Как бабушка становится «свекровушкой»

Елена Фетисова о непростых отношениях со старшими родственницами

Не так давно в «Фоме» появился замечательный текст: как не обижаться на бабушек за то, что с внуками сидеть не горят желанием. Замечательные в нем приводятся советы, но для тех, кто все еще переживает, что бабушка у его детей какая-то «несознательная», я бы дала еще один совет, не слишком серьезный, конечно. Зайдите на какой-нибудь женский форум или группу вКонтакте и найдите там ветку обсуждений про свекровь. И посочувствуйте невесткам и свекровям, по уши погрязшим в дрязгах типа: «Она упорно детям покупает чупа-чупсы. – А моя мужа все время «накручивает». —  А мне крем подарила для увядающей кожи. – Ко мне лезет и лезет с советами, как детей воспитывать. — А я просто не могу с ней. Точка!!!». И ведь самые тяжкие преступления «инкриминируются» именно тем свекровям, которые, судя по записям, весьма активно исполняют обязанности бабушки.

Наверное, если захотеть, всегда можно найти того, кто в этом клубке больше виноват. Но в основе – «виновата» ситуация. Ситуация, в которой бабушка по просьбе или попущению родителей фактически играет роль матери (а значит, и главной хозяйки в доме), занимаясь детьми «от и до», а потом матерью же и порицается за то, что «лезет не в свое дело». Это фантастическая картина мира – представление о том, что женщина может ежедневно сидеть с детьми с утра до вечера, выполнять почти полный круг обязанностей по уходу за ними – и при этом абсолютно «не лезть» в то, что этих детей окружает.

С другой стороны, просто не бывает так, чтоб у человека были только обязанности без малейшего намека на права. Ситуация, при которой родители полностью оставляют детей на попечении бабушки, а потом требуют от нее не включать мультики, по-другому помогать с уроками, не предъявлять родителям претензии и не давать советы – некорректна и попросту абсурдна. Мы, многие из современных родителей – это подросшие «цветы жизни», люди, привыкшие к тому, что в детстве вокруг нас родители «танцевали». И нам часто кажется естественным, что родители должны «танцевать» по-прежнему, активно помогая с внуками, и при этом танцевать строго под нашу дудку. Но так во взрослой жизни не бывает.

Если жена пилит мужа: «Скажи своей маме, чтоб не вздумала больше….» — а сама и не пытается организовать собственные дела на работе так, чтобы дать бабушке хотя бы несколько «выходных» в неделю – это тупиковый путь. И бесполезно себя подбадривать: «Мы родители! Мы за детей отвечаем! Мы определяем, что можно и нельзя». В данном случае отвечает тот, кто проводит с ребенком день, а не тот, при ком он мирно спит в соседней комнате. Тут выход один – с самого начала не пытаться сделать из бабушки няньку-рабу, чтобы в итоге не получить тирана.

С другой стороны, дело даже не во «властолюбии» бабушек, которые так несмиренно предъявляют свои права. Дело в издержках той роли воспитателя, которую родители на нее переложили. Когда мы растим своих детей, нам ведь весьма важно, в каких условиях они живут, что едят, какую получают информацию, с кем общаются – мы же понимаем, что все это серьезно влияет на ребенка. У каждого родителя есть свое эталонное представление о том, как должна выглядеть детская комната (и вообще квартира, где живет ребенок), каким должен быть детский завтрак, прогулка, одежда, как должны вести себя взрослые в присутствии детей…

И вот представьте: роль воспитателя, фактически – мамы, исполняет бабушка. Очень скоро – это логично предположить – ей может показаться, что обои в детской – не того цвета, что каша, сваренная мамой – не того вкуса. Что биологическая мама ребенка не так одевается, а значит, есть риск, что любимая внучка станет ее копировать, чего совсем не хочется. Что мама и папа при детях как-то не так общаются с точки зрения педагогики и бабушкиного здравого смысла… И так далее, и тому подобное.

И здесь попросту бессмысленны стенания «Ах, она лезет в нашу жизнь». Она не лезет – она уже давно живет родительской жизнью по поручению самих родителей. Неуютно как-то? Значит, надо вернуть бабушке ее собственную жизнь, но не пытаясь с детской самоуверенностью «поставить ее на место», не вооружаясь цитатами про «оставит человек отца и мать» и «враги человеку домашние его». Достаточно просто вернуть старшей родственнице ее время. У «приходящей» бабушки совсем другой подход к внукам и их родителям, если только это не «клинический» случай, когда «тёща» или «свекровушка» для пожилой женщины – это уже диагноз.

Бывает, что кто-то из бабушек поначалу обижается: не пускают к внукам, боятся, что я их испорчу! Здесь нужна дипломатия, выдержка и любовь, чтоб объяснить человеку, что детей ни от кого не прячут, а просто берегут здоровье старшего поколения для нечастых, но веселых встреч раз в месяц или пару раз в неделю – так, чтобы бабушка от внуков не устала и чрезмерно в чужие проблемы не погрузилась. А тем родителям, к кому бабушки изначально не рвутся, по-своему повезло: они самым естественным и мирным образом избежали упреков и лишнего вмешательства в свою жизнь.

Елена Фетисова ФЕТИСОВА Елена
рубрика: Авторы » Топ авторы »
Колумнист
УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (3 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Ноябрь 13, 2013 14:17

    Все ж грустновато как-то..

  • Ноябрь 17, 2013 21:51

    «Любишь родных — уехай от них». Даже со всем старанием души смысл этой поговорки не постичь в юности. Мудрость дорогого стоит. И приходит только с опытом. Мне не довелось жить со свекровью, но растить детей в сотрудничестве с собственными родителями ничуть не проще. Проблемы по большей части те же. И тут уж обижайся, не обижайся — бабушка действительно начинает чувствовать себя мамой. И внукам своим, и дочке своей бестолковой… Выросли мои дети, женились. И, как свекровь, приняла твёрдое решение — ни взваливать на себя ношу, взятую на себя когда-то в завидным рвением моею матерью. Хотя молодые вполне традиционно эксплуатируют других бабушек. И, зная свою природу, могу точно сказать, что совестил бы меня этот факт, и пыталась бы я по возможности разгрузить тёщенек — если бы не было у меня больше детей. Когда в сорок лет выходишь замуж и заводишь детей, поверьте, на другое сил уже не остаётся. Потому что растим их без бабушек. Мы так сразу решили.

  • Ноябрь 19, 2013 14:53

    А по мне, причина в диссонансе между «генетической памятью» и современными реалиями.
    Раньше — большие семьи, минимум внимания у каждого из десятка детей со стороны родителей, воспитание в процессе обыденной жизни и труда, взаимопомощь, сострадаие и милосердие как инструмент выживания рода-племени …
    Сейчас — ненавязчивый наемный труд, соц. защита, куча свободного времени (безделье), отсутствие нужды и нужды постоянно трудиться, малые семьи ..
    Вот и выходит —
    Свекровь — Некая моего любимого-единственного забрала и поработила …
    Сноха — Да кто она такая, чтобы мне, единственной, в чем-то перечить ?
    … А в нынешнее время, нужно жить возле родителей (не обязательно), но отдельно …
    Да и постоянная опека количество внуков не увеличивает и брак не укрепляет …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.