. И знаете, от его доброты и заботы моё чувство вины проходит. Я понимаю, что сама становлюсь добрее и лучше, благодаря ему, а в своё время и нашим родителям. Я становлюсь заботливей, внимательней, я делаю разные добрые поступки.
    Сейчас мы — не разлей вода. А лет 15 назад я даже не считала нужным удостоить его своим вниманием.
    Ольга, я не могу судить, в каких взаимоотношениях ваши дети, но вот мой личный пример и я рада, что в моей жизни случилось всё вот так, нежели какой-нибудь другой, худший расклад. Возможно, иногда стоит проявить терпение и поддержку к обоим детям, как это сделали мои родители, будучи невоцерковленными христианами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.