Любовь не нужно пробовать

О том, как правильно с христианской точки зрения подойти к созданию семьи, каковы условия и предпосылки того, чтобы семейная жизнь сложилась счастливо, сколько иметь детей и о многом другом мы решили поговорить с ректором Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, настоятелем храма святителя Николая в Кузнецах, протоиереем Владимиром Воробьевым. 

— Отец Владимир, сегодня термин «планирование семьи» используется довольно широко, причем в весьма разных смыслах…

— Термин неудачный, но раз он стал общеупотребительным, то приходится с этим считаться.

— Почему Вы считаете его неудачным?

— Теперь люди очень любят планировать, хотя жизнь нарушает эти планы на каждом шагу, так как человек не способен учесть все факторы, от которых зависит осуществление его плана. С христианской точки зрения жизнь человека зависит более всего от Бога. Если под «планированием семьи» имеют в виду рождение детей, то тем более это — неподходящий термин, потому что Сам Бог дает человеку жизнь. Как же тут можно что-либо планировать, забывая о Боге, о Его замысле в отношении человека, о Его святой воле, от которой в первую очередь зависит появление человека на свет? Очевидно, что термин «планирование семьи» в этом смысле мог возникнуть только в атеистическом сознании, в безбожном обществе.

— А можно найти какое-то позитивное содержание у этой проблемы с церковной точки зрения?

— Если отвлечься от этого неудачного термина, то действительно есть общий и важный вопрос о том, как создавать семью. Эта проблема стоит перед всеми — и перед теми молодыми людьми, которые собираются вступить в брак, и перед их родителями и дедами, которые, хоть уже и прожили в значительной степени свою жизнь, но думают, заботятся и тревожатся о своих детях и внуках. Все это естественно, потому что человек всегда должен заботиться о хорошем и добром устроении жизни.

— И как же правильно подойти к созданию семьи молодым людям, собирающимся вступить в брак?

— Нужно помнить, что семья, брак — это воплощение замысла Божия о человеке, об устроении его жизни. Нехорошо быть человеку одному, — сказал Бог и сотворил ему жену (Быт 2:18). Семья — это полнота, гармония, единство в любви, в которых человек призван к богоуподоблению. Человек имеет бессмертную, разумную душу и одухотворяемое этой душой, но все же смертное тело. Тело сотворено из праха земного, душа же вдунута Самим Богом. Следовательно, и единство мужа и жены в браке должно быть прежде всего единством духовным, а потом уже и телесным. Без духовного единства, прежде всего, без единства в вере настоящего брака не получится.

Для будущего мужа очень важно (раньше это было общепринято) «встать на ноги», то есть быть в состоянии самостоятельно содержать свою будущую семью. Если человек, создавая семью, вынужден всецело рассчитывать на чью-то помощь — родителей или кого-то еще, он не может быть самостоятельным, ему угрожает нравственно опасная ситуация, которая для семьи может создать немало сложностей. И в наше время забота о содержании семьи по-прежнему должна лежать именно на муже.

Раньше это правило было аксиомой. Считалось, что девица, выходя замуж, переходит в зону ответственности мужа, если можно так выразиться. Он будет отвечать за устроение ее жизни. А ее задача состоит в том, чтобы устроить внутреннюю жизнь семьи — порядок и уют в доме, обеспечить правильное воспитание детей. Как готовили к замужеству своих дочерей наши предки? Главным образом старались привить им добрый нрав и воспитать в христианском духе. Считалось важным, чтобы девица приобрела кругозор и культуру, например, знала бы языки,         Семья купцов Попеновых, начало 20 в.  

была бы причастна к искусству, умела бы общаться с людьми, если речь идет о высшем обществе. В простом народе девочки с детства приучались к женскому труду, совместимому с «ведением» дома, с устроением семьи.

— Раньше — это до революции?

— Да, до революции. После нее все сильно переменилось, и непрерывно менялось все время в худшую сторону. Но даже еще лет 50 назад к браку относились гораздо серьезнее, чем сегодня. Родители стремились своих детей воспитать так, чтобы они могли создать крепкую семью.

— А как Вы относитесь к ранним студенческим бракам, когда молодой муж вряд ли еще может полноценно зарабатывать?

— Оставляя в силе вышесказанное, все же ранние браки следует считать нормой. Если молодые люди духовно созрели для вступления в брак, если они действительно любят друг друга, если понятно, что они способны преодолевать трудности, которые неизбежно будут возникать на их пути, тогда можно одобрить их выбор и не мешать им начинать серьезную взрослую жизнь.

Почему лучше вступать в брак, как говорят, «вовремя»? Потому что в молодости чище сердце и сильнее чувства, потому что человек не потерял еще юношеской готовности к подвигу. В послании апостола Павла к Фессалоникийцам есть такие слова: Духа не угашайте (1 Фес 5:19). Не нужно поливать холодной водой горячее сердце. А горячие сердца чаще всего бывают в молодости. Довольно часто человек оказывается не в состоянии сохранить это горение в зрелом возрасте. Поэтому если видно, что у молодых получится хороший брак, то препятствовать этому не следует. Лучше им помочь.

— Но как это совместить с тем, что Вы сказали выше, что мужчине сначала надо все-таки встать на ноги?

— Нужно смотреть, что представляет собой эта молодая пара, как они начинают свою новую жизнь? Если студенты встретились и полюбили друг друга, и родители видят, что дети ведут себя серьезно и целомудренно, стараются хорошо учиться, потому что ответственно готовятся к своей будущей семейной жизни, то почему бы им не помочь, если есть возможность?

Пускай начинают свою семейную жизнь, но при этом серьезно трудятся и заканчивают свою учебу. В этом случае ничего плохого в том, чтобы им помогать материально, я не вижу. Всегда родители в этих случаях детям помогали. Если же дети — дармоеды, которые хотят «прожигать» родительские деньги на всякую ерунду, то тогда естественно потребовать, чтобы они научились жить ответственно, самостоятельно и только после этого вступали в брак.

— Но сегодня, когда молодые люди создают семьи, они все хотят жить отдельно от родителей, иметь свой дом или квартиру. А это дорого и сложно. И далеко не все родители могут им в этом помочь. Как же тут быть?

— Действительно, молодой семье прежде всего нужен дом или своя квартира. Об этом на самом деле нужно очень серьезно ставить вопрос, причем — на государственном уровне. Если мы хотим вернуть в нашу жизнь семейные ценности и укрепить жизнь нашего народа, то семье нужно помогать. Семья должна иметь возможность каким-то образом получить квартиру. Нужен, например, посильный кредит, а не такой, который удвоит или утроит стоимость квартиры. Если семья многодетная и занимается

Фото: PhotoXpress  

воспитанием своих детей, то вполне естественно рассчитывать, что государство бесплатно предоставит ей квартиру. Вот где на самом деле позитивный смысл понятия «планирование семьи»: государство и общество должно идти семье навстречу, помогать ей, а не ставить ей непреодолимые препятствия.

— А какова вообще на Ваш взгляд сегодня семейная ситуация в России?

— Сейчас она катастрофическая.

— В чем это выражается?

— Прежде всего в том, что современные молодые люди развращены и не хранят целомудрия. В силу этого они делаются малоспособными к семейной жизни. Если они начинают «пробовать» сексуальную жизнь до вступления в брак, то с таким подходом создать семью в подавляющем числе случаев невозможно, «незаконное сожительство» быстро разваливается. А если семья все-таки получается, то чаще всего она бывает несчастливой. Такие браки обычно бывают неустойчивыми, очень часто дело быстро кончается разводом.

Также совершенно искажает весь облик семьи и всю духовную основу семейной жизни стремление воспрепятствовать рождению детей, что обычно и называют планированием семьи. Это приводит к тому, что детей рождается мало, а естественным следствием является быстрое вымирание нации.

— А есть ли надежда на улучшение ситуации?

— Надежда всегда есть. Если наш народ, а также наши правители опомнятся, то это и будет началом исправления. Ведь сейчас ситуация такая, как во время войны. Если посчитать убыль нашего «трудового» населения (людей трудового возраста) в год от убийств, отравлений, наркотиков, пьянства, курения и так далее, то получаются страшные цифры, сопоставимые с потерями в военное время. Еще немного бездействия — и наша нация уже не сможет оправиться. Будет пройдена «точка невозврата». Если мы это сегодня поймем и немедля бросим все силы на исправление ситуации, если власть, церковь, общество, СМИ — все вместе начнут поощрять создание семьи, особенно многодетной семьи, если для этого будут созданы экономические и другие стимулы, то тогда пока еще можно будет переломить смертельные для нашего народа тенденции. По-видимому, неслучайно всем нам и даже нашему правительству стараются внушить убеждение, что это — дело безнадежное, ничего сделать нельзя, Россия обречена, она — «исчезающая держава».

Это — неправда! Есть замечательные исторические примеры. После Второй мировой войны во Франции был тяжелейший демографический кризис, но под руководством Шарля де Голля были разработаны и приняты эффективные меры, которые позволили французам с ним справиться. Спрашивается: почему нам «специалисты» говорят, что не существует эффективных мер, что французы так же вымирают, как и русские? Это же не так! И совсем нетрудно изучить ценнейший французский опыт. Почему не постараться его воспроизвести на русской почве?

— Мне один знакомый сказал, что современному городскому человеку вообще в принципе не понятно, зачем создавать семью. В городе и так жить не скучно, не то что раньше в деревне. Хочешь — вечером в кино пошел. Хочешь, каким-то интересным делом занялся, начал иностранный язык учить, например. Ему просто незачем создавать семью. Что на это можно ответить?

— Это бедный, несчастный, «недалекий» человек. Он не знает, что его ждет, если он последует такой жизненной «программе». Его ждет ужасное фиаско, то есть поражение, разочарование, одиночество, ощущение бессмысленности жизни, отчаяние.

Жизнь обязательно должна быть подвигом. Стефан Цвейг высказал замечательное наблюдение: «Только чрезмерное плодотворно, умеренное — никогда». Все настоящее, подлинное и доброе, все прекрасное достигается только через страдания, только подвигом. По-другому это можно объяснить так: животворит только любовь. Жизнь основана на любви. Если любви не будет, то и жизни не будет. Наступит сразу очень быстрая гибель, смерть этого мира. А любовь имеет жертвенную, крестную природу. Любовь неотделима от страданий, от большого труда и самопожертвования.

В семье как раз один супруг отдает свою жизнь другому супругу и детям. Это происходит так именно потому, что он любит. Он жертвует собой, принимает на себя трудности, подставляет свое плечо, собой заслоняет любимого.

— Я согласен с Вами, но подозреваю, что кто-то из читателей может сказать, что в ХХ веке наш народ уже призывали к подвигам и ничем хорошим это не кончилось, что хватит совершать подвиги, пора наконец-то зажить нормальной жизнью. Что бы Вы на это ответили?

— Да, в ХХ веке много к чему призывали, но эти призывы очень часто были пародией на христианскую нравственность и настоящую жизнь. Советские призывы скомпрометировали очень важные истины. Я согласен с этим. Тем не менее отодвинуть в сторону всю духовную культуру и весь исторический опыт из-за того, что советская власть, грубо говоря, все испоганила, мы не можем, не так ли? И я сейчас основываюсь не на призывах советской власти, а на Евангелии и на христианском взгляде на жизнь. Я в это глубоко верю и могу, имея 33-летний пастырский опыт, привести массу доводов и примеров, что дело обстоит именно так. Например, недавно мы все слышали, как один командир батальона на учении оттолкнул солдата, который уронил гранату, и бросился на нее, закрыв ее своим телом. Это образец того, что должно быть в семье. Тогда она будет прочной и счастливой. Только та любовь, в которой есть подвиг, является настоящей, только она дает счастье.

— А чем отличается так называемая любовь с первого взгляда от настоящей любви? Вообще может ли любовь с первого взгляда стать основой крепкой семьи?

— Тут напрашивается аналогия или сравнение с цветком. Влюбленность — это цветок, который должен принести плод. Но очень часто такие цветочки оказываются пустоцветами и плода не приносят. Бывает и так, что цветочек маленький, а плод большой. А бывает наоборот — огромный, вроде бы красивый цветок, а плода никакого, или маленькое, несъедобное семечко.

Влюбленность сама по себе может быть очень хорошим, счастливым периодом жизни. Но нужно, чтобы она принесла любовь, развилась в нее. Ведь любовь — это другое. Влюбленность — это чувство, а любовь — устроение сердца человека. Чувство мимолетно, оно сегодня возникло, завтра куда-то ушло. А сердце, когда оно познало настоящую любовь, уже не изменит ей никогда, потому что нет в этом мире ничего более прекрасного, ничего более крепкого и надежного, более чистого и бескорыстного, более светлого и преображающего человеческую душу, чем подлинная, божественная любовь.

— Некоторые молодые люди или девушки говорят: я пока не встретил свою любовь, поэтому семью заводить не буду. Они ждут любви необыкновенной и волшебной, «как в книгах». Обязательна ли такая любовь для создания семьи? И что можно сказать о браке по расчету?

— Любовь с первого взгляда, конечно, встречается, но не так уж часто, и нередко бывает обманчивой, то есть, неудачной. Так что ориентироваться только на такое чувство неправильно. Всякую влюбленность нужно проверить, насколько она серьезна и устойчива. Действительно ли из нее способна родиться любовь? Случается, что никакой особой влюбленности не было, но люди поженятся и друг друга полюбят так сильно, как, может быть, не сумеют любить изначально влюбленные друг в

друга люди. Так тоже бывает, и нередко.

Брак по расчету — обычно эти слова применяются, когда во главу угла ставят практический интерес, например, деньги. Выйти замуж за богатого, или жениться на богатой. Такой конъюнктурный и коммерческий брак, конечно, вызывает отвращение. Здесь вечные ценности подменяются деньгами. Поэтому брак по расчету не только не может быть одобрен. Я вообще говорить о нем не вижу смысла. Но брак может быть и плодом молитвы

Cемейная пара, 1910 г. 

и долгих размышлений. Ну не получилось романтической, юношеской влюбленности, не встретилась такая девушка, с которой все сразу стало бы очевидно. Но молодой человек решил, что хочет иметь семью, и нашел хорошую христианку, которая тоже имеет такое желание. И тогда может получиться очень хорошая семья. Такой брак уже нельзя назвать браком по расчету в обычном смысле этого слова. Это брак не по расчету, а по размышлению.

— Но сейчас многие так и считают, что перед браком «нужно хорошенько поразмыслить». Я имею в виду так называемый «гражданский брак», когда люди не торопятся заключать законный союз. Почему Церковь выступает против сожительства до брака как способа проверки чувств? Может, по-житейски это разумно?

— Это не только не разумно, это губительно. Плотские отношения между супругами должны быть итогом той настоящей любви, о которой я говорил — любви жертвенной. Люди, вступающие в супружеские отношения, должны сознавать свою решимость жертвовать. Они должны понимать, например, что супруг может вдруг стать инвалидом, ведь в жизни всякое бывает. Готовы ли они к такой жертве? Если такой готовности нет, то нет и любви.

Также супружеские отношения предполагают рождение детей. А ведь рождение ребенка — это большой подвиг и для отца, и особенно для матери, которая носит под сердцем ребенка, рожает и кормит его, не спит из-за него по ночам, кормит с ложечки, водит за ручку, страдает вместе с ним во время болезни. Она действительно отдает ему всю свою жизнь. Но и отец ведь не отдельно от них живет, и все это тоже проходит через его сердце. Больной ребенок и ему не дает спать, и он тоже вместе с матерью страдает за свое дитя. Отец должен устроить жизнь семьи, обеспечить мать и ребенка всем необходимым, собою заслонить их от всякой опасности и разделить с ними всю свою жизнь. Это общий и очень нелегкий подвиг. Готовность к нему дает любовь. Когда люди так к этому относятся, то понятно, что для них супружеская жизнь — это, прежде, всего путь к любви.

— Многие скажут: вокруг столько разводов, что обязательно надо проверить, подходим ли мы друг другу, прежде чем сделать решающий шаг.

— А что хотят проверить, когда люди между собой вступают в супружеские отношения? Свою любовь? То есть они в своей любви не уверены? Но любовь не может быть проверена плотским сожительством.

— Скажут что хотят проверить чувства другого.

— То есть, они в любви друг друга не уверены? И в своей собственной тоже. Любовь еще не состоялась, единства еще нет, а они уже хотят вступить в плотские отношения, которые вышли на первый план.

В славянском языке есть слово, которое в русском языке приобрело некрасивое звучание — «похоть». Оно означает, что в человеке господствуют животные начала и инстинкты, они становятся сильнее сердца и разума. Но мы же с вами люди, и для нас главное — духовное единство. А тут оно теряется. Ведь оно не может быть на втором месте! Понимаете, дух нельзя поставить на второе место. Когда мы его туда «задвигаем», он вообще уходит, и остается только похоть. А похоть противоположна любви: любовь отдает себя, а похоть ищет своего, ищет самоуслаждения, она эгоистична по природе. Если в человеке похоть поселилась на первом месте, стала управлять его поступками, то он не сможет любить, он будет искать удовлетворения своей похоти. А знаете, человек не может есть все время одни пирожные. Обязательно захочется чего-нибудь соленого, и очень сильно, нестерпимо захочется. Так же точно не сможет одержимый похотью человек жить с одним супругом, обязательно влюбится в кого-нибудь еще. Была блондинка, понадобится брюнетка, да помоложе. Каждый раз будет говорить, что вот теперь он по-настоящему полюбил. А в действительности такой человек даже не знает, что такое любовь.

 Исповедуя, я видел это, к сожалению, слишком часто на примерах современной молодежи. Люди вроде сначала друг друга любили, потом начали, говоря церковным языком, грешить. И после этого любовь теряется, и брака, как правило, не получается. Недаром такое незаконное сожительство в Церкви называется блудом. Блуд убивает любовь. Это самое большое препятствие для брака и любви.

Ничего не нужно пробовать. Если молодые люди друг друга любят, то у них все получится. А если они друг друга еще не полюбили по-настоящему, то еще только возможная любовь будет убита. При этом люди теряют чистоту, очарование своей нетронутости. Как треснувшая ваза, или порванная картина, или помятые цветы.

Но главное даже не в этом, а в том, что у человека сердце претерпело страшную ломку, и в нем на первом месте появилось не то, что должно быть. Этого опыта не должно быть до вступления в брак. Я думаю, что каждому нормальному человеку хочется иметь своей женой чистую девушку. Точно так же и девушке хочется, чтобы ее жених был чистым человеком, ей хочется быть первой и единственной женой. Это естественно и понятно.

— Когда говорят о планировании семьи, то чаще всего имеют в виду планирование рождения детей. Что Вы можете по этому поводу сказать?

— По каким-либо причинам может оказаться, что супругам, уже имеющим несколько детей, трудно решиться родить еще одного. Родители, например, устают, не хватает сил или здоровья. Это бывает достаточно часто. И поэтому ничего нет удивительного, если родители подумают, что в ближайшее время рожать не стоит. Так всегда бывало, в этом нет ничего особенного.

Брак вообще — это еще и школа воздержания. К сожалению, часто бывает, что видя многодетных родителей, люди с усмешкой говорят: вот, какие мама с папой плотоядные, сколько детей наплодили. На самом деле наоборот, в многодетной семье супруги живут в строгом воздержании, а похотливыми в плотской жизни являются те, кто не хочет ни рожать детей, ни воздерживаться.

— Какое воздержание вы имеете в виду?

— То самое, плотское. Для христианской семьи это норма, например, в то время, когда женщина носит ребенка и после родов.

Воздержание — естественный способ ограничить рождение детей. Так всегда раньше и было. Если же используются контрацептивные средства, то получается совсем другое. Воздержание ведь — это тоже подвиг. Подвиг, который свойственен любви. Например, врачи запретили жене по каким-то причинам рожать ближайшие несколько лет, и муж должен воздерживаться. И он воздерживается, потому что он ее любит и бережет. А если он говорит «что же, я теперь буду два года ждать?», и не может взять на себя такой пост, то, значит, у него просто любви маловато. А что получается, когда проблема решается с помощью                 Семья за городом, 1915 г.

контрацепции? Люди ребенка родить не хотят, и на первое место опять неизбежно вылезает плотская похоть, которая, поверьте, сделает свое дело: переродит любовь, если даже она была, в самоуслаждение, а сердце человека из жертвенного и самоотверженного превратит в эгоистичное, капризное, требовательное, холодное. Очень часто это приводит к изменам и к разводу даже в пожилом возрасте.

— То есть Вы в принципе против средств контрацепции?

— Да, я в принципе против. Я считаю, что контрацепция убивает любовь.

— Один мой знакомый, глава замечательного семейства, хороший отец восьмерых детей, вдруг однажды как-то спокойно и буднично сказал: я сейчас понимаю, что все-таки детей не должно быть так много. Это было сказано с какой-то безнадежной усталостью. В нынешних социально-экономических обстоятельствах, когда, например, необходимо за детей давать деньги на ремонт в школе — а тебе надо сразу за четверых-пятерых выкладывать, — далеко не все могут это потянуть.

— Конечно, современная городская жизнь — ее ритм, ее экономика — не способствует созданию большой семьи. Например, высшее образование превратилось в какой-то фетиш. Стремясь его получить, девушки поздно вступают в брак и не успевают родить много детей. А некоторые хотят детей, но не могут родить по состоянию здоровья.

Понимаю, что высказанные мною принципы семейной жизни действительно трудно воплотить. Но христианская жизнь вообще трудна. Это всегда и было главной причиной того, что настоящих христиан, таких, которые не только называют себя христианами, но и живут по-христиански, было немного. С христианской точки зрения то, что мы зовем в обычной жизни подвигом — это и есть норма. Подлинное христианство требует от человека подвига. В том числе в семейной жизни. Мы это должны сознавать, иначе мы сами себя обманем и растеряем все подлинные ориентиры. Наша жизнь будет христианской только по названию.

В утешение необходимо все же сказать, что подлинное счастье, настоящая безграничная любовь, чистая, прекрасная жизнь достигается именно в христианской семье.

Как задумана Богом семья? Я это понял на личном опыте. В ней всегда должен быть младенец. Он — ангел, ведь неслучайно говорят, что у младенцев ангельская душа. У меня четверо детей и двадцать внуков. И я могу сказать, что уже на протяжении почти 40 лет, когда прихожу домой, в ответ на свой звонок я слышу топот маленьких ножек. Сначала бежали дети и кричали: «папа, папа!». Теперь бегут внуки и кричат «деда, деда!», и бросаются меня целовать и обнимать. И все то, что накопилось за тяжелый день, все несуразицы и огорчения — тут же проходит и забывается.

Ангельская младенческая душа исцеляет жизнь взрослого человека, жизнь всей семьи. Это такая словно бы свечечка в семье. Потом ребеночек вырастает, постепенно делается взрослым, но ему на смену рождается следующий. И он освещает не только жизнь родителей, но и старших братьев и сестер. Очень хорошо, если в семье всегда есть такая свечечка, тот маленький огонечек, вокруг которого согревается вся семья. Все старшие дети берут его на ручки, ухаживают за ним, его успокаивают. Кто-то его кормит, кто-то с ним нянчится, кто-то с ним играет. А когда родители состарились и у них перестали рождаться дети, появляются внуки. Богом так устроено, что в семье всегда должен быть маленький ребенок.

А что касается трудностей — то отвечу просто. Я глубоко уверен, что этот подвиг угоден Богу, и поэтому Бог обязательно поможет. Я являюсь настоятелем самого многодетного храма в Москве. У нас в храме на Пасху, на Рождество, да и всегда в праздники причащаются, наверное, более 600 детей. У нас установка такая, что должно быть столько детей, сколько Бог даст.

Не нужно бояться рожать детей, Бог действительно помогает. У нас на приходе есть семьи, в которых по восемь, десять детей. И все живут хорошо, не хуже прочих во всяком случае.

— Понятно. Как говорят, «кто не рискует, тот не пьет шампанского».

— Нет, совсем не так! Это не риск. Если мы в Бога веруем и исполняем волю Божью, неужели Господь нам не поможет? Этого не может быть. Опыт жизни каждого настоящего христианина однозначно, убедительно и неопровержимо свидетельствует об этом.

Конечно, помощь Господа не приходит механически, никакого магизма здесь нет и не может быть. В духовном мире иные законы. Бог есть любовь (1 Ин 4:8), и человек должен быть чадом Божиим, движимым любовью. Он должен трудиться, терпеть, молиться, помогать другим. Главное свойство любящего сердца — это готовность, способность на подвиг, на жертвенную любовь. Кто не любит, тот не познал Бога (1 Ин 4:8).

— Некоторые современные девушки говорят, что им совершенно не хочется замуж. Но внутренне они сомневаются, а правильно ли такое одиночество?

— Эти девушки либо специально себя успокаивают, потому что не получается замуж выйти, либо они просто видели очень тяжелый опыт семейной жизни, и он их отпугнул. Бывают, конечно, такие избранницы, которые хотят монашества с самого детства. И это очень хорошо, но их немного. В основном все люди хотят иметь семью, тем более женщины. В наше время просто трудно найти себе спутника жизни.

— Почему?

— Потому что молодежь испорчена пропагандой распутства и блуда, пьянства и наркомании. Поэтому найти себе подходящую пару очень трудно.

— Трудно — только девушкам или мужчинам тоже?

— И мужчинам тоже, но девушкам в особенности. Как известно, в России женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин. Кроме того, у нас сейчас демографический кризис, и происходит очень быстрое вырождение нации. А начинается оно с мужчин.

— В чем выражается вырождение мужчин?

— Во всем. Разве Вы не замечаете, что намного меньше стало нормальных мужчин, здоровых, сильных, мужественных, решительных, смелых? У нас все чаще встречаются мужчины какие-то расслабленные и немощные, всего боятся.

— А как Вы относитесь к тому, что многие молодые люди говорят, что для них важнее сначала сделать карьеру, а потом уже заняться созданием семьи?

— Это как раз и есть брак по расчету, когда путают вечное с временным, а духовное с плотским. Ведь что значит сделать карьеру? Это значит, что для человека важнее деньги, власть, положение в обществе, а не любовь, счастье, дар единства, данный от Бога, дар полноты.

Бог сказал: не хорошо быть человеку одному (Быт 2:18), и создал ему жену. Брак имеет райское происхождение, поскольку был создан в раю, еще до грехопадения. Именно в браке жизнь человека достигает полноты и гармонии, в браке актуализируется любовь. Но если все эти вечные ценности человек измеряет деньгами или социальным престижем, о чем тогда говорить? Если для него временное и вечное — вещи одного порядка, тогда, конечно, мы с ним общего языка не найдем. Ему будет очень непросто вообще что-либо объяснить.

— Современные девушки и женщины хотят наравне с мужчинами учиться, потом творчески работать. Семейные обязанности часто мешают, противоречат этому. Можно ли все-таки совместить эти желания с семейной жизнью? Как женщине сделать правильный выбор?

— Женщинам и девушкам (к сожалению, из-за несамостоятельности мышления они часто поддаются ложному гипнозу современной цивилизации) нужно объяснять, что на самом деле нет более творческой работы, чем быть мамой. Ты не электроны и протоны изучаешь, не компьютеры конструируешь, а живую душу человеческую взращиваешь. Что может быть прекраснее, интереснее этого? Где еще найдешь такую творческую деятельность? А главное, где еще встретишь такую любовь, которая сравнится с любовью твоего ребеночка к тебе? А где больше нужна твоя любовь? Учиться и работать женщинам никто не запрещает, очень хорошо быть образованной, ученой женщиной, но все же никакая наука не сравниться с наукой быть матерью. А скажите, какое имя в этом земном мире может сравниться или быть престижнее, быть любимее, чем Богом данное, такое таинственное и прекрасное имя — мама?

— А как же современным девушкам думать о создании семьи, ее «планировать», если, как Вы говорите, такая большая проблема с современными мужчинами. Где и с кем им знакомиться?

— Это большая трудность, но, естественно, что церковным девушкам Господь в Церкви пошлет жениха, хотя в церкви мужчин меньше, чем девушек. Но все-таки у нас много браков. Вот, пожалуйста, наш университет — такой центр знакомств. Есть множество других общих церковных дел: разнообразные православные лагеря, миссионерские поездки и многое другое.

— А что Вы думаете про благословение родителей на брак — насколько оно сегодня обязательно?

— Кто больше любит своего ребенка, чем родители? У родителей есть жизненный опыт, и они своему ребенку не пожелают зла. И, конечно, они постараются помочь ему найти себе добрую пару. Поэтому даже с точки зрения здравого смысла совет родителей очень ценен.

Но тут есть и другой, очень важный, момент. В церкви на венчании говорится, что молитвы родителей укрепляют основания домов. Действительно, родители имеют в этом случае особенные духовные возможности. Они родили этого ребенка, его вырастили, через них Господь дал ему жизнь. Они вложили в него всю свою жизнь и любовь. Поэтому их благословение, конечно, имеет огромнейшее духовное значение.

— А насколько все это актуально в современной жизни?

Если бы мы жили в православном, христианском мире, если бы в этом мире христианские законы действительно руководили жизнью людей, то такой порядок был бы естественным и обязательным. Но когда вазу разбили, осколки разметали, а потом пытаются какой-либо оставшийся отломанный осколок выдать за целый сосуд, ничего не получится. Если родители пьяницы или жулики, то их благословение делается менее необходимым, потому что оно может основываться на греховных, неправильных побуждениях. Но если родители добрые, любящие и хорошие люди, то их благословение несет в себе особую силу. 

pushaev ПУЩАЕВ Юрий
рубрика: Авторы » Топ авторы »
Обозреватель
УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (8 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Комментарии

  • Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.